|
2007.03.10.
2007. március 10.
Ez a nap is jól kezdődik...
Ha olyan "De utálom a munkámat"típusú
napod van, ezt próbáld ki:
Ha mész hazafelé munkahelyedről,menj
be az első patikába, s menj a hőmérők
részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt,
amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy
ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz,zárd
be az ajtót, húzd be a függönyöket,
kapcsold ki a telefont, hogy semmi se
zavarjon a terápia idején. Öltözz át
valami kényelmes ruhába, például
melegítőbe, és feküdj le a kanapédra.
Bontsd fel a lázmérő dobozát. A
lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre,
vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd
ki a hőmérő használati
utasítását, s olvasd el a gyártó
megjegyzését:
"A Johnson and Johnson minden
végbél-hőmérőjét személyesen
teszteli."
Most hunyd be a szemedet, s hangosan
ismételd el ötször egymás
után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a
Johnson and Johnson minőségellenőre
vagyok!" Ne feledd, mindig akad
valaki, akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!
A nő elmegy nőgyógyászati vizsgálatra.Az orvos behivja és mondja
neki,hogy vetkőzzön le.A nő nemtalál vetkőző paravánt,és félénken
megkérdi az orvost.
-Dotor Úr a ruhámat hová tehetem?
-Dobja csak a székre az enyém mellé!!
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is...
.
Alkohol - Magyar szótár...
Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember
elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a
megértése nem mindig egyszerű feladat, ezért most közreadjuk
szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind
környezete számára hasznosnak bizonyul.
Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)
- Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Mi a f*sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Hú, b*zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb
lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi
alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a
cigarettájából!
- Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Jeges pillantás...
Egymás közt...
- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.
- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?
- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.
Na, ennyit a fürdésről...
Nyomtassunk...
- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Pemete a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét
három idegen férfival találja az ágyban. Meglepetésében csak annyit
tud kinyögni:
- Helló, helló, helló...
Mire az asszony szemrehányó hangon:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Kisfóka dszesszel a sivatagban.. Körülnéz és azt mondja:
-Hú wazze, ez nagyon csúszhatott, ha így felszórták...
Ma már nem játszok többet...
Ketten - egy gatyában...
Mosolyt kérek...
Figyelem: a férfiak 92%-a mondja azt, hogy mosakszik. A 34%-uk hazudik...
Lazulunk...
Fotósok akcióban... (5.)
Megráztam a fát...
Kértem a felezőt...
-Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
-Az elemnek van pozitív oldala.
A tudás olyan, mint a körömlakk.
Az alkohol lemossa...
Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító
letörli a táblát.
Egy szőke nő szül.
Nagy nehezen világra jön a kis szöszi.
A nő megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem?
Kérjük, ne etesse a madarakat...
Irány a rendőrség...
Barátok...
A férj hazamegy és mondja a feleségének:
- Képzeld drágám, az új kolléganőm megtudta, hogy Fradi drukker
vagyok és hozott egy tolltartót, amiben zöld és fehér tollak voltak.
Kis dolog, de jólesik az embernek.
Másnap:
- Képzeld, ez a Mucika ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt, a
szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Harmadnap:
- Ez a Mucika tényleg egy angyal, ma meg zöld bugyit és fehér
melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét:
-Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd . Három centivel
hosszabb a farka mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az embernek...
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenul van a fához kötözve. -
Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját: - Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton.
Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az
idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepodik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a
fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így,
hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem
észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a
feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
De jó egy kicsit lepihenni...
Táncolj Te is...!
Gyerekjáték...
A bátor...
Én mentem...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
