2007. február 26.
Élethű televíziózás...
A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Egy asszony a vádlottak padján áll a férje meggyilkolásáért. A bíró
kérdezi:
- Egyetlen pillanatig sem érzett sajnálatot, amikor a férje elé tette a
mérgezett kávét, és tudta, hogy hamarosan vége az életének?
- Volt egy pillanat, amikor éreztem - vallja be az asszony.
- És mikor?
- Amikor kért még egy csészével.
Mi nem igazán erre az étteremre gondoltunk...
Állati szerelem...
(kattints a kis képekre!)
Egy csók az esőben...
Honnan tudod, hogy a XXI. században élsz...?
1. Véletlenül a mikrosütőn ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. Tizenöt különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel,
mert nincs meg az email-címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed első
10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt
kimész kávéért a konyhába.
15. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
16. Még rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod továbbküldeni.
17. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán.
18. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
19....és most röhögsz magadon.
A Thoomas Blog fotó-archívumából...
(kattints a kis képekre!)
Legóztunk az este...
Hevesen...
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Üvegszárnyú lepkék Dél-Amerikából...
(kattints a kis képekre!)
A jó fotóhoz helyezkedni kell...
Ajtó a mosolyhoz...
Indulhatunk haza...?
Repülök hozzád...
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja,
becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
Segítsünk egymáson...
Kutyusok...
(kattints a kis képre!)
Jaj, jön a labda...
Nem csak a Hold van sajtból...
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy
tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az
egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
- Válaszolj, te vagy a grófnő szelleme? - kérdezi a spiritiszta a transzba ejtett médiumot.
- Nem. Én a grófnő komornája vagyok, és meghagyta, hogy most senki ne zavarja, mert a szeretőjénél van.
- Jean, miért gyújtotta be a kandallót?
- Azért uram, mert már itt vannak a fagyosszentek.
- Ejnye, nem kellett volna őket beengedni.
Olyan melegem van...
Fagylalt felvágott nyelvűeknek...
Eszkimó halászok...
Két nagydumás legény Egyiptomba megy nyaralni.
Elsőnap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján
alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
- A betyárját, honnan van neked Lacoste hálózsákod?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
A Thoomas Blog fotó-archívumából...
(kattints a kis képekre!)
Vajból...
Ugráljunk egyet...
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Farsang után...
Hasonlóság...
Szép...
Rolling Stones...
(kattints a kis képekre!)
Humoros videók
(kattints a kis képekre!)
Érdekes testfestés
Photoshop
Ez van
Kicsit hideg van
A világ legviccesebb reklámjai 1.
A világ legviccesebb reklámjai 2.
A világ legviccesebb reklámjai 3.
Jujj, de ciki
Rafkós kutya
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
