|
2008.01.23.
|
Néhány alapigazság...
Magyarország feljebb lépett a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig
megmagyarázza, hogyan!
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,
hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
jut eszükbe a sör is.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Igen, én kértem a jeget, de ez egy kis túlzás! (a Titanic egyik utasa)
A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt
mondtam: egy apasági pert.
Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon
magára vigyázni.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert
hozzá képest tényleg.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe
kerül ez a nő...
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik,
hanem énekel.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is
rajongott értem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy
hajlékony tagom van.
|
Biztos lábakon...
Agráripar - felülről...
|
Kutyavers
Vaú!
Egy verset írtam.
Ugattam, ahogy bírtam!
Remélem, érted gazdám?
Ha nem, hát jól figyelj rám!
Vaú!
Szeretlek Téged!
S ha szavam tán nem érted,
Hát nézz jól a szemembe,
Meglátod mi van benne:
Vaú!
Lásd: semmim sincsen,
Se birtokom, se kincsem,
A földön és az égen
Te vagy MINDEN nékem!
Vaú!
Rövid az élet,
De semmitől se félek,
Mert oltalmadba vettél,
S érzem, hogy megszerettél!
|
A botrány után szabadon...
A legzsírabb járművek...
Hajrá magyarok...!
|
Idézetek panaszkönyvekből
Valós bejegyzések valódi panaszkönyvekből, írta az élet...
Panaszos: A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
Válasz: Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
Panaszos: Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
Válasz: Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne
avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
Panasz: Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
Válasz: Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
Panasz: Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
Válasz: Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
Panasz: A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
Válasz: Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
Panasz: Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
Válasz: Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
Panasz: A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
Válasz: Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Panasz: Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
Válasz: Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát!
|
Törődj az egészségeddel - Itt a vitaminos cigi...!
|
Gyermekszáj
Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni
kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!
Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül
kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!
- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!
- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!
Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!
A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!
A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,
mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?
A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr. A gyerek
egy
ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.
Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla
tudomást
meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?
Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .
A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek
ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.
Kis kíváncsi
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába,
ahol az apja zuhanyzott. Kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka
nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
Szörny Rt.
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem A fürdőszobába
hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és
leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi
nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
Vetít a gyerek
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk.
Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az
oviban az Óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi
válasza:"Apa hazajön, és jól megver minket."
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a
türelmes
dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba
kerülni?"
Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki- be rohangálok,
csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere
be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad"
|
Fő a biztonság...!
Emelik a nyugdíjkorhatárt...!
Arany János bal Ladája...
Milyen zászlót látsz a képen...?
Koncentrálj a zászló közepén lévő pontra, számolj el 20-ig, majd nézz a
zászló fölötti fekete pontra. Mit látsz?
100 ismert ember...
Kattints a képre a teljes méretért, és nézd meg,
hány ismert embert ismersz fel rajta!
Drágám, egy kicsit megpadkáztam a felnit, ugye nem haragszol...?
|
Milyen férfira vágynak a nők?
Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
5. Nevet a vicceimen
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
7. Van legalább egy nyakkendője
8. Értékeli a jó házi kosztot
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol
5. Tudja, min nevet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
7. Általában felvesz valami ruhát
8. Szereti a puha ételeket
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
10. Tudja, hogy hétvége van
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik
2. Beletalál a WC-be
|
Egy marék macska...
Éjszakai fények...
Parkolj le, ha tudsz...
Angyalka...
Vízre szállunk...
Érints meg...
Rossz kislány voltam... és az is maradok...!
Ködbe veszve...
Kutya rossz napom volt...!
Állati jól csókolsz...
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
