2007.09.24.
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.
Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a seggén.
Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.
Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.
A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.
Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.
Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.
Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.
Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.
A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.
Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!
A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.
Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba.
Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket.
A múlt éjjel, szerintem, homoszexuális betörők jártak nálunk . Nem vittek el semmit, de átrendezték a szobát.
Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az űrből fényképezve. A hátoldalára ezt írta: "Bárcsak itt lennél!"
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.
Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.
Örökké szeretnék élni. Eddig ment.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.
Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
Carpe diem! = Élj a májnak!
A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.
|
Fontos a jó beállás...
Mindent csak észszerűen...
Kisállatok akcióban...
Árnyék-játék...
Tiszta lökés...!
Nicsak, ki figyel ott...
Együtt többre vagyunk képesek...
Jó a lapjárás...
Teljes harci díszben...
Két egészségmániás beszélget. - Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól. - Ja, különösen, ha pontosan célzol... Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót: - Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj! - Mert két nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul. A nő először meghúzza a kék szalagot. Papagáj: - How are you? Ezután meghúzza a pirosat. Papagáj: - Hello! Hogy s mint? - És mi van akkor, ha mindkettőt meghúzom? Papagáj: - Akkor elesek b*zmeg!! - Olyan erotikus hangod van! - Ezt hogy érted? - B*ssza a fülemet! Két öreg beszélget: - Én majdnem minden nap szexelek. - ??? - Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem... Főnök a titkárnőjének: - Gizike! Miért javította ki AZ "e" betüt "a" betűre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"? A férj boldogan állít haza: - Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem! - Hülye vagy?! Nincs is kocsink! - Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat Veszed! Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan Nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van?
Józsi igencsak lump alak hírében áll. Egyszer összefut az utcán a helyi pappal. - Plébános úr, mi okozza az ízületi gyulladást? A plébános rá sem hederít. - Plébános úr, mi okozza az ízületi gyulladást? - ... - Plébános úr, mi okozza az ízületi gyulladást? A pap megunja a molesztálást és kitör: - Mi okozza?! Az alkohol, a kicsapongás, a ledér nőkkel való tivornyázás!!! Az okozza az ízületi gyulladást Józsi!!! De miért érdekel ez téged?! - Csak azért, mert az újság azt írja, hogy a pápának ízületi gyulladása van...
|
A semmi közepén...
Nagyon melegünk van...
Biztos, ami biztos...
Ez állati... (23/21.)
Kiütve...
Látszat...
Jó pofa fa...
Ciki...
Zsúfoltság a fán...
Le is út, fel is út...
Adóbevallás
Mindig időszerű....
Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam. - Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el? - Hát itt, a számítógép előtt. - Jó, jó, de meddig jutott el? - Az idegrohamig. - Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban? - Hú, de benne vagyok! Nyakig! - Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun? - Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be! - Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van? - Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert. - Explorer, Netscape vagy Mozilla? - Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül! - Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag /vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan? - Már a szívatásnál tartok. - Egere van? - Jesszusom! Már erről is tudnak? - Akkor most nyissunk új ablakot! - Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát. - Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel? - Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon. - Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen? - Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni. - Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót. - Sejtettem, hogy a java még hátravan. - Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell? - Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után. - Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba! - Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom! - A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba. - Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit! - Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén? - Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van. - Ez a pech! - Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok... Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? "
|
Barkácsoljunk...
Állati együttes...
Félretéve az ősi ellenségeskedést...
Tekerjünk együtt...!
Természetesen...
A következő lökés a tiéd...
Hajtogató...
Okos macska...
Hogyan tartsd meg az állásod...?
|