2007. március 1.
Megkockáztatok egy képet...
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegno halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegno egyiptomi barátjával karambolozott egy francia
alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett,amit
egy belga sofor vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz
paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked,egy magyarnak,aki Bill Gates taiwani szarját használja!
Szőke nő írja be a jelszót:
"SupermanBatmanEsmeraldaBerényiMiklós".
Megkérdezi tőle a barátnője:
- Miért ilyen hosszút választottál?
- Az írták, hogy legalább négy karakternek kell lennie .
Matematika
Tanár az osztályhoz:
- Ha annak AZ esélye, hogy a vajas kenyér a vajas felére esik 5 a 9-hez, és közben 32 km/h-s szél fúj, akkor hány éves vagyok?
Mindenki hallgat, csak Pistike jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
- Igen. De honnan tudtad?
- A bátyám 21 és félig hülye.
Esti hangulatban...
Mehetsz erre villamossal is...
Fogyókúra...
És ez úton kívánnék mindenkinek sok sikert hozzá:)
HÉTFŐ:
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.
KEDD:
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.
SZERDA:
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.
CSÜTÖRTÖK:
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.
PÉNTEK:
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel.
Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.
SZOMBAT:
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsimbelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.
VASÁRNAP:
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.
Nézzük csak...
Jégbe zárva...
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e
a tábornok. Az újonc kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem
látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg,
megérkezett-e már a tábornok. Az újonc megint kimegy, lát egy embert
közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De én - feleli döbbenten.
- Hát, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is
keresett.
A székelynek átkiabál a szomszédja:
- Szomszéd! Délutána postás megdugta a feleséged a jászolban,
amikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszölte. Én láttam!
- Neeem, szomszéd. A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a
feleséged morzsolt nálam kukoricát. De nem vonom le a béréből...
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljejsen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se
aludtam egész éjszaka...
Ne engedjük be a hideget...
Azt mondták festés lesz az irodában...
Káár, hogy máár ki is fogyott...
Az első felfedezőút...
Hol is készüljenek az esküvői képek...
A szomorú valóság...
Eeekora halat fogtam...
Egy arab vánszorgott a sivatagban, már majdnem szomjan halt, amikor a távolban végre meglátott valamit. Odaért: egy öreg zsidó ült egy kis asztalnál, és nyakkendőket árult. Az arab így szólt:
- Adj innom, szomjan halok!
Mire az öreg zsidó:
- Vizem az nincs. De ha már itt vagy, miért nem veszel egy szép nyakkendőt? Ez például nagyon jól passzol a burnuszodhoz…
- Inni akarok, vén seggfej, nem nyakkendőt kötni! – üvöltötte az arab.
- Na jó, ha nem akarsz nyakkendőt venni, a te dolgod. De hogy lásd, milyen rendes ember vagyok, megmondom neked, hogy ott a dombok mögött, úgy hat kilométerre, van egy kitűnő étterem, ahol kaphatsz annyi vizet, amennyi csak beléd fér.
Az arab megköszönte az útbaigazítást, és elvánszorgott a dombok irányába, hamarosan el is tűnt közöttük. Vagy három óra múlva megint ott állt kicserepesedett szájjal az öreg zsidó asztalánál.
- Mi az? – kérdezte az öreg zsidó. – Nem találtad meg az éttermet?
- Megtaláltam. De nem engednek be nyakkendő nélkül.
Kémiaórán:
Tanár: Melyik a legnagyobb ion??
Gyerek: A kamion!
3 sperma beszélgetnek. Az egyik megszólal:
-Ha én megtermékenyülök biztos lány leszek.
A másik megszólal:
-Ha én megtermékenyülök biztos fiú leszek.
Erre a harmadik is megszólal:
-Maradjatok már csöndben még csak a garatban vagyunk!
Mi volt a navigátor utolsó szava?
Másik bal!
Túl jól sikerült a csali...
Tuning...
Rossz napom van...
Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.
Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.
Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.
Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled!
Hogy a pap vigye a nevedet a hóna alatt!
A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.
Úgyis meleg lesz az esküvőn...
Fodrásztól hazafele...
Lelkes természetfotós...
Na még egy kicsit, mindjárt kinn leszünk...
Látlak ám...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
