2008.07.07.
3 éves a ThoomasBlog!
Kedves Olvasók!
2005. július 7.-én indult az oldal, éppen ma 3 éve.
Azóta sok idő eltelt, sokat formálódott a lap. Nagyjából mai arculatát 2005. novemberében
érte el, azóta kissebb-nagyobb szünetekkel ugyan, de a frissítése folyamatos volt.
Mára 370 oldalon, körülbelül 9.000 humoros és/vagy érdekes képet, valamint
több száz viccet, humoros írást találsz.
A GPortál főoldalán található toplista "Hobbi, Szórakozás" kategóriájában a 4. helyen,
az összesített toplistában a 22. helyen szerepel az oldal. Ám ennél is figyelemre méltóbb
helyezés a szintén itt található "Legtöbben látták" kategória, melyben a 4. helyen
állunk, 556.670 látogatóval!
Köszönöm Mindenkinek az eddigi figyelmet és kívánom, hogy a jövőben is töltsetek el
itt nagyon sok kellemes percet!
Thoomas
Stílusosan...
Vizes nyolcas...
Ki kapja el...?
Rendelést és leesett tárgyakat felveszünk. Alig használt feleségemet Rigaberugókarra cserélném
Légifolyosó festést vállalok! Május 2.-ig féláron!
Felizgatott guminő eladó!
Orgazmust vállalok!
Összecsukható télisapka eladó.
Angol órát adok-veszek.
Luxus kivitelű, minden extrával felszerelt szánomat - igény esetén rénszarvasokkal együtt - 2008. december 5-éig bérbe adom.
Azt hiszi senkinek nincs ÖNre szüksége? Ez nem így van! Jelentkezzen Kőmíves Kelemenné építészeti társaságnál! \Mert mi építünk magára!\
Ha valaki azt állítja magáról, hogy megrögzött hazudozó, akkor azt elhiszed neki???
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó
komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni:
"plébános".
"összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára
3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó
"Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
|
Fejtetőn...
Lépcső a javából...
Ez aztán a kényelem...
Ördögi padlófestés - Te beszállnál...?
A nagy fa árnyékában...
Randik
Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcső tetején. Jön is felfelé egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye? - Srác döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. - Srác: - Milyen találkozót? - Lány: - Hát tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy hang a lány háta mögött: - Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz.
Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart távozni, majd kibökte hogy hadd használja a wc-t. Beengedtem, szegénykém majd félórát rotyogott a klotyón. Elnézést kért, én mondtam, ne zavartassa magát, majd miután így oldódott a hangulat, kicsit dumáltunk még. Másnap találtam egy OLYAN alsógatyát begyűrve a kanapémba.
Nem első randi, sokadik "hónapforduló". Mivel nagyon jól főzött a srác, a hónapfordulókon mindig készített valami finomat és romantikus vacsorával ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal megyek át. Belépek a lakásba, drágám pedig fejvesztve rohangál a fürdőszoba és a konyha közt, miközben visong. Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi lelte. Erre közölte: - Csípőspaprikát használtam a vacsorához, és utána megvakartam a tököm.
Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő. Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Ő nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: - Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk.
Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd csendben csináljuk.
Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet fogyaszt!
Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd' elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A műszerfalon egy félig megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy kidobhatom?
Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Ő minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregéből, majd részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a napjáról, mint minden normális ember.
Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell.
Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnőmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett turkálni a barátnőm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon!
Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli előtt találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel... Kis idő múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad volna a szemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va!
|
Emlék a lagziról...
Húzzunk bele...!
A küzdősport-iskola be- és kijárata...
Ilyet sem mindennap látni...
Látszat...
Ezt hívják számlareklamációnak...
DRV
Dunántúli Regionális Vízmű Zrt.
8601 Siófok, Tanácsház u. 7. (Pf. 888)
Tisztelt DRV, Kedves Ügyintéző, Aranyoskáim!
Olybá tűnik számomra, hogy engem esmeg hülyének tetszenek nézni.
Köszönettel és nagy-nagy lelkesedéssel megkaptam az Önök "Elszámoló számla" c. irományát, melyben
szerepelnek a következő tételek:
07.07.14.-i mérőállás 17 m3
08.01.14.-i mérőállás 102 m3
Ez összesen cca 85 m3 fogyasztás, mellyel kapcsolatban semmiféle kétségem nincs, az Önök hitelesített mérője mérte, az Önök megbízottja olvasta le, biztosan így van, ha mondják.
Hanem.
A fenti volument az árkorrekciók (gy.k. áremelések) figyelembevételével arányosítani tetszettek volt, "B", azaz becsült (állítólag az átlagfogyasztás alapján számolt) egzakt matematikai módszerekkel, melynek eredményeképp:
07.07.14.- 07.12.31. (5 és fél hónap, sacc 5.5*30= 165 nap) 44 m3 ez durván 267 l/nap
08.01.01.- 08.01.11. (ez kis jóindulattal 11 nap) 32 m3 ez pedig 2910 l/nap !!!!!
08.01.12.- 08.01.14. (ez hozzávetőleg 3 nap) 9 m3 ez pedig 3000 l/nap !!!!!
Azt mondjuk gond nélkül elfogadom, ha a januári napi fogyasztásomat ugyanakkorának tételezzük fel, mint tavaly júliusban, amikor melegrekordok dőltek meg, locsolgattam kis kertemet, hogy ne süljön ki minden gyom, hetente lemostam az autómat és kisunokám pancsolt a felfújható műanyag medencéjében…
Azonban azt feltételezni, hogy az áremelkedések hatására kitört belőlem a bohém duhaj és "így mulat egy magyar úr" felkiáltással több, mint tízszeresére növeltem a napi vízfogyasztásomat, enyhén szólva abszúrd és a legkevésbé sem életszagú. Vállalati jogban járatlan kétkezi gumicsízmás falusi tervezőmérnökként nem tudom a cégük eljárásának szabatos minősítését definiálni, de az ilyesmit itt erre, mifelénk a magánemberek csak a "pofátlan lehúzás" kategóriájába szokták sorolni egymásközt.
Félreértés ne essék: nem a 181+273 vs 199+303 közti durván 50 Ft/m3 díjkülönbözet háborít fel, hanem az eljárás, ahogyan ezt megszerzik. Ha már ekkora szükségük van az én nagyjából kétezer forintnyi anyagi tehetségemre, vegyék a fáradságot és keressék meg a módját, hogy ne legyen ennyire átlátszó az akciójuk!
A fentiek figyelembevételével a számlájukat csak mint irodalmi alkotást tudom elfogadni, kérem a szíves felülvizsgálatát.
Tisztelettel: Sz*** Gyula
*********** sz. üzleti partner
Rácalmás, 2008. 02. 18.
mell: számlamásolat.
|
Kampány...
Bó'dog napot...!
Fedezékben...
Autó-téma...
Ezt nem érdemes kihagyni...!
|