Az alkohol csodákra képes...

Az alkohol kihozza belőled a gyereket...

Tyutyu: Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!

mészi: lassu a netem, köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja, hiszen az övé :)

tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem

Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr :)

Srác üzenete: haverom, aki vám és pénzügyőr, meséli a múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye, az ukrán – magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük van és valamelyik rádióban épp megy a kívánságműsor, a kamionosok meg küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban, menjen a munka… :)
Srác üzenete: na várjál… rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap… ;D

Ádám: szakítottunk Mónival… 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de :D

Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bakker

Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt

Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr hszálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal mer ilyenkor úgyis kevesen vannak :D

Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.

Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki, ha pornót nézel… ;)
Emese: akáció :)
Bálint: izsgaidőszak :(

(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat …
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott :D
(23:39)Jézuska: jaaaa :D

yupii: videóból mp3mat csinálni lehet vmi egyszerű módon?
ragcsee: kikapcsolod a monitort

X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett

Xavier ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
Yvon mikor mesz meloba?
Xavier ott vagyok :)

 Nagasaki 1945 (az atombomba után)

Nagasaki 2011 (a földrengés és cunami után)

A kérdés:

 Mi a f*szomból készült az a k*rva kapu?

 A fiú elmondta az érzéseit a lánynak, és a lány két kérdést tett fel neki:

" A Magyar-nyelv,az emberi logika csúcsterméke ! Előbbre való mint a latin vagy görög nyelv":
Cardinale -Mezzofanti - az 1800-as évekből - közel 30 nyelvet beszélt!! magyar verseket fordított!!

Sokan mondják, hogy aranyból van a szívem.

Akkor ez megmagyarázza, hogy miért mutat olyan sokat a mérleg...

Áron nagy pénzzavarba kerül, feltétlenül szüksége van két pengőre. Jobb nem jut
eszébe, elmegy Kohnhoz, hogy kölcsönkérjen. Kohn figyelmesen végighallgatja Áron
mondandóját, majd így szól: Figyelj, Áron, adok neked két pengőt. Zálogba itt hagyod
a fejszédet, és tavasszal visszaadsz négy pengőt. Jó lesz így? Áron is töpreng
kicsit, majd rááll az üzletre. Fogja a két pengőt, odaadja Kohnnak a fejszéjét, és
indul haza. Kohn ekkor utána szól: Figyelj csak, Áron, gondolkodtam. Zegernye telünk
lesz, a tavasz is keservesnek ígérkezik, rossz lesz a termés. Nem fogsz tudni
visszaadni egyben négy pengőt. Adj vissza most kettőt, és tavasszal csak kettőt kell
adjál, jobban jársz. Áron meghányja-veti a dolgot, és úgy ítéli meg, Kohnnak igaza
van. Visszaadja neki a kapott két pengőt és indul. Hazafelé kicsit még töpreng
magában: Hm? Pénzem nincs. Lett két pengő adósságom. A fejszém is oda. És mégis
minden stimmel...

1. Amikor Orbán Viktor megszületett, egy vörös csillag hullt alá a felcsúti tanácsházáról.
2. Orbán Viktor 4 másodperc alatt rakja ki a Rubik kockát a szemhéjával, úgy, hogy közben nem is pislog.
3. Orbán Viktort nem a gravitáció tartja a földön, csak szeret néha gyalog járni.
4. Chuck Norris nem fél Orbán Viktortól, de azért a biztonság kedvéért o is rá szavazott.
5. Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. O maga a szövetség!
6. Orbán Viktor csak a magasságához képest alacsony.
7. 5 gyerekébol 3-at maga Orbán Viktor szült.
8. Orbán Viktor a felcsúti pályán egyszer leszúrt egy szögletzászlót, és amikor kihúzták, nagy sugárban tört fel a tej, a méz és a kánaán.
9. Orbán Viktor egyszer mosolyt fakasztott Áder Jánosból.
10. Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen.
11. Orbán Viktor soha nem néz kérdon, csak felkiáltón.
12. Orbán Viktor 2 000 000 magyar szót ismer fejbol, de ennél jóval többet használ.
13. Orbán Viktor egyszer szembe találta magát egy vérengzo Kárpáti hegyi-jetivel. Állítólag két napig folyamatosan küzdöttek, mire Viktornak sikerült betörnie a fenevadat. A jeti késobb Kövér László néven vált ismertté.
14. Ha valami nem sikerül elsore 2/3-al, akkor Te nem vagy Viktor.
15. Orbán Viktornak nincs órája, mert O mondja meg mennyi az ido!
16. Orbán Viktor nem épít hidat. Orbán Viktor egyesíti a két oldalt!
17. Orbán Viktor nem kap napszúrást... viszont a nap rosszul lesz, ha sokáig nézi.
18. Az emberek csak agyuk 10%-át használják. A maradék 90%-ot Orbán Viktor használja helyettünk!
19. Orbán Viktor nem csupán vallásos. O maga a vallás!
20. Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
21. Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga.