|
2007.11.18.
Minél feljebb érsz, annál nehezebb a továbblépés...
|
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már,
de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a
némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem
beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A
tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jaj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj,
most utoljára mutatom meg!
A nyuszika sírva megy haza.
- Mi történt? -kérdezi az apja
- Megvertek!
- Ki volt az?? Majd elmegyek, és szétverem!
- A Medve - feleli a nyuszi.
- JÓLTETTE FIAM! JÓLTETTE!!!
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és? Nincs abban semmi!
Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott.
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. -
mondja a férfi.
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában.
Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség:
- Most már értem miért Microsoft!
|
Kakukktojás...
Modern kislány...
Várunk egy kicsit...!
Órára kelek...
Jópofa maszk...
|
AZ ÉRETTEBB NŐ -:)
- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye
kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szivecském?? ? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.
- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.
- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár
egy herbatea után
is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.
- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.
- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz .
(nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen
házasságot kellene
kötnie vele. (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy : Te csak kihasználsz engem (egyszerűen csak kihasznál téged).
- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak
arra várnak,
hogy te hívd fel őket).
- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki
bódéból).
- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled.
- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak
általában nem hordanak
fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).
- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a
fiatalabbaknak ezt a
tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy : - Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! mert azokat már másvalaki elvette!
|
Komment nélkül...
|
Minden a megfogalmazáson múlik ...
A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
A férfi megcsal, a nőnek kaladja van.
A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
A férfi kínozza a gyerekeket, a nőnek csak az idegei nem bírják.
A férfi nem foglalkozik a családjával, a nő megvalósítja önmagát.
A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
A férfi munkamániás, a nő független.
A férfi lusta, a nő regenerálódik.
A férfi hazudik, a nő diplomata.
A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
A férfi - amikor jól néz ki - nárcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen csak ápolt.
A férfi egy szerencsétlen hülye, a nő néha elveszettnek érzi magát.
A férfi - amikor elválik - tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
|
Hogy vedd rá a férfiakat, hogy mossanak kezet...?
Kisajátítási probélma az M0-ásnál...
A matematikus órája...
Harmónia...
Nyári emlék...
|
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A
férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél
métert tévedett!
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért,
félreugrott.
A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként
összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a
tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét
múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a
Mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbb a mexikóiak mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és
letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...
Megkérdezi a skót fiú az apját:
- Apu, apu! Mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Parketta fiam, parketta!
|
Fegyelmezett kutyus...
Szép...
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
