Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2007.11.18.

2007.11.18.


2007. november 18.
 
 
Minél feljebb érsz, annál nehezebb a továbblépés...
 
 
 
 
 
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
 
 
 
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
 

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már,
de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a
némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem
beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A
tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jaj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
 
 
 
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj,
most utoljára mutatom meg!
 

A nyuszika sírva megy haza.
- Mi történt? -kérdezi az apja
- Megvertek!
- Ki volt az?? Majd elmegyek, és szétverem!
- A Medve - feleli a nyuszi.
- JÓLTETTE FIAM! JÓLTETTE!!!
 

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és? Nincs abban semmi!
 
Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott.
 

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
 
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
 

Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
 

- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. -
mondja a férfi.
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában.
 

Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség:
- Most már értem miért Microsoft!
 
 
 
Kakukktojás...
 
 
 
Modern kislány...
 
 
 
Várunk egy kicsit...!
 
 
 
 
 
Órára kelek...
 
 
 
Jópofa maszk...
 
  
 
 
AZ ÉRETTEBB NŐ -:)
 
- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye
kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szivecském?? ? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.
 
- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.
 
- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár
egy herbatea után
is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.
 
- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.
 
- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz .
(nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).
 
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen
házasságot kellene
kötnie vele. (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
 
- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy : Te csak kihasználsz engem (egyszerűen csak kihasznál téged).
 
- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak
arra várnak,
hogy te hívd fel őket).
 
- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki
bódéból).
 
- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
 
- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled.
 
- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak
általában nem hordanak
fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).
 
- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
 
- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a
fiatalabbaknak ezt a
tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
 
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy : - Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! mert azokat már másvalaki elvette!
 
 
  
Törődés...
 
  
 
A test beszél...
 
  
 
Komment nélkül...
 
 
 
 
 
 
Minden a megfogalmazáson múlik ...
 

A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
 
A férfi megcsal, a nőnek kaladja van.
 
A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
 
A férfi kínozza a gyerekeket, a nőnek csak az idegei nem bírják.
 
A férfi nem foglalkozik a családjával, a nő megvalósítja önmagát.
 
A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
 
A férfi munkamániás, a nő független.
 
A férfi lusta, a nő regenerálódik.
 
A férfi hazudik, a nő diplomata.
 
A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
 
A férfi - amikor jól néz ki - nárcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen csak ápolt.
 
A férfi egy szerencsétlen hülye, a nő néha elveszettnek érzi magát.
 
A férfi - amikor elválik - tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
 
 
 
Hogy vedd rá a férfiakat, hogy mossanak kezet...?
 
  
 
Kisajátítási probélma az M0-ásnál...
 
 
 
A matematikus órája...
 
  
 
Harmónia...
 
 
 
Nyári emlék...
 
 
 
 
 
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
 
 
 
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A
férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél
métert tévedett!
 
 
 
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért,
félreugrott.
 
 
 
A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként
összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a
tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét
múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?
 
 
 
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
 
 
 
Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a
Mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbb a mexikóiak mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és
letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...
 
 
 
Megkérdezi a skót fiú az apját:
- Apu, apu! Mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Parketta fiam, parketta!
 
 
  
Csak lazán...
 
 
 
Szívesen...
 
  
 
Meglepetés...!
 
 
 
Fegyelmezett kutyus...
 
 
 
Szép...
 
 
 
Sportolni jó...
 
 
 
  
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
 

 

Butterfly-Wings - Egy18 éves lány blogja; érdekes cikkekkel, videókkal, véleményekkel várja a látogatókat. ^-^    *****    Tokio Hotel FANFICTION | Tokio Hotel véleményblog | Tokio Hotel FANFICTION fordítások | Tokio Hotel Fanfiction | TH blog    *****    A karma és az asztrológia kapcsolata    *****    Engedd meg, hogy horoszkópod elkészítésével szabad választásodban segítségedre lehessek. Várlak a csillagjövõ oldalon!!!    *****    ♫ Vár Téged is az egyetlen magyar nyelvû, megbízható Zara Larssonnal foglalkozó forrás! ♫ ZL Hungary ♫ ZL Magyarország ♫    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - ÚJ BLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    Nettó Bruttó Bérkalkulátor 2018    *****    A HUN Tv kezet nyújt, Asztrológiai elõadásom az Élet Magazin mûsorában.    *****    INGYEN letölthetõ OSHO könyvek, ezoterikus olvasmányok, Asztrológia: tanácsadás, oktatás.    *****    ***Munkatársakat keresek kezdetben mellékjövedelemként / Napi 1-2 óra munkával, majd késõbb akár fõállásban is!***    *****    Ingyenes tanácsadás,rendeld meg a tetszésed szerinti elemzést és minden kérdésedre választ adok.Részletek az oldalon!    *****    Születési,baba,hold horoszkóp,elõrejelzés,párkapcsolati elemzés,fogamzási képlet! Ingyenes tanácsadás!Várlak!Kattints!    *****    Csillagászati ismeretek kézdõk és haladók részére. INGYENES ASZTRO-suli minden tanulni vágyónak!    *****    ** Portálépítés - G-Portál & HTML & CSS & Wordpress segítségek, kódok, sablonok, egyedi scriptek **    *****    ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! ASHLEY TISDALE!    *****    CSILLAGKÉPEK - a fokok szimbólumai    *****    SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG    *****    JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!