Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Thoomas Blog - Több tízezer (!) vicces és érdekes kép, több száz humoros írás...
Archívum - 2012. február

Jó-pofa...

2012.02.04. 08:05, thoomas26

 

Mai képsorozat - 28 fotó (2012.02.04.)

2012.02.04. 08:01, thoomas26

 

 

 

Viccek...

2012.02.04. 07:57, thoomas26

 Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.

Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Juliska, aki előttem ült,
felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája
becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azt
hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezső, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt és Juliska, aki előttem
ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült,
észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én
viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...
 
 
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyoso végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szolt:
- A fene egye meg, már megint szondáztatnak!!
 
 
Viktor király és Matolcsy ebédelnek.... 
A király nyúlna a csípős paprikáért, Matolcsy elhúzza előle....
A király megint utána nyúlna, erre Matolcsy rácsap a kézfejére!
- Fenség! ameddig én nyalom a segged, te nem fogsz csípőset enni!
 
 
Kedves Jézuska,
 
Idén is dagadó pénztárcát és karcsú alakot kérek Karácsonyra.
 
De lécci, ne kavard össze, mint tavaly...
 
 
"A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska
és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a
nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát a szarból, köp egy
nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van b*zmeg, beszartál?"

Vásárolni tudni kell...

2012.02.04. 07:57, thoomas26

 

Amikor először eszel citromot...

2012.02.04. 07:56, thoomas26

 Amikor először eszel citromot...

 

Nanoszekundum...

2012.02.04. 07:55, thoomas26

 

Viccek...

2012.02.04. 07:55, thoomas26

 Két kolléga beszélget. 

- Szervezek egy gruppenszex partit. 
- Eljössz?
- Persze. Hányan leszünk?
- Ha hozod a feleségedet, akkor hárman.
 
- A skót nagypapa halálos ágyán életének utolsó percetit próbálja kihasználni.
- Szemeit nehezen kinyitva körbenéz a szobában.
- Mindenki itt van körülöttem?
- Igen, nagypapa, itt vagyunk.
- Akkor meg mi a f*sznak ég a villany a konyhában?!
 
- Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot. Egyszer
odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni: 
- Papa, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem
foglalsz bele az imádba... 
- Mán hogy a fenébe ne, mama! Minden este fohászkodom,
hogy "...szabadíts meg a gonosztól..."
 
- Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűztől.
 
- Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az, aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
 
A vadőr elkapja Gazsit, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
- Na most megvagy jómadár! Majd adok én neked szarvast lőni!
- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni,
mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!*
 
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban és, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az
agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a seggetek lika mielőtt bementek a börtönbe..."

Kedves mama...

2012.02.04. 07:54, thoomas26

 Kedves Mama!

 

A kulcsát az ajtó mellé akasztottam.

 

Puszilja

Szeretető veje

Viccek...

2012.02.04. 07:54, thoomas26

 A pap egy tinédzser fiút gyóntat:

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére..
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
 
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
 
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
 
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
 
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony: - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
 
A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja: - Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
 
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj....
 
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
 
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi: - Vízből én es tudnám!
 
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
 
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa: - Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa - Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
 
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született.
- Doktor úr, kérem, segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam - sír az asszonyka.
Az orvos megsajnálja és megígéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
- Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt látná a gyermekét. Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
- Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis, hányszor?
- Hát havonta egyszer-kétszer - vallja be a férj.
- Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
 
 
Egy gyár vezérigazgatója gyűlést tart az alkalmazottaknak, s megkéri
őket, hogy az eddigi 8-óra helyett vállaljanak még 1-órát pluszban
 
Kovács:
Én azt mondom, ezentúl melózzunk 10 órát, hogy fellendítsük a gyár termelését.
 
Kis:
Én azt mondom, hogy melózzunk napi 12 órát, mert így megelőzzük a konkurenciát.
 
Szabó:
Én azt mondom, hogy dolgozzunk napi 16 órát, mert ez a kötelességünk.
 
Móricka:
Én meg azt mondom, hogy haza se menjünk, aludjunk itt, mert ha
hazamegyünk s találkozunk a feleségeinkkel, akkor fennáll a veszély,
hogy szülessenek olyan hülyék, mint a Kovács, a Kis meg a Szabó!
 

Hm...

2012.02.04. 07:52, thoomas26

 

Gyerekek mondták...

2012.02.04. 07:51, thoomas26

 Zsófi, 6 éves.

 
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.
 
 
 
Peti, 7 éves
 
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak
egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
 
 
 
Andris, 5 éves
 
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó,
azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
 
 
 
Eszti, 8 éves
 
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
 
 
 
Luca, 7 éves
 
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem
hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)
 
 
 
Bécike 7 éves
 
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi
bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.
 
 
 
Csilla, 6 éves
 
apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a
rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu
megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy
köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom
miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
 
 
 
Botond, 7 éves
 
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az
út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
 
 
 
Petra, 6 éves
 
 
 
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza
fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni.
(itt anyuka hanyatt esett...)
 
 
 
Dénes, 4 éves.
 
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz
ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy
kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
 
 
 
Adri, 7 éves
 
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és
csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy,
hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a
téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
 
 
 
Karcsi, 5 éves
 
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és
anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt hiszi, hogy kurva,
tehát az is olyan, mint a színésznő, csak sorozatokban játszik és a fiúk
azt nem szeretik.
 
 
 
Brigi, 7 éves
 
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput.
De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
 
 
 
Pistike, 6 éves:
 
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu
nem kurva.
 
 
 
Viola, 5 éves:
 
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön
kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket
tékából kirángat, saller repül...)
 
 
 
Zolika, 6 éves
 
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját,
aztán elszalad.
 
 
 
És végül a megmondóember:
 
Dezső barátom, 29 éves, postás:
 
A kurva az az, aki azt csinálja pénzért, amit te ingyen sem.
Elejére | Újabbak | Régebbiek | Végére |
 

A karma és az asztrológia kapcsolata    *****    Engedd meg, hogy horoszkópod elkészítésével szabad választásodban segítségedre lehessek. Várlak a csillagjövõ oldalon!!!    *****    ♫ Vár Téged is az egyetlen magyar nyelvû, megbízható Zara Larssonnal foglalkozó forrás! ♫ ZL Hungary ♫ ZL Magyarország ♫    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - ÚJ BLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    Nettó Bruttó Bérkalkulátor 2018    *****    A HUN Tv kezet nyújt, Asztrológiai elõadásom az Élet Magazin mûsorában.    *****    INGYEN letölthetõ OSHO könyvek, ezoterikus olvasmányok, Asztrológia: tanácsadás, oktatás.    *****    ***Munkatársakat keresek kezdetben mellékjövedelemként / Napi 1-2 óra munkával, majd késõbb akár fõállásban is!***    *****    Ingyenes tanácsadás,rendeld meg a tetszésed szerinti elemzést és minden kérdésedre választ adok.Részletek az oldalon!    *****    Születési,baba,hold horoszkóp,elõrejelzés,párkapcsolati elemzés,fogamzási képlet! Ingyenes tanácsadás!Várlak!Kattints!    *****    Csillagászati ismeretek kézdõk és haladók részére. INGYENES ASZTRO-suli minden tanulni vágyónak!    *****    ** Portálépítés - G-Portál & HTML & CSS & Wordpress segítségek, kódok, sablonok, egyedi scriptek **    *****    ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! ASHLEY TISDALE!    *****    CSILLAGKÉPEK - a fokok szimbólumai    *****    SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG    *****    JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - DIVATBLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    ANEZKABLOG megnyitotta kapuit, ahol a valódi, õszinte életét, véleményét olvashatjátok el!