Focis szótár

'Vazze' spori!'
Nincs igaza biró sporttárs.

'Bedarálom he'!'
Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

'zanyám van ma he'?!'
Mi a helyzet?

'Rámozdúttam aszt bement'
Szép gólt lőttem.

'Nekema zéletem a fradi!'
Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t

'Törd szét!'
Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre.

'Minnya gyövök b*szomaszád!'
Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát.

8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen

1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.
2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből.
3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát.
4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.
5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.
6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.
7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.
8. Eljön az ellenfél.

Minden változik, egy állandó változás a világ. A szomszédokban pont az volt jó, hogy ezt a változás bemutatta, a szereplőin át. Hogy miket mondanának egy most készült rész végén? Nos megpróbáltunk gondolkozni. íme:

Feri: "Remélem idén már nem vernek meg többször a buszmegállóban. Elég volt ez a 23 támadás Januárban."

Jutka: "én magántanítványt, feketén? Inkább Feri bevállalhatna még valamit a délelötti nyomda, délutáni maszeknyomda, esti keccsölés, éjszakai vagonpakolás mellé."

Bélabá: "Lassan már én is benne leszek a tankönyvben."

Hável: "Sajnos Bélabá, havi 1000 Ft-on, és a barna köpenyen felül nem tudok többet adni."

Lenkenéni: "Drága Alma, hogy a francba van, hogy még nem láttam egy cikked se?"

Taki: "Jajj, hipermarketes, már vagy százszor mondta, hogy cikksorozatot készít a pincérnők sanyarú sorsáról. Kicsit lassan dolgozik."

Alma: "Inkább törlöm a pultot, főzök kávét, veszekszem a részegekkel, 20 órában minimálbérért, minthogy elmenjek stewardessnek."

János: "úgy döntöttem belevágunk Almával a Fészekrakó programba. Remélem megvan még a félkész házunk."

Mágen: "Ma 42 medika akart velem lefeküdni. Mi bennem az olyan vonzó?"

Juli: "Hmmm, a nagy fehér tényleg meleg?"

Gábor: "Mit nem csináltunk még? Megvan! Fotó-videó-kozmetika-fodrászat-turkáló. Turkáló! Bombaüzlet!"

Julcsi: "Tyúkanyó, Kristóf azzal a ribivel jár a Rózsa kávéházból. Mit tegyek?"

Etus: "Megkerestek a 2006-os focivébé szervezői, 200.000 db kermámiafocit kellett volna gyártanom darabonként 100 euróért. Mikor értik már meg végre, hogy nem gyártok giccset???"

Virágdoki: "Etus, végre kettesben lehettünk volna, erre megjelenik ez a két hülye, ki hívta őket?"

Gyula: "MI épp erre jártunk, igaz Józsi?"

Józsi: "Igen. Drága etus, hoztam 20 kg paradicsomot, 10 kg paprikát, 4 zsák krumplit, egy fél disznót, egy zsák uborkát. Ugye nem akar pénzzel megsérteni?"

Kutya: "Ha túlélem ezt a gombamérgezést, többet sose veszek gombát."

Sümeghy: "Mivan Blöki rosszul vagy? értesítsem a Hírtvt?"

Lenke: "Jaj de jó, hogy már nem járok le a Tescóba tavaly óta négyórázni! Ezek a vasárnapi munkanapok!"

János: "Azért én mégis kertes házra vágyom! Itt rohadunk ebben a kisszobában 20 éve! A fallal együtt..."

Feri: "Megérte az a Photoshop tanfolyam! Lassan már kezdem utolérni Matyit a számítógéptudásban!"

- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.

- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!

- Mikor van abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van maganák videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Két doki beszélget:
Nekünk,orvosoknak,nagyon sok ellenségünk van ezen a világon!
- Hát még a másikon!

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
- Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem,
közöljék üzenetüket a  szokásos sípszó után:
. . .
Beeeeeppp!.

- Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es
gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a
következő lehetőségeket:
-   Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
-   Ha mosni és vasalnivaló ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
-   Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg a 5-öst.
-   Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
-   Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
-    Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
-    Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.
-    Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkor egyszerűen csak
beszélj, mert hallak.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.

Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a
péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem...

Vörös csaj a szőkének:
- Mi a jelszavad a chat-en?
- BatmanSupermanRobinJoker.
- Miért ilyen hosszú?
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie...

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.

Két nő megmenekül egy hajótörésből. Hetekig élnek egy lakatlan
szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak
egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B*ssza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem
amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:

A nők által feladott hirdetésekben:
Negyvenes éveiben: 49 éves
Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe
Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn
Gyönyörű: Beteges hazudozó
Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint
Iskolázott: Kibukott a főiskoláról
Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett
Szabadlelkű: Pénzvadász
Vidám: Idegesítő
Jó hallgatóság: Már majdnem autista
Modern: Állandóan szőrös a lába
Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz
Nyitott: Mindenre elszánt
Társaságot kedvelő: Lármás
Szenvedélyes: Lármás
Költői: Anyagilag instabil, depressziós
Rubensi alkat: Dagadt
Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár: Nagyon dagadt
Arányos alkatú: Baromira dagadt
Özvegy: Halálra szekálta az első férjét
Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor

Férfi hirdetésekben:
Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres
Sportos: Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult: Mindig hülyének fog nézni
Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is
Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár
Őszinte: Beteges hazudozó
Szeret összebújni: Beteges hazudozó
Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve
Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor
Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el
Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel

Szóval az Úr legelőször,
Férfiembert alkotott,
Ezzel teltek hosszú évek,
Nappalok és alkonyok,
Ami szép volt, ami jó volt,
Mindent ebbe fektette,
Ő maga is megcsodálta,
Mire készen lett vele:
Domború mell, magas homlok,
Sziklát görgető karok,
És a többi. Részletezni
Nem is nagyon akarok,
Szeme, füle, lépe, mája,
Lába is, hogy lépne rája,
Hogy így visszagondolok,
Csupa, csupa jó dolog.