1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik "Nem ébresztettelek fel?"
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:

- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni....

***

Hogyan születik a kis sündisznó?
- Óvatosan...

***

Székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:

- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész
a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a
székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod.

Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

Aki viszkető seggel fekszik le, büdös ujjal ébred.

Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs, hogy
miről van szó, vagy pontosan tudja.

Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak. Ha fekete vagy, azt nem
kell közölnöd az anyáddal

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- bár a tej sem.

Az ember dupla annyit hallgasson, mint amennyit beszél. Ezért is adott
az Isten két fület, de csak egy szájat.

Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az
agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!

Nem az a szégyen, ha nincs, hanem az, ha nem becsülöd azt, amid van.

Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nő, a másik a beöntés.

Tisztelt Címzett!
Mellékelten visszaküldjük a 2011. évi adóbevallását kijavításra. Ugyanis az “Eltartottak” oszlopba nem írhatja, hogy ”kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer segélyes”

*Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben
lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte.
Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a
4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar
előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott
tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt
az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók.
Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott:
egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy
hatalmas disz doboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és
kézfogás helyett lekezelően kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek!
Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan
ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép
számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát... 30-40.000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal,
engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg
20-ezrest, majd 2 db-ot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a
rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a
kórteremből.
A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a
nevetéstől...!!!*

"Az államháztartást ki kell egyensúlyozni. A kincstárat fel kell
tölteni. Mérsékelni kell a közterheket. Az arrogáns közalkalmazottakat
meg kell fékezni. Meg kell szüntetni a külföld segélyezését, mert így
a csőd szélére kerül az állam. Az embereknek újra meg kell tanulniuk
dolgozni és ne azt várják, hogy az állam tartsa el őket!
Cicero, Kr.e. 55-ben.

Tehát, 2065 éve semmi sem változott !

Mindazok számára, akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel.(Csinálhatják fiatalabbak is.Pl:TE)
 1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki amilyen hosszan csak bírod.
 2. Néhány héttel később cseréld fel az 5kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig.
 3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!

Három ember bemegy egy motelba. A recepciós mondja, hogy 30 dollár egy szoba,
így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment ek a szobába. Kicsit később a
recepciós rájött, az a szoba amit kiadott csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3
férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza
el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet,
kettőt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami
27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az
összesen 29 dollár.

Hol van az egy dollár?

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing
767-es utasszállító gépe meghibásodott.
Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy
elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.
Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és
felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra
adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban,
megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után
nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén.-
A 14-es kapunál van egy kedves utasunk,
aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága
megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait
vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó - mondta, és kihajtott.

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik,
aki fut, az sportol.
Az utas az, aki szépen vár a megállóban."

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
-Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének.
A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen
fel,mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak,mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek
ágyba.
Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár
órát aludt, zavarodottan öltözni kezd,
de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.
A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!...és ledobja a földre, hogy
bebizonyítsa,milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a
rendőr morfondírozva: - Vagy hőálló?

Prérin .
Gengszterbanda állítja meg a vonatot a prérin .
Összeterelik az utasokat a vonat mellett .
Az állig felfegyverzett gegsztervezér osztogatja az utasításokat .
- A nőket kivégezni , a férfiakat megbecsteleníteni !
Az alvezér súg : - Főnök . Talán fordítva !
Vékony hang az utasok közül .
- Maga csak ne szóljon bele . A főnök tudja , mit csinál .

Hogy hívják .
- Hogy hívják az elszegényedett nőgyógyászt ?
- Méhenkórász .

Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az ő
teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.

A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi
bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy

    jól  van  ?

Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kis teherautómra...

Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt
kérdeztem, hogy azt  mondta e  a rendőrnek a helyszínen, hogy jól
van?

Aztán ,  folytatja Józsi bácsi ,  elindultunk be a faluba a
teherautómmal és elértünk az út kereszteződéshez...

Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem
észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelő
rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar
kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.

A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi
bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét

Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem  Coca Cola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg ballra
repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is
feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg mert igen
megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és
látom, hogy megáll a tehenem mellet nézi majd előveszi a
pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.

Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a
pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van? 

Hát kérdem én, Bíró úr, maga mi a f*szt mondott volna neki?