Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2007.10.30.

2007.10.30.


2007. október 30.
 
 
Hideg van - avagy amikor a szükség törvényt bont...
 
 
 
 
Anyósom azt mondja rám, hogy túlságosan nőies vagyok. De nem zavar,
mert hozzá képest tényleg.
 
Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára,
mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentős
populáció lesz olyan feszes csöcsű vagy álló f*szú öregemberből, akik
abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is
használják...
 
A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz... Kis erek
mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon
élő Kis Pálnét nem keresik.
 
Budapesten két probléma van: a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük
be a kátyúkat kutyaszarral?
 
Ha nem látnám a saját szememmel, hogy egész Romániát Erdélyhez
csatolták, még azt hinném, hogy elvesztettük a háborút.
 
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!
 
Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugye
fordítva is lehetett volna?
 
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
 
Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem,
hogy kések.
 
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
 
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
 
Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
 
Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban...
 
Ezután majd magam döntök!... Rendben?
 
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi
került benne 34700 forintba?
 
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta,
és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.
 
Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz,
nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor.
 
Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomat
csipkedték, azzal, hogy: - Lehet, hogy te leszel a következő.... Csak
mostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a
temetéseken...
 
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat
teszek rá és bezárom a kolbászok közé.
 
 
 
Sok szeretettel...
 
 
 
Szemészeten...!
 
 
 
 
 
Egy pillanat...
 
 
 
Természet-esen...
 
 
 
  
 
Együtt...
 
 
 
Móka...
 
  
 
Állati dolgok...
 
 
 
 
 
 
 
Hol vagyok...?
 
 
   
 
 
Bemegy a döglégy a vendéglőbe:
- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.
 

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves
Pistike a mamájához:
- Anyuci, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?! - mutat rá a ló igencsak "aktív szervére".
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!
 

A műtőben egy asszony fekszik, majdnem kész az operáció, amikor
megcsörren a telefon. A nővér felveszi, majd odaszól az orvosnak:
- Doktor úr, a páciens férje van a vonalban. Azt kéri, hogy ha van
elég cérnánk a felesége száját is varrjuk össze.
 

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter
megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen
elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági
szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús
jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell
tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig
a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de
ide még bármelyikünk bekerülhet.
 

Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de
még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták.
Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen
rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha
hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a
férfiak a lábai előtt hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára
és a halálon morfondírozott:
- Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog
életem – és leugrott.
De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi
banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még
nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni
kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével!
 

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik
nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon
talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést
tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod
mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik
gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! -
kiáltja a kislány.
 
 
 
Hazafelé...
 
  
 
Kis kíváncsiak...
 
 
 
Lehet választani...
 
  
 
Fő a biztonság...
 
 
 
Fényjáték...
 
 
 
 
 
Az Ügyfélszolgálaton történt...
 
 
 
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el
nemadja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
 
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
 
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
 
Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
 
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
 
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
 
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .
 
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy
új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.
 
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a köt vényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
 
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
 
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
 
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
 
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
 
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak
vagyok a fia.
 
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
 
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kics it, előveszem az izémet.
 
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)
 
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..
 
Üf.: . H, mint Helemér.
 
Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
 
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: . Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!
 
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött
semmi. (a gépi menüre gondolt)
 
Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni!
 
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
 
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
 
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!
Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
 
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
 
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell
keresnem...(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
 
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.
 
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és
ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és
hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
 
Op: és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
 
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért beme ntem az Önök egyik
fiókjába, de nem törölték ki.
 
Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.
 
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)
 
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom.
(felelősségbiztosításra gondolhatott)
 
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
 
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
 
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
 
Operátor: .. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
 
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).
 

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
 
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthet ek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak
akkor egy nő vette fel (és leteszi).
 
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már
rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
 
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
 
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
 
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne
volt mindkét autóm.
 
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
 
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
 
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy .
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.
 
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.
 
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
 
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
 
Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?
Mármint, hogy Önöknél is?
 
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak?
Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
 
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.
 
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy
szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
 
 
  
Tiltás...
 
 
 
Lelkes fotós...
 
 
 
Fentről...
 
 
 
Csak lazán...!
 
 
 
 
 
Nyereményjáték
 

Nyerj két repülőjegyet Pekingbe a 2008-as kínai olimpiára!
 
A regisztrációdhoz nem kell más, mint megnézned a levéllel küldött
fotót és helyesen válaszolni a vele kapcsolatos kérdésekre.
 
Sok szerencsét!
 

              1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
              2. Melyik a fiú ikerpár?
              3. Melyik a lány ikerpár?
              4. Hány nő látható a képen?
              5. Melyikük a tanár?
 
 
 
 
 
 
A villám vágjon bele...!
 
 
 
Hogy ez nekünk nem jutott eszünkbe...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
 

 

Engedd meg, hogy horoszkópod elkészítésével szabad választásodban segítségedre lehessek. Várlak a csillagjövõ oldalon!!!    *****    ♫ Vár Téged is az egyetlen magyar nyelvû, megbízható Zara Larssonnal foglalkozó forrás! ♫ ZL Hungary ♫ ZL Magyarország ♫    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - ÚJ BLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    Nettó Bruttó Bérkalkulátor 2018    *****    A HUN Tv kezet nyújt, Asztrológiai elõadásom az Élet Magazin mûsorában.    *****    INGYEN letölthetõ OSHO könyvek, ezoterikus olvasmányok, Asztrológia: tanácsadás, oktatás.    *****    ***Munkatársakat keresek kezdetben mellékjövedelemként / Napi 1-2 óra munkával, majd késõbb akár fõállásban is!***    *****    Ingyenes tanácsadás,rendeld meg a tetszésed szerinti elemzést és minden kérdésedre választ adok.Részletek az oldalon!    *****    Születési,baba,hold horoszkóp,elõrejelzés,párkapcsolati elemzés,fogamzási képlet! Ingyenes tanácsadás!Várlak!Kattints!    *****    Csillagászati ismeretek kézdõk és haladók részére. INGYENES ASZTRO-suli minden tanulni vágyónak!    *****    ** Portálépítés - G-Portál & HTML & CSS & Wordpress segítségek, kódok, sablonok, egyedi scriptek **    *****    ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! ASHLEY TISDALE!    *****    CSILLAGKÉPEK - a fokok szimbólumai    *****    SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG    *****    JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - DIVATBLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    ANEZKABLOG megnyitotta kapuit, ahol a valódi, õszinte életét, véleményét olvashatjátok el!    *****    Magyarország egyetlen Olicity és legaktívabb Arrow rajongói oldala! Mindent a párosról és a készülõ 6. évadról!