A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

 

 

 

Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz
másodpercet késtem, de már mindenki elment.

 

 

 

Miért jók a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

 

 

 

 

 

Miért jobb a gitár a nőnél ?

 

  1. A gitáron van hangerőszabályozó gomb.
  2. A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
  3. A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
  4. A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
  5. Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
  6. A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
  7. Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
  8. Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
  9. A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
 10. Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
 11. A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
 12. Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
 13. Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
 14. A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.

 

Miért jobb a nő a gitárnál ?

 

  1. A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
  2. A gitár nem lesz tőled nedves.
  3. A gitár bemenete csak 9mm-es.
  4. A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
  5. A gitárok nem elég agresszívek.
  6. A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
  7. A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
  8. A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.
  9. Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
 10. Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
 11. A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
 12. Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.
 13. Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
 14. Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.