|
2007.03.02.
2007. március 2.
Ez lefagyott...
Tegnap ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó
napja, egész délután szekált. Akármit mondtam, nem felelt meg neki.
Este 7 körül már untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha csak most
érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig?
Már 7 óra is elmúlt!
Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas
nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. - Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre,
hogy lyukas a zsebem?!
- Miért szereti a rendőr írógépen elkészíteni a jelentését?
- ???
- Mert, ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy
kávészünet.
WC-téma...
Összebújva...
Hogyan idegesítsd embertársaidat egy liftben...?
1. Versenyautó hangját utánozd, amikor ki- vagy beszáll valaki.
2. Fújj orrot, és ajánld fel a melletted állóknak, hogy megmutatod az
eredményt.
3. Vágj fájdalmas pofát, és ütögesd a homlokod, miközben ezt
mormogod:
- Hallgassatok már el, a szentségit!
4. Fütyülj egy népszerű dalocskát éktelenül hamisan.
5. Gyűjts adományokat a melletted állóktól.
6. Egy hosszabb úton dülöngélj jobbra-balra a lift mozgásával
összhangban.
7. Borotválkozz.
8. Nyisd ki résnyire a táskád, lessél bele és kérdezd: - Kapsz elég
levegőt?
9. Osztogass névkitűzőket. A sajátodat fejjel lefelé tűzd ki.
10. Állj némán és mozdulatlanul az egyik sarokban, a fal felé fordulva.
11. Ha megérkeztél a szintedre, kétségbeesetten próbáld az ajtót
feltépni. Légy zavart, mikor az ajtó magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted állóhoz, és suttogd a fülébe: - Jön a rendőrség.
13. Üdvözöld a beszállókat meleg kézfogással, és kérd, hogy
szólítsanak Admirálisnak.
14. Szellentsél nagyokat.
15. A legelső emeleten ne engedd az ajtót becsukódni, és jelentsd ki,
hogy addig nem mentek tovább, amíg meg nem hallgatod, milyen
hangot ad egy érme, amit ledobsz a résen.
16. Végezz meditációs tornagyakorlatokat.
17. Bámulj bárgyún egy társadra egy ideig, majd büszkén jelentsd ki: -
Új zokni van rajtam.
18. Ha már sokan vannak a fülkében, vonulj hátra, és nyöszörögj: - Jaj,
ne, már megint ez a rohadt tengeri betegség.
19. Osztogass vallásos szövegű papírlapokat.
20. Néha nyávogd el magad.
21. Fogadj a többiekkel, hogy fel tudsz dugni egy tízest az orrodba.
22. Kétségbeesetten mormogd: - Ki kell mennem, ki kell mennem... -
majd: - Jaj, bocsánat!
23. Mutass a többieknek egy sebhelyet, és kérdezd meg, hogy
szerintük el van-e fertőződve.
24. Énekelj gyermekdalt, miközben folyvást nyomkodod a gombokat.
25. Valahányszor a lift elindul, kiáltsd: - Ejtőernyőket kinyitni!
26. Szállj be egy hűtőtáskával, melyen "emberi fej" felirat van.
27. Meredten bámulj egy utasra egy ideig, majd jelentsd ki: - Te is
KÖZÜLÜK való vagy! - és vonulj a tőle legtávolabbi sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: - Hú, ez finom volt.
29. Hagyj egy dobozt az ajtónyílásban.
30. Minden beszállót kérd meg, hogy helyettük nyomhasd meg a
gombot.
31. Egy bábút húzz a kezedre, és úgy beszélj a szomszédodhoz,
mintha a bábú beszél
Nagyratörő kaktusz...
Szóltál valamit...?
Uram itt csak engedéllyel lehet horgászni!
-Köszönöm hogy szólt, eddig kukoricával horgásztam.
Nincs semmi probléma a televízión bemutatott sex-szel.
Csak nem szabad leesni a készülékről...
A részeg kiránduló utolsó mondata:
- Ki a franc vagy te, hogy nyáron bundába' szeded itt a málnát?!
A régi és az új kor találkozik...
Mire valók a szabályok...?
Fenn a magasban...
Ez még jó lesz valamire...
Jössz játszani...?
Végállomás - Kiszállás...!
A hely védelmezői...
Az nem igaz, hogy az élet nem habos torta, csak tudni kell nyalni.
A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.
A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.
Oda a segítség...!
Barátok...
Kellett egy tábla...
Okítás
A veréb okítja a fiát:
- Jól jegyezd meg fiam, ránk nemcsak a macskák, hanem az autók is
veszélyesek.
- Tudom papa, tegnap is fel akart az egyik mászni a fára.
Fészek
- Miért viszi a viziló a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a
másikba?
???
- Mert fészket rak.
Ügyes, de...
A nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel
figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó
kisnyuszit.
Nyúlmama odahajol a férjéhez:
- Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.
A férfi öltözőben...
Érkezik a vacsora...
Egy hűsítő ital...
Csodálatos Világűr...
Ide vele...!
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
