Sokan mondják, hogy aranyból van a szívem.

Akkor ez megmagyarázza, hogy miért mutat olyan sokat a mérleg...

Szőke nő mondja a barátnőjének:

- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt!

- De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő.

Egy hét múlva találkoznak.

- Na, hogy ment? - kérdi a barátnő.

- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:

- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!

Az eladó felháborodva mondja:

- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!

Mire a férfi:

- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...

Az irodában az egyik kolléganő dühösen ront be a másikhoz:

- Te mondtad azt Katinak, hogy én egy ribanc vagyok?

Mire a másik:

- Nem, fogalmam sincs, honnan jött rá.

A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk... ... pedig baromira próbálom!

.

Utálok a feleségem után visszaülni az autónkba, mert mindent vissza kell állítanom az eredeti helyére. A külső visszapillantó tükröt, az ülést, a légzsákot...

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.

- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.

- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni. Már kezdem is érezni...

Néha úgy érzem, a kutyámat jobb szeretem, mint a férjem.

Állandóan a farkát csóválja, mindig éhes, és akkor sem hagy békén, ha jól oldalba rúgom.

Ellentétben a kutyával.

Egy nő fizet a kasszánál.

- Készpénzzel vagy kártyával fog fizetni? - kérdezi a pénztáros.

- Kártyával. - feleli a nő, majd előveszi a pénztárcáját, és kiesik a táskájából egy tévé távirányító.

Az eladó csodálkozva néz:

- Mindig magával hordja azt a távirányítót?

- Nem, de a férjem nem akart velem jönni vásárolni, hát gondoltam, hogy bosszút állok.

A feleség korholja a férjét:

- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt?

- Odaadtam egy öregembernek.

- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?

- Igen, ő a csapos.

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:

- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

Neveld a gyereked előzékenynek és udvariasnak... és sose fog tudni besorolni a pesti forgalomban.