Viccek

  2006.06.26. 15:13

- Miért van a nőknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.

 

********
- Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."

 

********
- A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90%kal csökkenti a nők szexuális
vágyát.
Hmm... Az esküvői torta az.

 

********
- A nők soha nem lesznek egyenlőek a férfiakkal addig, amíg nem tudnak
kopaszon
és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek érzik magukat.

 

********
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy
kalitkába,
ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis ido múltán a veréb
magához tér és körbepillant,
rács, kenyér, víz...
- B*meg! Megöltem a motorost

 

********
Woody Allen idézetek

 

- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt.
Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
"Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."
- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint
barátot szeret.
- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni
hozták, vagy feláldozni?"
- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot
csinálni fogamzásgátló tabletta
propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval
és rádióval játszottam.
- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat.
Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt,
hogy segítsen megkeresni
a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom
őket?"
Erre ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova
elbújhattak."
- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket,
hogy úgy nézzenek ki, mint én.
Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit
fogok még nőni.
- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet

 

********
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

 

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

 

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

 

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...

 

- Mi a kannibálok kedvenc sütije?
- A térdkalács...

 

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

 

- Hogy hívják a féllábú télapót?
- Sánta Claus...

 

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
tizenegy.

 

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.

 

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

 

- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

 

- Mi lenne a földön nok nélkül?
- Globális felmelegedés!

 

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

 

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

 

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

 

- Miért piros a gólya csore?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

 

- Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

 

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttuzében égek.

 

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

 

- Milye fehér a négernek?
- A gazdája!

 

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

 

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

 

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

 

- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.

 

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

 

-Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
-A CD meghajtón kávéscsésze, az egér előtt sajt, a jostikon rúzsnyomok!

 

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot pestig.

 

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...

 

- Mi a különbség az üzenetrögzít ő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

 

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!

 

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy , akkor viszi a házat és a kocsit.

 

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között ?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.