10 leghasznosabb mondat állásinterjún
 
 
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.
 
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
 
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
 
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni...
 
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
 
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
 
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
 
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
 
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek
karbantartása és fejlesztése.
 
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.

 
1. Oroszországban (vagy bárhol másutt)
A baleseti helyszínelő a felborult autóban lógó férfinak:
-Látja, maga rendesen bekötötte magát, életben is maradt, de a barátnője nem használta a biztonsági övet, ki is repült, ott a hullája az árokban, egy f*sszal a szájában…

 

2. A vadnyugaton
Bemegy a cowboy a saloonba (klimóba) és rendel két felest,egyből le is dönti, maga elé motyogva: ”Nem tudod mindenből kidumálni magad…”.
Újra rendel két felest, ledönti és motyog. A negyediknél a kocsmáros (barman) rákérdez, mi a baja. A cowboy ezt a sztorit adja elő:
- Reggel friss tejre volt gusztusom, kimentem az istállóba a fejővederrel, fejtem vagy két litert, hát az a rohadt tehén nem felrúgta… Volt egy kötél, kikötöttem a lábát egy rúdhoz, és megint fejtem vagy két litert. A rohadék azt is felrúgta, erre a másik lábát is kikötöttem a másik oldalon egy rúdhoz, és újra fejtem. A szemétláda azt meg a farkával döntötte fel. Kötelem már nem volt, a nadrágszíjammal kötöttem fel a farkát a padlásfeljáróhoz. A nadrágom meg persze lecsúszott, és akkor ért oda a feleségem.

 

3. Párizsban
- Monsieur, hogy ez a banán ?
- 2 euró, madame.
- Honnan tudja, hogy asszony vagyok és nem mademoiselle?
- Abból, ahogyan a banánt fogja.

 

4. Londonban
Bush látogatást tesz a királynőnél. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
- Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
Mire a texasi gentleman:
- Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.