Mikor érsz haza kedvesem...?2011.05.12. 16:01, thoomas26
Fizetés napján...2011.05.11. 14:37, thoomas26
Vodafone hívások...2011.05.11. 14:36, thoomas26
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.. -
Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább
tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett
kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön mán; nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem.
Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér,
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... -
Jaaaa..... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? -
Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok
az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél,
és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok
üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..? - .....
ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Vegyesen 190.2011.05.11. 14:36, thoomas26
Állati...2011.05.11. 14:35, thoomas26
Történetek...2011.05.11. 14:34, thoomas26
A bankban...
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy
levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült
elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő
fennhangon:
- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam
tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is
megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...
Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón,
de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban
mögöttem a röhögés...
Meghökkentő
Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves) manager
csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák
a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés partit. Mindenki bement a lány
szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany
leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja Fifi nevű kis
ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság foglyul ejtette a
leány szobájában. Managerünk csak hívogatja:
Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban.
Konyhából a fürdőbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát.
Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos
Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az
ajtóban anyaszült meztelen és
combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve. Na, ja. Én
a mobilomat hagytam a kocsiban, másnak is rögtön akadt sürgős dolga, csak a mama
és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett.
Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való
felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel,
beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb
tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin
pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük
megírására. Az 5000 dolláros fő díjat ez a pályamű vitte el:
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag
stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban
telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék
lenni;Persze, ott leszek, mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána
estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek
reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába,
óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért
csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam
magam ott. Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az
asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban
sétálgatok... A doki meg szemlélte a terepet, majd így szólt:
- Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
Párizsban. Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint
ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb. Délután
fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az
érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem
maradt ideje. Mentsük, ami menthetőt;- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a
többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20
centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének
is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba
jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
Jó étvágyat...!2011.05.11. 14:33, thoomas26
Női vonal...2011.05.11. 14:32, thoomas26
Ügyfélszolgálati történetek...2011.05.10. 09:31, thoomas26
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf:
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy
micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf:
Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban
kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vegyesen 189.2011.05.10. 09:30, thoomas26
A hét...2011.05.10. 09:28, thoomas26
A HÉT PISTIKÉS VICCE:
Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az
olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,
össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a koromtól.
Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle:
* No de Pistike, hát miért csináltad ezt?
* Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak
nagy koromban jön meg az eszem.
A HÉT RENDŐRVICCE:
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
* Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
* Na és, nincs abban semmi!
A HÉT DOKIS VICCE:
Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra.
Az orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
* Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
* Ó, Igen - mondja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a
feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálom akkor rettenetesen izzadok.
* Hm, - érdekes mondja az orvos, őszintén szólva nem tudom mi
lehet ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
* Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom
mielőtt elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy
amikor először szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
* Ez nagyon egyszerű - mondja az asszony. - Amikor először
szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.
A HÉT ZSIDÓ VICCE:
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja
telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
* Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
* Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az
52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a
folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
* Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért
nem jó ha az ujjammal csinálom?
* Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
A HÉT PITBULLOS VICCE:
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
* Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó
előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó
lassan megfordul, és felmordul:
* De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
* Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte
az Ön pitbullját.
* Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a
kolosszus.
* Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
* És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én
kutyámat? Mit csinált vele?
* Megakadt a torkán...
A HÉT NYELVTÖRŐJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:
* Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
* Na ne röhögtessen már!
A HÉT UNIÓS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA
A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a
szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok,
a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az
olaszok szervezik.
Hát így megy ez...2011.05.10. 09:26, thoomas26
Egy szép napon elment a kertész a borbélyhoz nyiratkozni. A
szolgáltatás végén a kertész megkérdezte, hogy mivel tartozik. A
borbély azt mondta:
- Ezen a héten a lakosságot szolgálom, tehát nem fogadok el pénzt.A
kertész megköszönte, elment és másnap reggel küldött a borbélynak egy
nagy rózsacsokrot köszönőlevél kíséretében.
Másnap a pék is elment nyiratkozni. A munka végeztével ő is
megkérdezte, hogy mivel tartozik a borbély munkájáért. A felelet
ugyanaz volt, mint a kertész esetében. A pék megköszönte és elment.
Következő nap reggelén a borbély az üzlete ajtaja előtt gyönyörűre
megsütött, illatos, ropogós,tucatnyi kiflit talált, ugyancsak
köszönőlevéllel.
Harmadnap elment egy parlamenti képviselő is nyiratkozni. Az események
ugyanúgy játszódtak le, mint az elmúlt két napon a kertésszel és a
pékkel.
Másnap, amikor a borbély ment kinyitni az üzletét, látja, hogy az
üzlet előtt 12 parlamenti képviselő várja őt és mindnyájan ingyen
megnyiratkoztak, majd azzal a vélt tudattal, hogy országukban ilyen
becsületes mesteremberek is vannak, elégedetten mentek vissza a
parlamentbe végezni az ország dolgait, azon morfondírozva, hogy miből
él meg a borbély, ha ingyen szolgáltatásokra is képes.
És akkor rájöttek, hogy: emelni kell az adót.
Vegyesen 188.2011.05.10. 09:25, thoomas26
Hegynek felfele...2011.05.10. 09:23, thoomas26
Vegyesen 187.2011.05.05. 08:31, thoomas26
Állati...2011.05.05. 08:29, thoomas26
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
