Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2007.12.02.

2007.12.02.


2007. december 2.
 
 
Vezeték nélküli hálózat...
 
 
 
 
 
Banki ügyfélszolgálat
 
 
 
"Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?"
 

"A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal."
 

"Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és
akkor, amikor én mondom?"
 

"Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk."
 

"Van telefonos vezeték."
 

"Én az öcsém nővére vagyok."
 

"Három idő alatt szeretném visszafizetni."
 

"És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?"
 

"Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?"
 

"Hogy is megyen ez a hitelösszeg?"
 

"Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi
az e-mail címe?"
 

"És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja
venni?"
 

"Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták
ki az egyik fogamat..."
 

"Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot."
 

"És ha van egy házam fedezéknek?"
 

"Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?"
 

"Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra
érkeznek a nagy lóvék."
 

"Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?"
 

"Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan
nettót keresnék ."
 

"Ez a nettó hatvan... ez nettó hatvanezer, vagy
bruttó?"
 

"Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük,
ami engem érdekel."
 

" Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!"
 

"Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kocsön, vagy
mifene!"
 

"Az újságból izéltem ki ezeket a
hitellehetőségeket..."
 

"A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?"
 

"Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?"
 

"És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?"
 

"Hát errű' nem vó't ám szó a reklámba', hogy
munkaviszonynak is kell lennie!"
 

"Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát
elég messze lakom."
 

"Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz
munkaviszony?"
 

" A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni."
 

"Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak."
 

"Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna
ajánlani?"
 

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
 

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.
 

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
 

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!
 

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azér' telefonálok, hogy
megmondja!
 

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer
forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
 

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére
érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.
 

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint
legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a
Vágónál, hö-hö.
 

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.
 
 
 
Barátság...
 
 
 
Mikulás körül...
 
 
 
Le a fejjel...!
 
 
 
Kapocs...
 
 
 
Panelprogram...
 
  
 
 
Falusi lagziban hatalmas botrány  tör ki, mert a vőlegény belerúg a
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a  sérülteket, a rendőrök
megkezdik a  vendégsereg kihallgatását.
Először azt a  vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a
verekedés  kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a  vendég. - Menyasszonytánc volt,
éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a  vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé  rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!
 

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy  bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben  hazajött a férje, én kirohantam az
erkélyre, és megkapaszkodtam a  korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot,  össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor  dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de  nem
engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a  kezemet, ordítottam, de nem engedtem
el....
- Akkor dilizett be?
- Nem.  Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....
 

Pistike benyit a szülei  hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy
óvszert akar felrakni.  Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy
tesz,  mintha  valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
 

  17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma  elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk  meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
 

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén  érkezik egy katona,  és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a  filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg  néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!
 

Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi  hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, végighúzza a  fején, s
kiböki:
- Negyvenkettő.
- Mennyi  nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és  simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Moriczka, te remekül  számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a
mozdulatot.
-  Hallotam, amikor tegnap a nőverem azt mondta a fiújának: nyálazd  meg a
fejét, úgy könnyebben megy...
 

Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Nem.
- Látom, te sem tekerted még végig.
 

Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.
 
 
  
Egészségedre...!
 
  
 
No komment...!
 
  
 
Plakátolók...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül
tökönlövi magát a sörétes puskával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.
 

A kolostor mellett egy építkezés van. Egy apáca eldönti hogy meg téríti a
munkásokat. Délben ebéddel a kezében odamegy.
- Uraim,önnök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.
A munkások össznéznek.Az egyik átkiált a közelben lévő
munkásoknak.
- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
- Nem ,miért?
- Itt van a felesége az ebéddel!
 

Paraszt bácsi a műszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van, de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú -
gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól
összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána -, tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f***ommal!
 

A munkahely olyan, mint a sakk.
Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és
járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged
akar leütni.
 

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
 

A királyfi bejelntkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát. A császárnak az a feltétele, hogy királyfi állja ki a három
legszörnyűbb kinai kínzást. A királyfi beleegyezik. elmegy aludni a
számára előkészített szobába. Reggel felébredve egy követ talál a
hasán rajta a felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a
mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén
felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán
azonba meglát egy feliratot. "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal
here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja ezért
utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a
harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az
ágylábhoz kötve.
 

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót,
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két
szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz??
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Basszus, de jó... - és leteszi.
 

Asszonyom önnek gyönyörű lángvörös hajú gyermeke született.
Doktorú kérem segítsen mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint
meglátja a gyereket azonnal rájön hogy megcsaltam. sír az asszonyka
Az orvos megsajnálja és megigéri segít neki
Eljön a nagy nap apuka látni szeretné gyermekét
A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
Uram lenne egy pár kérdésem mielött látja a gyermekét.
-Hányszor szeretkezik ön a feleségével?  Naponta?
-Azért annyira nem sűrün doktor úr.
-Hetente?
Hát azért annyira sem sűrűn doktor úr.
-Akkor mégis hányszor?
-Hát havonta kétszer, valja be a férj
-Na akkor kedves apuka most bemegy a szülöszobába és megnézi mit
művelt azzal a rozsdás szerszámával!
 
 
 
Fő a megbízhatóság...!
 
  
 
Két szívvel született...
 
 
 
Érdekes párosítás...
 
  
 
Vigyázz magadra...!
 
 
 
Rendet raktam otthon...!
 
 
 
 
 
Ki mit talál, az övé?
(jobb egérgomb, 'megnyitás új ablkakban' paranccsal nyisd meg!)
 
 
 
   
 
Viharos vizeken...
 
 
 
Hideg van...
 
  
 
Nagyon jó...!
 
 
 
Melegíts fel...
 
 
 
Nem adom...!
 
 
 
Hogy is van ez...?!
 
 
 
  
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
 

 

The Vampire Diaries & The Originals szerepjáték - ha kedveled a sorozatokat és írni is szeretsz, ne habozz!    *****    Május 28-án ünnepeljétek a Játék Világnapját Nyuszi Mamával! Hintázzatok velünk a Mesetárban! Juhé!!!    *****    Várjuk a lelkes szerepezni vágyókat aktív játékkal és jó közösséggel! Csatlakozz te is!    *****    Asztrológiai kislexikon    *****    Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lor    *****    Lakatos munka- Haidekker kerítés- www.farkasmetal.hu - Úszókapu- www.farkasmetal.hu - Terasz korlát - www.farkasmetal.hu    *****    KOSEMBLOG.GP//A MAGYAR "A SZULTÁNA" RAJONGÓI OLDAL//BY: KÖSEM// KOSEMBLOG.GP//MINDEN, AMI KÖSEM...    *****    Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lor    *****    Mályva és Pipitér visszatért! A két virágmanócska most megmutatja nektek a rét legszebb madarait! Gyertek a Mesetárba!    *****    KÖSEMBLOG.GP//VIHAR VAGYOK, A PERZSELÕ NAP, A GYILKOS JÉG...//BY: KÖSEM// MINDEN AMI BLOG ÉS A SZULTÁNA C. SOROZAT...    *****    Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lor    *****    Kredit nyeremény! Jelentkezz a honlapversenyre és nyerd meg az 50gkr-es fõnyereményt! Kredit nyeremény! 50gkr!    *****    Támogassa egyesületünket adója 1%-val:19108780-1-80    *****    KATT KATT KATT Ashley Tisdale és Gardróbcsere oldal KATT KATT KATT    *****    Rendszeres havi stabil jövedelmet biztosító internetes otthoni munkák!    *****    DIGITALMEMORIES - történetek az életemrõl, rengeteg képes tartalommal - DIGITALMEMORIES    *****    Gréti. 23. Egyetemista. HalálosIramban. Toretto. Izomautók. Chevelle. Rap. Beavatott. Négyes. Írás. Olvasás. Blog. (:    *****    Damon, Elena - Nina és Ian ~ Tudj meg minél többet róluk! Középpontban a TVD két sztárja!    *****    NFfriend! Két különc lány youtube csatornája. Gyere less be ha van kedved!    *****    JROCK FANFICTION FANSITE ~ Yaoi, shounen-ai történetek kedvenc jrockkereiddel! Gyere, regisztrálj és olvass nálunk! ;)