|
2007.10.13.
Fontos a megfelelő beállás...
|
Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha...
1. Arcoddal a járdán ébredsz.
2. Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3. Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot és megkérnek,
hogy tartsd a vonalat.
4. A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5. A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6. El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem
találod őket.
7. A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8. A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
9. Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10. Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad, majd rájössz, hogy nincs
is vízágyad.
11. A kávéfőződ a busz indulása előtt 3 percre van állítva, és
elfelejtetted beletenni a kávét.
12. Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
|
Programozó a bajban...
Hazafelé...
Ez extrém...
Kis szégyenlős...
Vigyázat, jövök...!
Széles mosolyt kérünk...
|
- Mi az abszolút pletyka?
-A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.
- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat
kitörölni.
- Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba!
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el
kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy
elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,
hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a
sok kínait?
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy
mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába.
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva
leesik a keze.
Megfogja, kidobja a rácsok közt. Nemsokára leesik a másik lába is.
Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?
Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
szakadékba.
A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
|
A vacsorának vége...
Nem semmi...
Szó szerint...
Természet-esen...
Kicsi vagyok, majd meg növök...
Parti dolgok...
|
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Statisztika
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan
egy-egy hónap.
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenőrök dolgoznak.
Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy felkel az
ember?
Zsidó ifjú házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi
a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?
|
Mese...
Már kinn vagyunk a vízből...
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
