2011.05.11. 14:34, thoomas26
A bankban...
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy
levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült
elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő
fennhangon:
- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam
tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is
megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...
Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón,
de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban
mögöttem a röhögés...
Meghökkentő
Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves) manager
csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák
a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés partit. Mindenki bement a lány
szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany
leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja Fifi nevű kis
ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság foglyul ejtette a
leány szobájában. Managerünk csak hívogatja:
Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban.
Konyhából a fürdőbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát.
Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos
Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az
ajtóban anyaszült meztelen és
combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve. Na, ja. Én
a mobilomat hagytam a kocsiban, másnak is rögtön akadt sürgős dolga, csak a mama
és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett.
Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való
felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel,
beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb
tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin
pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük
megírására. Az 5000 dolláros fő díjat ez a pályamű vitte el:
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag
stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban
telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék
lenni;Persze, ott leszek, mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána
estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek
reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába,
óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért
csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam
magam ott. Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az
asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban
sétálgatok... A doki meg szemlélte a terepet, majd így szólt:
- Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
Párizsban. Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint
ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb. Délután
fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az
érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem
maradt ideje. Mentsük, ami menthetőt;- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a
többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20
centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének
is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba
jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
Súgó
Új hozzászólás
Frissítés
A nőgyógyis sztori egyértelmű kamu. Egyrészt melyik igényes nő hasznás mosakodó rongyot?? Másrészt olyat amit más is használt már, mert a kád szélén volt. Harmadrészt egy nőgyógyi vizsgálaton ritkán jár az ember fejben Párizsban, hanem örül ha minél kevesebb fájdalommal megússza a kellemetlen vizsgálatot. Ezt egy pasi írta.:)