Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2007.05.23.

2007.05.23.


2007. május 23. 
 
 
 
Ködbe veszve...
 
 
 
 
 
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
 
 
 
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET
FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
 
 
 
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
 
 
 
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...
 
 
 
Vadásszunk együtt...!
 
 
 
Mindennek van benne hely...
 
 
 
Játék...
 
 
 
Csak guruljon...
 
 
 
 
 
 
Buszsofőrök 42 pontja...  II/1,
 

1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
 
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér
sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd
fel combközépig!
 
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
 
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy
így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon,
különben nem vagy elég vagány.
 
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
 
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt
csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval
való indulást is megkockáztathatod.
 
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és
cüccögtesd a sűrített levegőt!
 
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az
utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
 
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán
szállított krumpli között! (Nincs.)
 
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
 
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább
2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés
és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így
tesztelheted a reflexeket.
 
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan,
de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
 
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy
fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a
rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
 
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.
 
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet
kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
 
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van
kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
 
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső
sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts
sávot, majd térj vissza!
 
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként
állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos
dohányzással elnyomhatod.
 
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és
lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni.
Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne
takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
 
20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd
nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól
szétfagyjanak! A fűtést csak akkor érdemes bekapcsolni, ha már te is
fázol.
 
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot
piszkálják! A légkondit (ha van) ne kapcsold be, az ablakok viszont ne
legyenek nyithatóak!
 
 
 
 
 
 
Extrém vasalás...
(kattints a kis képekre!)
 
 
   
  
  
 
 
 
 
 
 
Megvilágítás...
 
 
 
Kimegyek az erkélyre, mindjárt jövök...
 
 
 
Becsomagolva...
 
 
 
"Utálom az embereket..."
 
 
 
Egy tökéletes világban... 
 
 
 
 
 
 
Agyment találmányok...  (15/3.)
 
 
 
 
 
 
Éljen az ifjú pár...
(kattints a kis képekre!)
 
 
   
   
 
 
 
 
 
Házi kedvenc...
 
 
 
Még választhatsz is...
 
 
 
 
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az
állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
 
 
 
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt . Az asszony kilép az ajtón. A
férj ránéz, majd megszólal:
- Hááát... legalább megpróbáltad.
 
 
 
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
 
 
 
Homokozó...
 
 
 
Ahogy a tábla mondja...?
 
  
 
Megszaladt valakinek...
 
 
 
Cicák a neten...
 
 
 
Biztos, ami biztos...
 
  
 
Itt a tavasz...
 
 
 
Ez is egy megoldás...
 
 
 
Együtt járunk mindenhova...
 
  
 
 
 
 
 
Az utca művészei...  (15/14.)
 
 
 
 
 
 
 
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA

 

Engedd meg, hogy horoszkópod elkészítésével szabad választásodban segítségedre lehessek. Várlak a csillagjövõ oldalon!!!    *****    ♫ Vár Téged is az egyetlen magyar nyelvû, megbízható Zara Larssonnal foglalkozó forrás! ♫ ZL Hungary ♫ ZL Magyarország ♫    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - ÚJ BLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    Nettó Bruttó Bérkalkulátor 2018    *****    A HUN Tv kezet nyújt, Asztrológiai elõadásom az Élet Magazin mûsorában.    *****    INGYEN letölthetõ OSHO könyvek, ezoterikus olvasmányok, Asztrológia: tanácsadás, oktatás.    *****    ***Munkatársakat keresek kezdetben mellékjövedelemként / Napi 1-2 óra munkával, majd késõbb akár fõállásban is!***    *****    Ingyenes tanácsadás,rendeld meg a tetszésed szerinti elemzést és minden kérdésedre választ adok.Részletek az oldalon!    *****    Születési,baba,hold horoszkóp,elõrejelzés,párkapcsolati elemzés,fogamzási képlet! Ingyenes tanácsadás!Várlak!Kattints!    *****    Csillagászati ismeretek kézdõk és haladók részére. INGYENES ASZTRO-suli minden tanulni vágyónak!    *****    ** Portálépítés - G-Portál & HTML & CSS & Wordpress segítségek, kódok, sablonok, egyedi scriptek **    *****    ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! ASHLEY TISDALE!    *****    CSILLAGKÉPEK - a fokok szimbólumai    *****    SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG    *****    JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - DIVATBLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    ANEZKABLOG megnyitotta kapuit, ahol a valódi, õszinte életét, véleményét olvashatjátok el!    *****    Magyarország egyetlen Olicity és legaktívabb Arrow rajongói oldala! Mindent a párosról és a készülõ 6. évadról!