Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2008.01.23.

2008.01.23.


2008. január 23.
 
 
Merész szerelés...
 
 
 
 
 
Néhány alapigazság...
 
 
Magyarország feljebb lépett a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
 
 
 
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
 
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
 
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
 
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
 
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
 
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig
megmagyarázza, hogyan!
 
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,
hol hagytad el.
 
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
jut eszükbe a sör is.
 
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.
 
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
 
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.
 
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!
 
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
 
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
 
Igen, én kértem a jeget, de ez egy kis túlzás! (a Titanic egyik utasa)
 
A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt
mondtam: egy apasági pert.
 
Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.
 
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon
magára vigyázni.
 
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert
hozzá képest tényleg.
 
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe
kerül ez a nő...
 
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
 
Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
 
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik,
hanem énekel.
 
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
 
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is
rajongott értem.
 
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
 
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal.
 
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
 
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy
hajlékony tagom van.
 
 
 
Biztos lábakon...
 
 
 
Agráripar - felülről...
 
 
 
 
Kutyavers
 
 
Vaú!
Egy verset írtam.
Ugattam, ahogy bírtam!
Remélem, érted gazdám?
Ha nem, hát jól figyelj rám!
 
Vaú!
Szeretlek Téged!
S ha szavam tán nem érted,
Hát nézz jól a szemembe,
Meglátod mi van benne:
 
Vaú!
Lásd: semmim sincsen,
Se birtokom, se kincsem,
A földön és az égen
Te vagy MINDEN nékem!
 
Vaú!
Rövid az élet,
De semmitől se félek,
Mert oltalmadba vettél,
S érzem, hogy megszerettél!
 
 
 
A botrány után szabadon...
 
 
 
A legzsírabb járművek...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Hajrá magyarok...!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
 
Idézetek panaszkönyvekből
 
Valós bejegyzések valódi panaszkönyvekből, írta az élet...
 
 
 
Panaszos: A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
Válasz: Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
 
Panaszos: Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
Válasz: Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne
avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
 
Panasz: Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
Válasz: Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
 
Panasz: Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
Válasz: Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
 
Panasz: A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
Válasz: Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
 
Panasz: Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
Válasz: Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
 
Panasz: A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
Válasz: Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
 
Panasz: Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
Válasz: Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát!
 
 
  
Perzsa macska...
 
 
 
Szó szerint...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
Törődj az egészségeddel - Itt a vitaminos cigi...!
 
  
 
 
 
Gyermekszáj
 

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni
kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!
 
Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül
kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!
 
- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!
 
- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!
 
Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!
 
A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!
 
A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,
mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?
 
A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr. A gyerek
egy
ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.
 
Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla
tudomást
meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?
 
Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .
 
A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek
ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.
 
Kis kíváncsi
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába,
ahol az apja zuhanyzott. Kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka
nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
 
Szörny Rt.
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem A fürdőszobába
hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és
leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi
nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
 
Vetít a gyerek
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk.
Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az
oviban az Óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi
válasza:"Apa hazajön, és jól megver minket."
 
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a
türelmes
dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba
kerülni?"
Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki- be rohangálok,
csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere
be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad"
 
 
 
Fő a biztonság...!
 
  
 
Emelik a nyugdíjkorhatárt...!
 
 
 
Arany János bal Ladája...
 
  
 
Milyen zászlót látsz a képen...?
 
Koncentrálj a zászló közepén lévő pontra, számolj el 20-ig, majd nézz a
zászló fölötti fekete pontra. Mit látsz?
 
 
 
 
100 ismert ember...
 
Kattints a képre a teljes méretért, és nézd meg,
hány ismert embert ismersz fel rajta!
 
 
 
Drágám, egy kicsit megpadkáztam a felnit, ugye nem haragszol...?
 
 
 
Repülhetsz...!
 
 
 
 
Milyen férfira vágynak a nők?
 

Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista
 
 1. Jóképű
 2. Elbűvölő
 3. Anyagilag sikeres
 4. Figyelmes hallgatóság
 5. Szellemes
 6. Jó kondícióban van
 7. Stílusosan öltözik
 8. Értékeli a minőségi dolgokat
 9. Tele van kellemes meglepetéssel
 10. Fantáziadús, romantikus szerető
 

 Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)
 
 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
 5. Nevet a vicceimen
 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
 7. Van legalább egy nyakkendője
 8. Értékeli a jó házi kosztot
 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
 

 Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
 
 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
 10. Hétvégén általában megborotválkozik
 

 Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
 
 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
 3. Nem kér túl gyakran kölcsön
 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel
 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
 9. Időnként beugrik neki a nevem
 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
 

 Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
 
 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol
 5. Tudja, min nevet
 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
 7. Általában felvesz valami ruhát
 8. Szereti a puha ételeket
 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
 10. Tudja, hogy hétvége van
 
 
 
 Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
 
 1. Lélegzik
 2. Beletalál a WC-be
 
 
 
Egy marék macska...
 
 
 
Éjszakai fények...
 
 
 
Parkolj le, ha tudsz...
 
 
 
Angyalka...
 
 
 
Vízre szállunk...
 
 
 
Érints meg...
 
 
 
Rossz kislány voltam... és az is maradok...!
 
 
 
Ködbe veszve...
 
 
 
Kutya rossz napom volt...!
 
 
 
Lazíts...!
 
 
 
Állati jól csókolsz...
 
 
 
  
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
 

 

A karma és az asztrológia kapcsolata    *****    Engedd meg, hogy horoszkópod elkészítésével szabad választásodban segítségedre lehessek. Várlak a csillagjövõ oldalon!!!    *****    ♫ Vár Téged is az egyetlen magyar nyelvû, megbízható Zara Larssonnal foglalkozó forrás! ♫ ZL Hungary ♫ ZL Magyarország ♫    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - ÚJ BLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    Nettó Bruttó Bérkalkulátor 2018    *****    A HUN Tv kezet nyújt, Asztrológiai elõadásom az Élet Magazin mûsorában.    *****    INGYEN letölthetõ OSHO könyvek, ezoterikus olvasmányok, Asztrológia: tanácsadás, oktatás.    *****    ***Munkatársakat keresek kezdetben mellékjövedelemként / Napi 1-2 óra munkával, majd késõbb akár fõállásban is!***    *****    Ingyenes tanácsadás,rendeld meg a tetszésed szerinti elemzést és minden kérdésedre választ adok.Részletek az oldalon!    *****    Születési,baba,hold horoszkóp,elõrejelzés,párkapcsolati elemzés,fogamzási képlet! Ingyenes tanácsadás!Várlak!Kattints!    *****    Csillagászati ismeretek kézdõk és haladók részére. INGYENES ASZTRO-suli minden tanulni vágyónak!    *****    ** Portálépítés - G-Portál & HTML & CSS & Wordpress segítségek, kódok, sablonok, egyedi scriptek **    *****    ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! ASHLEY TISDALE!    *****    CSILLAGKÉPEK - a fokok szimbólumai    *****    SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG    *****    JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - DIVATBLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    ANEZKABLOG megnyitotta kapuit, ahol a valódi, õszinte életét, véleményét olvashatjátok el!