|
2008.10.14.
|Egy kis nyugalom...|
|Csak sorjában...|
|Most aztán futás...|
|Extázis...|
|
SMS-szövegek... 3.
Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerűbb, ha félbehajtom!
Csak kíváncsi vagyok, be van-e kapcsolva a mobilod!
Ezt már írtam? Vagy csak ezután fogom írni?
Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod.
Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból :)
Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?
Öntudatra ébredtem! - a telefonközpont.
Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!
Szia bébi! Felhívhatlak? Igeeeen? Akkor gyere fel!
Fordulj meg légyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy téged kívánlak annyira!
Erősítse meg a megrendelését! A tölgyfa szobabútort holnap 10:00 órakor utánvéttel kiszállítjuk!
|
|Vajon ki fogja kicserélni a kereket...?|
|Barátok...|
|Művészi képek...|
|
Viccek...
Gyerekek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Biológiaórán
- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól?
- Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.
Falu kovácsa
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa ...
Kéthetes
Arisztid azt mondja Taszilónak:
- Engedd meg, hogy bemutassam neked kéthetes kis feleségemet.
- Kéthetes? – kérdi Tasziló. – Ahogy én saccolom, ez már ötvenes is megvan.
|
|Helyreigazítás...|
|A párját ritkítja...|
|Mindennapi társ...|
|
Ügyfélszolgálat 9.
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell
keresnem...(matat, majd beleszól) Halló. Eltetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami
azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek
micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem
megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik
fiókjába, de nem törölték ki.
Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom.
(felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
|
|Rég röhögtem ilyen jót...!|
|Minden rendben...!|
|Egy igazán kis autó...|
|
Házasság... III/1.
A hajnalban részegen hazaérkezo férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
- Mi a különbség a barátno és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szereto között?
- 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret
engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És mibol gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
az ajtónyitás elott hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.
Anya és a lánya esküvoi ruhát választanak a lány esküvojére .
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szuzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvoi ruha kék kesztyuvel?
- Te Jeno, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szoke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Egy ületember helyet foglal a repülogépen, és észreveszi, hogy a mellette
ülo elegáns hölgy egy gyönyöru gyémántgyurut visel. A férfi megjegyezi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a no - Nagyon szép, de együtt jár egy
átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett
ki.
- Tudom, az elobb volt itt bocsánatot kérni.
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a boröndöket, majd
megkérdi egy vasutastól:
- Mondja, van még annyi ido az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtol?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
- Mire gondolnak a nok szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szereto: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
Egy magyar turista életében eloször külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi
a musort, ahol szebbnél-szebb nok vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a
padlóra köp. Egybol ott terem egy rendor, kivezeti a bárból és
megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 eurómba került...
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szoke hajú,
zöld szemu lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül,
agyonlo.
|
|HölgyZóna...|
|Rosszkor rossz helyen...|
|Potyautas...|
|Figyelem...|
|Ha nem unod még a Sudokut...!|
|
Találmányok...
Kattints a kis képekre a teljes méretért!
A nagy kép új ablakban fog megjelenni, a kép feletti nyilakkal tudsz az összes között navigálni!
Állati...
Buszok...
Cirka 250 millió...
|
|Vidámság...|
|Szexi...|
|
Viccek...
Mai újság
- Móricka, megnézted a mai újságot?
- Igen, tanár úr!
- És mi volt benne?
- Szalonna.
Rákóczi téri lány
A szemrevaló lány a Rákócsi téren kelleti magát. Az egyik külföldi kuncsaftjától
egy százdollárost kap a "fuvarért", a bankóval azonnal átrohan a közeli bankba, hogy forintra váltsa.
- Sajnos, nem válthatom át - mondja a pénztáros, miután megvizsgálja a pénzt. - Ez a bankjegy hamis.
- De hiszen akkor engem megerőszakoltak!
Díszdoboz
- Mit tartasz ebben a díszes dobozban?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Szerinted. Én azóta szedem össze, amióta ő főz nálunk.
Fizetésképtelenség
-Rólam már minden orvos lemondott.
-Olyan súlyos beteg vagy?
-Fenét. Egyiknek sem tudok fizetni.
|
|Jó étvágyat...|
|Csak nyugodtan...!|
|A legjobb barátom...|
|Egy kis torna...|
|Állati...|
|Látszat...|
|Mit hoztál...?|
|Ünnep...|
|Sörrobot...|
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
