A kolostor mellett egy építkezés van. Egy apáca eldönti hogy meg téríti a
munkásokat. Délben ebéddel a kezében odamegy.
- Uraim,önnök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.
A munkások össznéznek.Az egyik átkiált a közelben lévő
munkásoknak.
- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
- Nem ,miért?
- Itt van a felesége az ebéddel!

 

Paraszt bácsi a műszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van, de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú -
gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól
összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána -, tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f***ommal!

 

A munkahely olyan, mint a sakk.
Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és
járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged
akar leütni.

 

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

 

A királyfi bejelntkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát. A császárnak az a feltétele, hogy királyfi állja ki a három
legszörnyűbb kinai kínzást. A királyfi beleegyezik. elmegy aludni a
számára előkészített szobába. Reggel felébredve egy követ talál a
hasán rajta a felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a
mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén
felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán
azonba meglát egy feliratot. "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal
here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja ezért
utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a
harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az
ágylábhoz kötve.

 

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót,
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két
szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz??
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Basszus, de jó... - és leteszi.