Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!

Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!

Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Bush:
- Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.

- A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
- Dida kalandozik ki a kapujából.(Hajdú B.)
- Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra. (Hajdú B.)
- Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti, hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó. (Héder Barna)
- Mamam....lehet, hogy ő is azt mondja most : Mamám! (Világi Péter)
- Henry felé a labda....Henryyy..., ja bocsánat, Trezeg (Világi Péter)
- Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle. (Hajdú B.)
- ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
- Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya...(Hajdú B.)
- Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
- A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt. (Léderer)
- Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg. (Hajdú B.)
- Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb! (Hajdú B.)
- Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták. (Hajdú B.)
- Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet. (Hajdú B.)
- Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga. (Hajdú B.)
- Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát. Nem illik! (Léderer)
- Apró lökés nem lökés. (Léderer)
- átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B. Roberto C. szabadrúgásánál)
- Casillas örökli a kapitányi karszalagot. Az ő mezéhez jobban megy.
- Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás. Jutalmul dobhat.
- Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga. (Hajdú B.)
- Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
- úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
- Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák....dőlt, pontosabban.
- Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el. Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
- Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
- Kezdő szurkolák jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt. (Héder Barna)
- Cafú nem érti, hogy lehet ilyeb könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
- Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
- Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
- A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk. Többen már a gomboci-készletüket is elárverezték.
- ROssz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
- Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
- Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet! (Hajdú B.)
- Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste. (Léderer)

A 88 emeletes felhőkarcolóban irodák és a Shanghai Grand Hyatt hotel kapott helyet. Tájfun- és földrengésbiztos, akár 200 km/h-ás szelet vagy egy Richter skála szerinti 7-es erősségű rengést is kibír...

- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!
- Tartok tőle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént őt dobta ki az utcára.

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

- Hol van a Józsi bácsi?
- Józsi bácsinak betört a feje.
- Miért tört be a feje?
- Azért, mert a kocsmában leitta magát.
- És mit történt vele?
- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
- És mi volt a baj?
- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a francban van!

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.

A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.

Úniós tévhitek és cáfolataik

Ausztria:

- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok fognak majd osztrák fennhatóság alá tartozni.

Belgium:

- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik

Dánia:

- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült?
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:

- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:

- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:

- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:

- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít

írország:

- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:

- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Olaszország:

- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. ők maguk ölik meg.

Nagy-Britannia:

- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mer részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Portugália:

- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál

- Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
- ???
- A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg ez rohadtul nem érdekli!

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...

- Mikor van abszolút hideg?
- ???
- Amikor a családfát is eltüzelik.

Mi lenne, ha Magyarország lenne a filmgyártás fellegvára?

- A legjobb filmzenének járó Oscart Korda György nyerné el.

- Elkészülne végre a 'Farkasokkal táncoló' c. film második része, a 'Pulikkal terelő'!

- Palik őrült autós jelenete a legújabb Ignis-szel a Szentendrei út kátyúi között!

- Megfilmesítenék az Airport 99-et, egy Malév járat fedélzetén. A gépen gulyáslevest szolgálnának fel. Vagy sült húst, zsírjában.

- újraírnák a Miniszter Félrelép c. filmet: Medgyessyt in flagranti találnák az orálisteremben.

- Mad Max Magyarország: Trabant, Wartburg és Lada serege szövetkezik, mert le akarja győzni őket az új hadvezér, Suzuko Swiff.

- Számkivetett: Hank Tamás reggel hétkor dugóba keveredik a pesti belvárosban. Hetekig tengődik fájó foggal, de végül megkönyörül rajta egy helyi hajléktalan, mert nem vesz tőle újságot, behajol a kocsi ablakán , és kiveri neki (a fájó fogat).

- Armageddon: egy hajó száguld az úton, meg kell állítani. A helyi kisbolt az életét feláldozva, megállítja.

- Titanic: A dunai hajós, báró Wesselényi csúfos halála a fagyos Dunában. Ezt télen forgatnák és egy kaszkadőr tényleg meghalna majdnem.

- Evita: Dávid Ibolya harca egy jobb életért.

- Forest Gump: Hank Tamás félnótás délutáni beszélgetős műsora

- Féktelenül III: az Ikarus diadalútja a Hegyalja út lejtőin.