Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2007.09.14.

2007.09.14.


2007. szeptember 14. 
 
 
 
Hogy lehetünk egyszerűen a középpontban...?
 
 
 
 
 
Csak, hogy jobb kedvetek legyen!!!!  :)))
 

   Uram, Önt meg kell műtenünk!
   Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
   Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
 
   Orvos az alkoholistának:
   Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
   Miért?
   Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
 
   Orvos a betegnek:
   Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...
 
    Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
   Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
 
   Egy férfi az orvosnak:
   Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
   Az orvos: De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a
   feleségét és a gyerekeit?
   Igen, 15:2 arányban helyeslik.
 
   Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg
   az, hogy visszajöjjön az életkedve!
 
   Orvos így szól a pácienséhez:
   Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
   Hát, ha szükséges..
   Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
 
    Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
   Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
   Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
   Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig
   segít a bőrétől távol tartani a takarót.
 
    Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
   Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az
   arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.
   A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember,
   aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
   A két srác hatalmas vitába kezd, majd
   egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
   Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a
   lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van.
   Melyikünknek van igaza?
   Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de
   sajnos mindhárman tévedtünk...
 
   Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
   Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai
   vannak. Azt hiszem vakbél.
   Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem
   ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
   És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
 
   Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai ovostol,
   mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
   Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
   Nem hat az altató amit adtam?
   Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
 
   Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
   Hívjak orvost?
   Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
 
    Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos.
   Gondolatait jó előre néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki
   emelvényre lép, megrémül, mert nem tudja elolvasni a saját írását.
   Pár másodperc múlva megszólal:
   Van gyógyszerész a teremben?
 
    Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
   Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.
 
    Nővér! Vett vért a pacienstől?
   Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.
 
   Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit,
   de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg
   türelmetlenül kérdezi:
   Doktor úr, hát mi bajom van?
   Azt majd a boncolás mutatja meg.
 
    Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
   Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
   És akkor mennyi volt?
   Ezer forint, de most erre nincs pénzem!
 
   Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének.
   Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
   Mi volt odaírva?
   Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.
 
   Szőke nő a pszichológusnál:
   Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
   Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
   Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
 
 
 
Össztűzben...
 
 
 
Majd még beugrok...
 
 
 
Dologidő...
 
 
 
Az est fényei...
 
  
 
Körkép...
 
 
 
A fülke telefonhívásra nem használható...
 
 
 
Légy természetes...
 
 
 
Segítség...
 
 
 
Egy pillanat...
 
 
 
 Hevesen jegesen...
 
  
 
Ha jön az ár...
 
   
 
 
"A Google kereső egy olyan weboldal, amit naponta 200 milliószor hívnak le, ezért ezen kiszámolva, ha a google nem fehér, hanem fekete lenne, az energia-megtakarítás 750 megawatt óra lenne évente, ami így nem sokunknak mond sokat, de ez megfelel kb. 300 000 db konyhai vízmelegítő 1 órán keresztüli üzemelésének (amikor forr a víz)."
 
Erre reagálva a Google készített egy fekete változatot, amit az alábbi címen értek el: http://www.blackle.com
(használd a jobb egérgomb, "megnyitás új ablakban" parancsot!)
 
 
 
Mai koktélajánlatunk - egészségedre...
 
 
 
Hol van már a tavaszi fáradtság...?
 
 
 
Kutyául érezzünk magunkat...
 
 
 
 
 
 
 
 
Ez állati...  (23/17.)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Cicák - egymás közt...
 
 
 
  
 
Tűzvonalban...
 
 
 
Egy apróság...
 
 
 
Most léphetsz...
 
  
 
Minden rendben...!
 
 
 
Az időjós kő...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 NAGY IGAZSÁGOK A FÉRFIAKRÓL
 
 
 
1. A férfi olyan, mint az óvszer..... néha baromira tud irritálni!
 
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minél idősebb lesz, annál
szottyadtabb!
 
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy;
megváltoztasd!
 
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de mindenképp
szükséged van egyre!
 
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes, ízletes....és azonnal a
fenekedre megy!
 
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
 
7. A férfi olyan, mint a pop-corn....kielégít, de csak egy kis időre!
 
8. A férfiak olyanok, mint a havazás...soha nem tudod mikor jön, hány centis
lesz és meddig fog maradni?!
 
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes jó foglalt, a maradék
pedig "mozgássérült'!
 
 
 
 
 
 
 Hogyan készül Peking az olimpiára?
 
 
 
Hát íme :
 
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...)
2. A vendégek kényelmét csak a fővárosban 810 szálloda elégíti ki.
3. 800 új parkot építenek.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzemüre. Évente 6 milliárd tonna biodízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra telepített Jatropha-fa ültetvényeiből.
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300 km-t tud menni.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetítők lesznek, a köztereken óriáskivetítők. A metrókban is látható lesz az élő TV adás.
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni. Minden hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet szerint, fokozottan figyelnek a kellő türelmesség és udvariasság betartására.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha valaki tud kínaiul és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt jelenti : "Peking üdvözli Önt."
9. A kínai kormány elvárja a rendezőktől, hogy száraz olimpiát rendezzenek, holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az esős hónap. Megoldás : a tudósok a játékok ideje alatt Peking légteréből 90 km-re elfújják a felhőket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthető ez a feladat, az olimpia ideje alatt 5 speciális repülőgép, valamint különleges rakéták állnak majd rendelkezésre. ( Korábbi sikeres NASA kísérlet alapján. )
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben, éttermekben, üzeletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátó helyen. És aki azt hiszi, hogy a lakosság nem teszi le a cigit az téved, eldobják, mert náluk fegyelem van és számukra fontos a siker és az elismerés.
11. Végül a kedvencem : fontosnak tartják azt, hogy a repülővel érkező turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingből. Kiszámolták, hogy az emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes bepásztázni, emiatt parkosítási programot írtak elő, minden lakos köteles japán pagodafákat, kínai fenyőket és bokrokat ültetni a saját háza köré !
 
Kérdés : Tényleg tudnánk olimpiát rendezni?!

 
 
 
Látkép a visszapillantó tükörben...
 
 
 
Győzd le az akadályokat...
 
  
 
Hoppá...!
 
 
  
Ráértünk...
 
 
 
Fogas fogat...
 
   
 
Asztal - hölgyeknek...
 
 
 
Hosszú még az út...
 
   
 
Ez ciki...!
 
 
 
Várj, jövök...
 
 
 
Hanyattvágjuk magunkat...!
 
 
  
 
 
 
 
 
Ez aztán a papírmunka...  (13/13.)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA

 

Engedd meg, hogy horoszkópod elkészítésével szabad választásodban segítségedre lehessek. Várlak a csillagjövõ oldalon!!!    *****    ♫ Vár Téged is az egyetlen magyar nyelvû, megbízható Zara Larssonnal foglalkozó forrás! ♫ ZL Hungary ♫ ZL Magyarország ♫    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - ÚJ BLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    Nettó Bruttó Bérkalkulátor 2018    *****    A HUN Tv kezet nyújt, Asztrológiai elõadásom az Élet Magazin mûsorában.    *****    INGYEN letölthetõ OSHO könyvek, ezoterikus olvasmányok, Asztrológia: tanácsadás, oktatás.    *****    ***Munkatársakat keresek kezdetben mellékjövedelemként / Napi 1-2 óra munkával, majd késõbb akár fõállásban is!***    *****    Ingyenes tanácsadás,rendeld meg a tetszésed szerinti elemzést és minden kérdésedre választ adok.Részletek az oldalon!    *****    Születési,baba,hold horoszkóp,elõrejelzés,párkapcsolati elemzés,fogamzási képlet! Ingyenes tanácsadás!Várlak!Kattints!    *****    Csillagászati ismeretek kézdõk és haladók részére. INGYENES ASZTRO-suli minden tanulni vágyónak!    *****    ** Portálépítés - G-Portál & HTML & CSS & Wordpress segítségek, kódok, sablonok, egyedi scriptek **    *****    ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! ASHLEY TISDALE!    *****    CSILLAGKÉPEK - a fokok szimbólumai    *****    SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG    *****    JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - DIVATBLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    ANEZKABLOG megnyitotta kapuit, ahol a valódi, õszinte életét, véleményét olvashatjátok el!    *****    Magyarország egyetlen Olicity és legaktívabb Arrow rajongói oldala! Mindent a párosról és a készülõ 6. évadról!