2007. március 8.
Narancsból...
- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben ?
- ???
- Mindkettő a pillanatot kapja el !
- Az ember Ádámtól és Évától származik- mondja a tanár Pistike
közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó!
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem kisfiam...
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz
az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
.
Téves e-mail cím...
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult
Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy
üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított,
azonban valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi
- hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám
árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös
időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a
terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát
egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,
azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész
feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a
levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón.
A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet
olvasták:
Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Szerető férjed.
UI.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt
lenn mekkora a hőség!
Plakátolunk...
Vad csoki...
Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt:
- Tud valamit adni csuklás ellen?
A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd megkérdezi:
- Na, használt?
- Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és
megkérdezem a feleségem.
Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik...
Igaz történet ...
egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek...
Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
Hópehely - közelről...
Mi George W. Bush keresztneve...?
A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló
férfi kezét,és hangosan így szól:
- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.
- Mi a maga foglakozása?
- Főtápász!
- Micsinál??
- Főtápászkodom.
Elöl mindig a főnök...
Nőies gumikesztyű...
Keresd meg a kisbabát a képen...!
OKJ-és tanfolyamok...!
Művészi étel...
Fotósok akcióban... (3.)
Pikáns gyümölcs...
Nézzük csak...
Nyuszika találkozik az erdőben a farkassal.
- Szia, nyuszika vagyok!
- Én meg a kozmikus sebességgel kefélő farkas.
- Hű, és az nem fáj? - kérdi a nyuszika.
- Mért, fájt?
Két muksó beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira...
Két óvodás beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy kotont a radiátor tetején.
Mire a másik:
- Mi az a radiátor?
Mit visz a víz...
Kimustrálva...
Rajz...
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystikon
rúzsnyomok!
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud
vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
Vágyakozás...
Modern nőnap...
Álomban...
Szexi...
Jó színben vagyunk...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
