2007. március 16.
Milyen is az, amikor sok ember aládtart...
Új gyerek érkezik az alföldi faluba. Az anyukája elküldi a zöldségeshez:
- Ez micsoda? - kérdi a fiú
- Ez narancs.
- Ez narancs? Nálunk fenn a hegyen ekkora narancs terem! - és mutatja a kisgyerek széttárt kezekkel
hogy mekkora. Utána rámutat egy banánra és megkérdi.
- Ez micsoda?
- Ez banán. - feleli kissé idegesen a zöldséges.
- Ez banán? Nálunk fenn a hegyen ekkora banán terem. - tárja szét kezét a kisgyerek. A zöldséges már
nagyon pipa. A kisfiú egy dinnyére mutatva megkérdi.
- Ez mi?
- Zöldborsó!
A pályaudvaron:
- Te mit teszel a környezetért?
- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom!
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:
"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezenkivül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürülékét könnyű
a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne.”
Axelero segélyvonal 3.
Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót.
Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt.
Lúzer kutya...
Díszmenet...
A tanító néni az iskolában:
– Mondjatok ételeket, gyerekek!
– Kenyér.
– Jól van, Mariska!
– Banán.
– Igen, Jancsika.
– Lámpa.
– Na de, Pistike, a lámpa nem ehetô!
– De igen! Tegnap hallottam, ahogy anyukám azt mondta apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom...
Kompromisszum...
Nőnapi kedveskedés...
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt
és kedves üzeneteket írok neki. Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG !!!
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv
címe: Világatlasz. (Jay Leno)
Plakátok a városban - és ami mögötte van...
Férfiálom...
Harc a tűzzel...
Látványosság...
Mosolyogj...
Fotósok akcióban... (11.)
Téli pillanat...
Mindet felpakoltátok...?
Papás-mamás
Nôvérke kirohan a szülôszobából:
– Gratulálok, kisfia született!
– Óriási! – üvölt az apa. – És a feleségem?
– Természetesen neki is!
Lánglovagok
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, rágyújt, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelôdzködni. Ég az APEH.
Adásszünet
Egy pasas kihívja a tv-szerelôt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
Jéghideg...
Csak nyugodtan...
Esernyő - pároknak...
- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de műveletlen vagy!
Mi a szőke nők 3 találmánya?
- Vízálló törölköző
- Instant vízpor
- Vízhatlan teafilter.
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!!
Kutyavilág...
Képzelet...
Mutatvány...
Kukucs...!
Suli ART...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
