Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy
sráccal. Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű.
Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcső tetején.
Jön is felfelé egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a
képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te
vagy Zoli ugye? - Srác döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert
megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. - Srác: - Milyen
találkozót? - Lány: - Hát tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban
szólalt meg egy hang a lány háta mögött: - Szerintem én vok az a Zoli,
akit vársz.

 

 

Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart
távozni, majd kibökte hogy hadd használja a wc-t. Beengedtem,
szegénykém majd félórát rotyogott a klotyón. Elnézést kért, én mondtam,
ne zavartassa magát, majd miután így oldódott a hangulat, kicsit
dumáltunk még. Másnap találtam egy OLYAN alsógatyát begyűrve a
kanapémba.

 

 

Nem első randi, sokadik "hónapforduló". Mivel nagyon jól főzött a
srác, a hónapfordulókon mindig készített valami finomat és romantikus
vacsorával ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal megyek át. Belépek a
lakásba, drágám pedig fejvesztve rohangál a fürdőszoba és a konyha
közt, miközben visong. Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi
lelte. Erre közölte: - Csípőspaprikát használtam a vacsorához, és
utána megvakartam a tököm.

 

 

Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő.
Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem
unni), sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért), de mi csak
sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki
kb. 2 és fél óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet,
üljünk be valahova. Ő nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk
tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: -
Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. -
Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk.

 

 

Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves)
teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire
hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány
vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a
mami, de majd csendben csináljuk.

 

 

Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást,
sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova.
Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a
kocsimra (leleményesen) és azt  mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert
az kevesebbet fogyaszt!

 

 

Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz,
és majd' elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó,
por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A műszerfalon egy félig
megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy
kidobhatom?

 

 

Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Ő minden este azzal
szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan
macskát, aminek kilógott a szeme az üregéből, majd részletesen
elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a
napjáról, mint minden normális ember.

 

 

Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez
még hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell.

 

 

Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra
gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett
meg a barátnőmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek
sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró
volt! Elkezdett turkálni a barátnőm sminkjei között és megjegyezte,
hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon!

 

 

Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi
nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék
szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom
neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a
koli előtt találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok.
Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel... Kis idő
múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad
volna a szemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va!