|
2007.03.12.
2007. március 12.
Csakazértis tankolás...
Egy farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segitséget. A tyúk elszalad segítségért,
de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és
azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad Isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak:
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz,
hogy felszedjen egy tyúkot.
Na, anyuka, a kis jövevénynek szép vörös haja van. A papáé is ilyen?
-Nem tudom doktor úr, símaszkot viselt.
A gyárost megszólítják az utcán:
- Hallottam, hogy megnősült a fia.
Szerelemből vagy a pénzért?
- A pénz iránti szerelemből - válaszolja a gyáros.
A nő és a férfi földrajza...
A nő földrajza
15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország. Félig lerombolva a háború után, de még mindig kívánatos.
40-50 között: olyan, mint Németország. Elvesztette a háborút, de nem reménytelen.
50-60 között olyan, mint Don folyó. Nagyon széles és nagyon csendes.
60-70 között olyan mint Anglia. Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 felett olyan, mint Szibéria. Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar odamenni.
A férfi földrajza
15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína. Potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása, forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és féktelen, ha nőkről van szó.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci és az autók érdeklik.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
Tüntetés a tavasz ellen...
Egy kicsit távolabb állj, légyszives...
- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.
- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
- Na ez a hét is hamar elment.....
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid csillagom.....
- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.
- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!
- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
Kilátás...
Ki tud szebb képet csinálni...?
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?
Jó pap holtig él.
Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok.
Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
Mi újság, szomszéd...?
Egy körre...?
Gusztusos tálalás...
Kicsit megpihenünk...
Figyelmeztetés...
Fotósok akcióban... (7.)
Nőgyógyászok eszmét cserélnek...
Ügyes elefánt...
- Vádlott, milyen a családi állapota? ? kérdezi a bíró.
- Házasságban élek.
- Kivel?
- Egy nővel.
- Ez természetes, de mi a neve?
- Elnézést bíró úr, de ez egyáltalán nem természetes. A
nővérem például szintén házasságban él, de férfival.
A sorozásra érkező fiatalembernek semmi kedve a sereghez. Odalép a
hozzá a szemész.
- Olvassa hangosan a tábláról a számokat 740-től.
- Milyen 740-től, nem látok semmi ilyesmit - válaszol rutinosan a jelölt,
remélve, hátha alkalmatlannak minősíti az orvos.
- Nagyon jó, megfelel. Valóban nincs a számsorban 740.
A mogorva professzor éppen ebédel, amikor az egyik hallgató leül az
asztalához.
- Mióta esznek a sasok és a disznók ugyanannál az asztalnál? ?
kérdezi rosszmájúan a tanár.
- Ne aggódjon, rögtön továbbszállok - válaszolja a diák.
'Fenekestül' dizájn...
Tél...
Nézzük csak...
Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Két nő figyel egy vonzó férfit.
- Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van!
- Valóban. De lehet, hogy az csak a kulcscsomó...
Ezek a férfiak...
Látszat...
A mosakodás megoldott...
Látvány...
Mondom, hogy állj...!
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
