Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket, hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
- Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam, hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtőszekrényben.

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

- A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?
- ???
- Mert lemorzsolódott.

- Mire jó a nyomtató?
- ???
- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
- Ez itt a Duna.
- Jó válasz, de miért suttogsz?
- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

- Ké-ké kérem, va-va van e-e egy fé-fé fél óra sza-sza szabad ideje? - kérdezi a dadogós a főnökétől.
- Miért?
- Sze-sze szeretnék pá-pá pár percet be-be beszélni magával.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...

- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...

- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

- 0:0 az állás: „lehet, hogy szép, hosszú estének nézünk
elébe”

- „Di Bagio javasolja az angol partvezetőnek, hogy menjen
haza a válogatottjához” (az angolok ekkor már rég kiestek)

- „Di Bagio simogatja kobakját, s alighanem nem azért, mert
a haját keresi: Cocuvel ütközött”

- „Maldini megjegyzést tesz a bíró elmeállapotára, orvoshoz
küldte a fogorvost, vagy egyenesen elmegyógyintézetbe”

- „Insaghi ült bent Stam ölében”

- „Akárhogy számoljuk, ez tizenegyes, el kell jutnunk 11-ig”

- „Toldo nagyon érzi a kaput, ha én lennék a kapus, nem
lennék ilyen nyugodt, de más se hiányozna Olaszországnak”

- „ha az olaszoknál már 3 ember átlépi a félpályát, akkor
már merésznek tűnik az akció”

- mozgalmas a meccs, de nincs gól: „Mi jöhet még? Mondjuk a
hosszabbítás.”

„Megkezdődött a visszaszámlálás. Majdnem azt mondtam,
hogy visszakezdődött a megszámlálás, de annak nem lett
volna értelme.”

- 0:0 az állás, jöhet a hosszabbítás: „Ugye nem csináltak
maguknak 8 utánra programot?”

- „Lap, lap, lapocska… sárga”

- „15 perc után lefújja a 15 percet”

- „Toldora mondták, hogy erőt sugároz, mi magyarok
mondhatnánk, hogy valóságos Toldo Miklós”

- „Dugarry egy ilyen mozdulat után Cannavarot legfeljebb a
rémálomcsapatba tenné be”

- „Henry vakarja a szemét, belement valami a szemébe, az
orrával pedig mintha gólszagot érezne”

- „Toldo 3 embert kér a sorfalba, persze azt is mutathatta
volna, hogy 3 perc van hátra a félidőből”

- „Jó kezdés után elszürkült – mondhatnám, de a meze fehér”

- „Aki számít, az a tizenhatoson belül…”

- „Lizarazu jön menetrenszerűen, mint a gyorsvonat”,
elrúgja a labdát a fenébe: „elkapta a hév, egy másik
közlekedési eszköz”

- „Hát akarom, nem akarom, ez nem a karom, hanem kéz volt”

- „Totti úgy szerette Vieirát, hogy megölelte. Frisk nem
hisz a pályán kötödő barátságokban, ezért lefújta.”

- Toldo vérzik: „hát igen… vérrel-verejtékkel kell
megnyerni ezt az EB-t”

- „Toldo elkapja a labdát, nem dobja be a hálóba”

– Trezeguet aranygólja után: „hát nem hiszem, hogy az
olaszok annak örülnének, hogy ez a fiú ősszel már nálunk, a
Juventusban fog játszani”