A nos férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a
házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy
a feleségétol.

 

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranosül. Fiatal feleségét kérdezi a
nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

 

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

 

- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

 

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyurut
gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

 

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki
a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy
pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken
meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

 

- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival
találnád az ágyban?
- Eloször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

 

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

 

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben,
ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a
túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a
fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a
szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a
környezetérol.
- Ó, minden gyönyöru, az ég kék, gyönyöru növényzet, szép virágok, süt a
nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk
valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A no egy kicsit sértodötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Bábolnán.

 

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat..

 

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -,
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.