Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam
a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds
parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten
meglátogatnak.

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a
másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
olyan, mint amikor anyád beszél.

Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok
illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel,
hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált
közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta
az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A
nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

- A következő hirdetést szeretném feladni: Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 100.000 forint jutalmat fizetek.
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben
ástam el.

- Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának.
- Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett lakunk...

Uj bundában jön haza az asszony.A gyerekei kérdezik.
- De szép új bunda! Csak nem a papától kaptad?
- Na hiszen!, válaszol anyuka.
- Ha az apátokra várnék akkor még ti sem lennétek!

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban.
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

- Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy
mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

1.Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !

2.Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le
.3.Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.

4.Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább..

5 A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.

6.A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

7.Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.

8.Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

9.A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.

10.Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

11.Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.

12.Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.

13.Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?

14.A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.

15.Szardínia lakosait szardíniának hívják.

16.Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.

17.Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

18.Amikor a kis tesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

19.A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.

20.A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van,         a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet !

21.Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.

22.Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

23.Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.

24.Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

25.Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.

26. Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak.

27.A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.

28.Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.

29.A Pápa a Vákumban lakik.

30.Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

31.A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.

32.A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

33.Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt,  meg kínai, nem is a miénk.

34.A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !

35.A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

Ezeknek a mondatoknak nagy része elhangzott a felvételizők szájából (pszichológia szakra való felvételin) A kérdést az alkalmasság vizsgálata érdekében tették fel. A kérdés: "Miért is akar pszichológus lenni?"

(barna hajú nő)"A barátom is ide jelenkezett, és én mindig vele akarok lenni, nehogy megcsaljon."

(szőke hajú nő)"Háát nem is tudom... ezen még nem nagyon gondolkoztam."

"Az orvosi és a pszichológia között hezitáltam, de a tuti módszerrel eldöntöttem a kérdést."
(Vizsgáztató:???)
"Feldobtam egy huszast és..."

(rapper-gyanús alak)"Egy haverom ősei is pszikológusok, és kőgazdagok. én is az akarok lenni."

"Mindenki azt mondta ez a legegyszerűbbb, és... végeredményben nekem csak egy papír kell, hogy egyetemet végeztem, és akkor cégtárs lehetek az unokatesómnál."

"Segíteni akarok a barátaimon."

"Segíteni akarok a családomon."

(32 éves érettségizett)"Az az igazság, hogy én mindig is tudtam magamról, hogy sokra vagyok hivatva, és hiszek a felsőbb hatalomban ami elrendelte előre, hogy mit fogok csinálni az életemben, de hogy biztos legyek a dolgomban elmentem egy jósnőhöz. Az egész életemet ismerte, és ő mondta azt is, hogy a pszichológia az én Utam, melyet be kell járjak."

ééés... a kedvencem:
(csinos csaj)"17 éves koromban láttam "A bárányok hallgatnak"-ot, és nagyon megfogott a pszichológusnő szerepe, azóta az az álmom, hogy én is pszichológus legyek."

- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

- Ki az abszolút taxis?
- ???
- Aki még a szivarból is fuvart csinál.

- Mit csinál a kaméleon a kályhában?
- Beleolvad a környezetébe...

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...

- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?
- Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.

A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
"Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg."

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra