Olcsón lakást? Lehet...2011.05.15. 06:38, thoomas26
Nagymosás...2011.05.15. 06:37, thoomas26
Romantika...2011.05.13. 14:42, thoomas26
Ne játsszá' velem, fiam...!2011.05.13. 14:42, thoomas26
Rossz vicc...2011.05.13. 14:41, thoomas26
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy
fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt. Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...
Csak lenézni nem szabad...2011.05.13. 14:39, thoomas26
Viccek...2011.05.13. 14:38, thoomas26
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől.
Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!
- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.
- Van ötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna ötvenezer forintot?
- Nem, de altatóm lett volna.
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón...
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák de ha a fiúk fekszenek le sok
csajjal akkor nagy királyok?
- Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának.
- Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett lakunk...
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban.
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
Bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az
anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni!
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli
gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz
figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva
a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
Hogy állunk, hogy állunk...?2011.05.13. 14:37, thoomas26
Egy kis zene... (Arash ft. Helena - Broken Angel)2011.05.13. 14:37, thoomas26
Igaz, nem humor, de érdemes meghallgatni...
Hideg volt az éjjel...2011.05.12. 16:06, thoomas26
Ablak a nagyvilágra...2011.05.12. 16:06, thoomas26
Hány éves vagy nagypapa...?2011.05.12. 16:05, thoomas26
Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett, egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?
A nagyapa így válaszolt:
- Hadd gondolkozzam egy kicsit!
A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és
a fogamzásgátló tabletta előtt születtem.
Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya.
Az ember még nem lépett
a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.
Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka.
Még nem találták fel
a légkondicionálót,
a mosogatógépet,
a szárítógépet
(a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).
Én a számítógép,
a kétszakos egyetemi képzés
és a csoportterápia előtt születtem.
Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor
az orvos vér- vagy
vizeletvizsgálatra küldte őket.
25 éves koromig
minden rendőrt és férfit "uram"-nak szólítottam,
minden nőt pedig
"asszonyom"-nak vagy "kisasszony"-nak.
Párjuk a galamboknak és
a nyulaknak volt,
de nem az embereknek.
Az én időmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy
a villamosra, a gyerekek és
a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel,
hogy átadják neki a helyüket, de ha állapotos volt, a helyére kísérték, és ha kellett, megváltották a jegyét és odavitték neki.
A nő elsőként lépett liftből ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt,
hogy ne állt volna fel,
ha éppen ült,
kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját,
és a férfi segített neki
levenni a kabátját.
Az én időmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány, és a tisztaságé a férj számára. A mi életünket a tízparancso-lat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.
A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal.
Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon,
a mobiltelefonról nem is beszélve.
Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, elektromos írógépekről, számológépekről
(még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról).
A "notebook" jegyzetfüzet volt.
Az órákat naponta felhúzták.
Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken.
Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták,
se mikrohullámú sütők,
se ébresztőórás rádiók.
Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk.
Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek.
Csak fekete-fehér képek voltak, előhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott.
Színes képek nem léteztek.
Nem hallottunk Pizza Hut-ról vagy McDonald's-ról,
se az instant kávéról,
se a mesterséges édesítőkről.
Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak,
nem szívtak.
Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak
férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.
És most mondd, szerinted hány éves vagyok?
- Hát, nagyapó, biztosan több, mint 200! - felelt az unoka.
- Nem, kedvesem, csak 60! ...
Unod magad otthon...?2011.05.12. 16:04, thoomas26
Találd meg az arcot...2011.05.12. 16:04, thoomas26
Viccek...2011.05.12. 16:04, thoomas26
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
Hagyjatok békén, szentfazekak! és továbbhajt. Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.
Természetesen...2011.05.12. 16:03, thoomas26
Kitartás...!!2011.05.12. 16:03, thoomas26
Viccek...2011.05.12. 16:01, thoomas26
A feleség hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát.
Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de
választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok,
letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az
italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te
feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt
falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához
és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
