Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Thoomas Blog - Több tízezer (!) vicces és érdekes kép, több száz humoros írás...
Archívum - 2011. május

Alkonyat...

2011.05.16. 16:31, thoomas26

 

Vegyesen 191.

2011.05.16. 16:29, thoomas26

 

Józsi ma 36 éves... :)

2011.05.16. 16:28, thoomas26

 

Vallásos viccek...

2011.05.16. 16:27, thoomas26

 Ismétlés

 
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
 
 
 
A hazugság bűne
 
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
 
 
 
Szent Péter
 
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
 
 
 
Gyóntatás
 
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
 
 
 
Mise
 
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.
 
 
 
10 parancsolat
 
Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.
 
 
 
Papok dilemmái
 
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.
 
 
 
Büntetés
 
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.

Szar ügy...

2011.05.16. 16:26, thoomas26

 

Hasonmások...

2011.05.16. 16:26, thoomas26

 

Légy egyedi...

2011.05.16. 16:25, thoomas26

 

Viccek...

2011.05.16. 16:25, thoomas26

 Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat.

A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!
 
 
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
 
 
 Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit.
"Hm" - gondolja magában - "Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak".
Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó szót követ, majd nemsokára a nő lakásán kötnek ki.
Az asszony gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évődve így szól:
- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak.
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.
 
 
- Úgy szeretnék valamit helyesen leírni !
- S mit, Pál?

Kutyavilág...

2011.05.16. 16:24, thoomas26

 

 

Van egy kém közöttünk...

2011.05.16. 16:23, thoomas26

 

Jól laktam...!

2011.05.16. 16:23, thoomas26

 

Csoportkép...

2011.05.15. 06:43, thoomas26

 

Az esküvőnek vége...

2011.05.15. 06:43, thoomas26

 

Nyakatekerten...

2011.05.15. 06:42, thoomas26

 

Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt...

2011.05.15. 06:41, thoomas26

 

 
1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
 
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
 
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
 
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
 
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
 
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
 
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.
 
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
 
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!
 

Otthon, édes otthon...

2011.05.15. 06:41, thoomas26

 

Felvétel indul...

2011.05.15. 06:40, thoomas26

 

Jobb lesz vigyázni...

2011.05.15. 06:40, thoomas26

 

Jó reggelt...!

2011.05.15. 06:39, thoomas26

 

Pajzán viccek...

2011.05.15. 06:38, thoomas26

 Két cápa beszélget.

- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...
 
 
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
 
 
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!
 
 
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
 
 
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
 
 
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
 
 
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
 
 
 
A kis Adélka a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
 
 
 
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy
alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a
szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
 
 
 
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő
éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet.
Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen
félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
 
 
 
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor
megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a
közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony
folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek,
stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
 
 
 
romantika:
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a
csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom
kicsit mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az
ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... K.*va nehéz sötétben
benzint lopni!!!
Elejére | Újabbak | Régebbiek | Végére |
 

Karácsonyra szép AJÁNDÉK egy Személyre szóló asztrológiai elemzés! Kinyomtatva és bekötve örök emlék marad!    *****    ***MUNKALEHETÕSÉG!*** Új cég, új lehetõség, ingyenes regisztráció! Ugye tudod, mit jelent elsõk között lenni...?!    *****    A legfrissebb videojátékokról olvashatsz híreket! Elemezzük a Call of Duty sorozat legújabb részét World War II    *****    A RENDKÍVÜLI horoszkóp akciók Karácsonyig tartanak,most rendelj saját illetve szeretteid részére elemzéseket. Kattints    *****    Blog, Videojátékok, Szórakozás, Technika! Call of Duty: WWII és sok más!    *****    Légy te is egy Új Márka Elsõ tagjai között ahol Azonnali 28%haszonhoz juthatsz!Részletek:huncalifeandme@gmail.com    *****    Nyerj akár 1 millió forint értékû bitcoint. A játék ingyenes.    *****    Tudtátok, hogy a Csiga-biga gyerekdalban eredetileg szó sincs tûzrõl?    *****    LEGYÉL FARMASI TANÁCSADÓ VAGY VEZETÕ! OTTHONI MUNKA, MAGAS KERESETI LEHETÕSÉGGEL! HA MOST CSATLAKOZOL, MÉG NYERHETSZ IS!    *****    Mi mennyi 2018 - Árak, változások 2018 - minimálbér, családi pótlék, adókedvezmények 2018    *****    Légy te is a Farmasi csapaom tagja!!!    *****    Születési,baba,hold horoszkóp,elõrejelzés,párkapcsolati elemzés,fogamzási képlet! Ingyenes tanácsadás!Várlak!Kattints!    *****    A Dynasty és a TVD 8.évadából megismert színésznõ, Nathalie Kelley elsõ hazai rajongói lapja. KATT! KATT! KATT!    *****    WISE-VOGUE | SZISSZ ÉS KLAU BEAUTY-FASHION BLOGJA TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA // WISE-VOGUE    *****    Charmed - Új külsõ - Még több tartalom - Még több információ, érdekesség - CHARMED - Bûbájos boszorkák - Varázslat - Cha    *****    Karácsonyra AJÁNDÉKOZZ szeretteidnek, barátaidnak SZEMÉLYRE SZÓLÓ HOROSZKÓP ELEMZÉST 3 ÉVES ELÕREJELZÉSSEL!    *****    Szerinted melyik könyvet kellene elolvasnom? Melyik film érdemes arra, hogy megnézzem? - Mementoim.Blogspot.hu    *****    Születési horoszkóp + 3 év elõrejelzés + Felszálló holdcsomópont,Chiron, Lilith 2000 Ft. + ingyenes konzultáció. Most!    *****    Szerinted melyik könyvet kellene elolvasnom? Melyik film érdemes arra, hogy megnézzem? - Mementoim.Blogspot.hu    *****    Exkluzív Karácsonyi Ajándékok - Exkluzív Karácsonyi Ajándékok - Exkluzív Karácsonyi Ajándékok