|
2007.10.11.
|
Változnak az idők...Változnak a feladatok...
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!
Általános iskola, 1950:
A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?
Általános iskola, 1980:
Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.
Általános iskola, 2006:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum
tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G).
G számossága 50. A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint
a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg
az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: --> Mekkora a
nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!
Waldorf-iskola, 2006:
Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2006:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási
költség 40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót, és legalább 15 más kulturkörből származó
iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!
|
Mi lesz ma a vacsora...?
A nap hőse...
Egy kis mosoly...
Ez a vonat már elment...
Angyalka...
Tökéletes nap- és vízállás...
|
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első
egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a
második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a
lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal;
így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt,
a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem
minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom,
majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot
a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát.
Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas, de
az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas
ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyű.
- No lám, - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
- Nehogy elriaszd itt nekem!
|
Művészi...
Nicsak, ki figyel ott...?
Mi az igazán kiábrándító...?!
Egy ablak a világra...
Egyedül...
|
Alapigazságok...
A bűnöző olyan rablóösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.
A fejfájás a legtermészetesebb és legelterjedtebb fogamzásgátló.
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
A hétfő az egyik legnehezebb módja annak, hogy eltöltsd életed egy hetedét
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...
Meghal Kojak. Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy,mielőtt
végleg beengednélek a kapun, előtte teljesítened kell egy feladatot.
Kojak kiveszi a szájából a nyalókát.
- Na csicseregjed, kiscsibém!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az
elsőembert, akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, eltelik 2 perc es jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek az
álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerűen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az
anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
Tömött buszon:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
|
Hát, te ki vagy...?
Egy felesleges ruhadarab...
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
