Buszsofőrök 42 pontja... II/2.
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba
igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!
23) Nyugodtan töltögesd a menetlevelet menetközben a kormányon!
24.) Ha valaki a végállomáson kérdez valamit, lehetőleg úgy válaszolj,
hogy érezze, mekkora hülyeséget mondott és tedd hozzá, hogy "különben
meg ki van írva"! Sőt, még jobb, ha eleve csak ezt mondod. Miután
elmegy hangosan morgolódj, nehogy valaki másnak is kedve támadjon
kérdezni!
25.) Ha jó nő áll a megállóban, próbálj úgy megállni, hogy az ő az
első ajtónál szálljon fel, és így jól megnézhesd.
26.) A végállomáson véletlenül se állj be a megállóba, mielőtt a
pihenőhelyre mész, az utasok majd ácsorognak.
27.) Ha útközben szembejön egy kollégád, akivel beszélgetni akarsz,
álljatok meg nyugodtan és az ablakon kihajolva beszélgessetek.
28.) Az URH legyen elég hangos ahhoz, hogy minden utas hallja, amikor
a diszpécser poénkodik, vagy az utasokat szidja.
29.) Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted álló
autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy
ujjyi lesz a távolság.
30.) Ha nagyon betűz a nap a fülkédbe, ragassz a szélvédőre mindenféle
tapétamaradékot és egyéb öntapadós csomagolót. A maradékot a műszerfal
gombjaira ragaszd!
31.) A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy
háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
A szélvédő előtt legyen a diplomatatáskád alatt egy hímzett terítő,
és/vagy egy kis matchbox autóbusz (odaragasztva)!
32.) A dohányozni tilos tábla rád nem vonatkozik.
33.) Ha külföldi turista kérdez valamit, válaszolj nyugodtan magyarul.
Ha netán nem értené, ismételd meg amit mondtál, csak sokkal
hangosabban, és tagoltabban.
34.) Az üésedet takard le valami ronggyal, terítővel, vagy prémmel,
ami nyáron erősen szagosodik. A lényeg, hogy ízléstelen legyen.
35.) A szőrös kormánytól igazi menő leszel.
36.) Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló
pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unaloműző játék, hogy
hol tudsz több embert lefröcskölni.
37.) Ha Volán buszt vezetsz, akkor véletlenül se állj meg olyan
megállóban, ahol csak egy utas van, és az nem néz a szemedbe, hanem
mondjuk épp a menetrendet nézi.
38.) Volánosoknál a saját zsebre eladott jegy nem csalás, csak
kölcsönösen előnyös megállapodás.
39.) Ha sokszor jársz körbe egy nap ugyanazona vonalon, tanuld meg
kiszámolni mikor váltanak a lámpák, így néhány másodperccel az előtt
elindulhatsz, hogy zöldet kapnál.
40.) Senkinek ne engedd meg, hogy piros lámpánál leszálljon, ha megy a
vonata. Rosszat tenne az imidzsednek.
41.) Ha valaki epilepsziás rohamot kap a buszon, hangosan káromkodj,
hogy már megint nem bírnak nyugodtan utazni a buszodon, és lassan,
unott hangon kérj mentőt.
42.) Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről, ne csavard
vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a
buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak.
Érdekes festmények...
(kattints a kis képekre!)
Gyülekező...
Nyakunkon a jóidő...
Védelem...
Piknik...
Agyment találmányok... (15/4.)
Csajok...
(kattints a kis képekre!)
Csak lazán...
Egy fotót...?
Alapigazságok...
Nem azt mondtam, hogy rágós a hús. Csak azt, hogy nem látom a lovat,
ami odakint szokott állni.
A bűnöző olyan rablóösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.
A fejfájás a legtermészetesebb és legelterjedtebb fogamzásgátló.
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
A hétfő az egyik legnehezebb módja annak, hogy eltöltsd életed egy hetedét.
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
