Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2008.10.17.

2008.10.17.


2008. október 17.
 

|Miért haladnak lassan az útfelújítások...?|

 

|Csobbanás...|

 

|Na igen...|

 

|Telefondoktor...|

 

 
 
 
SMS-szövegek... 4.
 
 
 
Helló, Te dögös nőcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és
leteperlek - na erről álmodsz, ugye?
 
Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülőn mobiltelefont használni.
Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....
 
Elfelejtettél? Legalább néhány szóra sort keríts, ezért van a short message.
 
Ma reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne!!!
 
Mi az: felforrósodik a levegő, kikapcsol az agy, eláll a lélegzet, dobolni kezd a
szív és akivel ez történik sms-t küld neked?
 
Az év minden napján emelkedik azoknak a száma akik kinyalhatják a seggem!
A mai naptól te is közéjük tartozol!!
 
A rendörség keres egy vizihullát. Puffadt, gusztustalan, öreg, kicsi a farka.
Aggódom, jól vagy?
 
Mikor ezt az sms-t olvasod, üzenet küldője szívesen fogna a feneked.
Mosolyodból látszik, hogy tetszik az ötlet. Mi lenne, ha kipróbálnánk kicsivel többet?
 
Várok egy SMS-t...
 
Emlékszel, amikor együtt utaztunk a vonaton, és Te kinéztél az ablakon,
én pedig kidugtam a seggem és mindenki azt hitte, hogy ikertestvérek vagyunk? :))
 
 
 
 
 

|Made in Hungary...|

 

|Mi lesz az ebéd...?|

 

|Megérkeztem...|

 

 
 
 
Viccek...
 
 
 
Kérdések
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
 
 
Nercbunda
A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad – mondja a férj. – Húzasd ki!
 
 
Már nem szűz
A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok.
 
 
Nehéz munka
- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni,
ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga
ne törődjön vele… - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt,
és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel,
amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas
elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit,
a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas,
akit Linzben leszállítottam!
 
 
Rubens
- Valódi ez a Rubens-kép? – kérdezi Arisztid a régiségboltban.
A műkereskedő égre-földre esküdözik:
- Hát hogyne lenne valódi, uram! Ha kívánja, akár háromévi jótállást is adhatok!
 
 
Házinéni
- Biztos, hogy jól megleszünk egymással! -mondja biztatóan a házinéni, amikor
egy diáklány kiveszi a méregdrága albérletét. - Ha valamire szüksége van, kedves,
forduljon csak bátran hozzám! Majd én lebeszélem róla.
 
 
Csernusnál
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
 
 
 
 
 

|Szobrok egymás közt...|

 

 

|Női pillanat...|

 

|Emlék a nyaralásról...|

 

 
 
 
 
Ügyfélszolgálat 10.
 
 
 
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: . Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthet ek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor
egy nő vette fel (és leteszi).

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég
ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral
beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt
mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó  napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani,
hogy...
 
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.
 

 
 
 
 

|Tükröm, tükröm...|

 

|Kábítószer...|

 

|Látszat...|

 

 
 
 
Házasság... III/2.
 
 
 
Az esküvo elott a volegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba
fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tolem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés elott húzz zoknit a lábadra, így nem lesz
büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál
fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a
zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt
kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!
 

A nos férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a
házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy
a feleségétol.
 

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranosül. Fiatal feleségét kérdezi a
nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.
 

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
 

- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.
 

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyurut
gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
 

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki
a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy
pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken
meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
 

- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival
találnád az ágyban?
- Eloször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
 

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
 

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben,
ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a
túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a
fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a
szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a
környezetérol.
- Ó, minden gyönyöru, az ég kék, gyönyöru növényzet, szép virágok, süt a
nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk
valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A no egy kicsit sértodötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Bábolnán.
 

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat..
 

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -,
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.
 

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
 
 
 
 
 

|HölgyZóna...|

 

|Lengén...|

 

|Kiskedvenc...|

 

|Jó étvágyat...|

 

|Érdekes...|

 

 
 
 
Sidney éjjel...
Kattints a kis képekre a teljes méretért!
A nagy kép új ablakban fog megjelenni, a kép feletti nyilakkal tudsz az összes között navigálni! 
 
 
 
 
 
 
 
Photoshop...
 
 
 
 
Szexi...
 
 
 
 
 
 
 
Autók...
 
 
 
 
 
 
 
 
Karikatúrák...
 
 
 
 
 
 
 
 

|Ezt nem úszod meg szárazon...|

 

|Egyensúly...|

 

 
 
 
Napi Zen gondolatok... III/1.
 
 
 
1. Ha igazat mondasz, semmire sem kell emlékezned.
 
2. Ha iszol, ne parkolj az erdőben! Egy véletlen baleset emberéletet okozhat.
 
3. Józan ítélőképesség rossz tapasztalatokból ered, és a rossz tapasztalatok a rossz ítélőképességből.
 
4. Legjobb módszere a pénz megduplázásának: Hajtsd ketté és tedd vissza a zsebedbe.
 
5. A nőkkel való érvelésnek két fajtája van. És egyik sem működik.
 
6. Tapasztalat az, amit nem szerzel meg, csak miután szükséged lett volna rá.
 
7. Sose halaszd el az alkalmat arra, hogy befogd a szád.
 
8. Meztelen, nedvesen és éhesen születünk. Aztán egyre rosszabb lesz?
 
 
 
 
 

|Hopsz...|

 

|Vilmaaaa, engedj beee...!!!|

 

|Teljesítmény...|

 

|Kockásan a világ...|

  
 

|Fodrásznál jártam...|

 

|Répatorta...|

 

|A Titanic - ma...|

 

 

|Felülről...|

 

|Ez itt a reklám helye...|

 

 

 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
 

 

The Vampire Diaries & The Originals szerepjáték - ha kedveled a sorozatokat és írni is szeretsz, ne habozz!    *****    Május 28-án ünnepeljétek a Játék Világnapját Nyuszi Mamával! Hintázzatok velünk a Mesetárban! Juhé!!!    *****    Várjuk a lelkes szerepezni vágyókat aktív játékkal és jó közösséggel! Csatlakozz te is!    *****    Asztrológiai kislexikon    *****    Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lor    *****    Lakatos munka- Haidekker kerítés- www.farkasmetal.hu - Úszókapu- www.farkasmetal.hu - Terasz korlát - www.farkasmetal.hu    *****    KOSEMBLOG.GP//A MAGYAR "A SZULTÁNA" RAJONGÓI OLDAL//BY: KÖSEM// KOSEMBLOG.GP//MINDEN, AMI KÖSEM...    *****    Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lor    *****    Mályva és Pipitér visszatért! A két virágmanócska most megmutatja nektek a rét legszebb madarait! Gyertek a Mesetárba!    *****    KÖSEMBLOG.GP//VIHAR VAGYOK, A PERZSELÕ NAP, A GYILKOS JÉG...//BY: KÖSEM// MINDEN AMI BLOG ÉS A SZULTÁNA C. SOROZAT...    *****    Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lor    *****    Kredit nyeremény! Jelentkezz a honlapversenyre és nyerd meg az 50gkr-es fõnyereményt! Kredit nyeremény! 50gkr!    *****    Támogassa egyesületünket adója 1%-val:19108780-1-80    *****    KATT KATT KATT Ashley Tisdale és Gardróbcsere oldal KATT KATT KATT    *****    Rendszeres havi stabil jövedelmet biztosító internetes otthoni munkák!    *****    DIGITALMEMORIES - történetek az életemrõl, rengeteg képes tartalommal - DIGITALMEMORIES    *****    Gréti. 23. Egyetemista. HalálosIramban. Toretto. Izomautók. Chevelle. Rap. Beavatott. Négyes. Írás. Olvasás. Blog. (:    *****    Damon, Elena - Nina és Ian ~ Tudj meg minél többet róluk! Középpontban a TVD két sztárja!    *****    NFfriend! Két különc lány youtube csatornája. Gyere less be ha van kedved!    *****    JROCK FANFICTION FANSITE ~ Yaoi, shounen-ai történetek kedvenc jrockkereiddel! Gyere, regisztrálj és olvass nálunk! ;)