A HÉT PISTIKÉS VICCE:

Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az

olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,

össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a koromtól.

Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle:

* No de Pistike, hát miért csináltad ezt?

* Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak

nagy koromban jön meg az eszem.

 

 

 

A HÉT RENDŐRVICCE:

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:

* Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!

* Na és, nincs abban semmi!

 

 

 

 

A HÉT DOKIS VICCE:

Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra.

Az orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.

* Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?

* Ó, Igen - mondja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a

feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálom akkor rettenetesen izzadok.

* Hm, - érdekes mondja az orvos, őszintén szólva nem tudom mi

lehet ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.

Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.

* Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom

mielőtt elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy

amikor először szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?

* Ez nagyon egyszerű - mondja az asszony. - Amikor először

szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.

 

 

 

 

 

A HÉT ZSIDÓ VICCE:

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja

telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.

* Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?

* Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az

52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a

folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!

* Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért

nem jó ha az ujjammal csinálom?

* Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

 

 

 

 

 

A HÉT PITBULLOS VICCE:

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:

* Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó

előtt, a parkolóórához kötve?

 

Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó

lassan megfordul, és felmordul:

* De, az enyém! Nem tetszik talán valami?

* Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte

az Ön pitbullját.

* Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a

kolosszus.

* Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.

* És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én

kutyámat? Mit csinált vele?

* Megakadt a torkán...

 

 

 

 

 

A HÉT NYELVTÖRŐJE:

Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.

 

 

 

 

A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:

* Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!

* Na ne röhögtessen már!

 

 

 

A HÉT UNIÓS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA

A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a

szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.

A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok,

a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az

olaszok szervezik.

 

Vissza a bloghoz

Új hozzászólás Frissítés