>> A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
>> - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
>> Valami elektromos dolgot szeretne.
>> - Mit szólnál egy székhez?
>>
>>
>> Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog
>> a mama, mire a veje dühösen kifakad:
>> - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk
>> haza!
>> - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
>> - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
>>
>>
>> A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
>> dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
>> - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
>> tőlünk a szilárd talaj?
>> - Vagy öt kilométerre.
>> - Csak? És milyen irányban?
>> - Lefelé, mama, lefelé.
>>
>>
>> Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
>> - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen
>> haza?
>>
>>
>> - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem
>> jön vacsorára az anyósom"?
>> - "YYYESSSS!!!"
>>
>>
>> Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
>> - Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az
>> anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
>>
>>
>> Borsó örömmel meséli barátjának:
>> - Képzeld, tegnap fogorvoshoz mentem, és rendkívül kellemes
>> élményben volt részem.
>> - Komolyan beszélsz? A fogorvosnál kellemes élményed?
>> - Igen. Amikor bementem, éppen az anyósom három fogát húzta.
>>
>>
>> A bíró kihallgatja Padlizsánt.
>> - Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
>> - A feleségem kért rá...
>> - Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az
>> édesanyját!
>> - Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
>> "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd
>> agyon!!!"
>>
>>
>> Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
>> kérdezi a vejétől:
>> - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
>> Mire a vő:
>> - Csak egy van, mama... A menetrend!
>>
>>
>> Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi
>> érzéstelenítés...
>> - Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
>> - Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre
>>
>>
>> Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
>> Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
>> másiknak:
>> - Feleség?
>> - Anyós...
>> - Az se rossz...
>>
>>
>> Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
>> mire a másik:
>> - Miért nem veszel neki egy autót?
>> - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
>> - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és  már csak el kell temetni.
>> Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
>> - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
>> - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
>> Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
>> - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
>> - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
>> Pár nap múlva újra találkoznak:
>> - Na mi van? - kérdi a másik.
>> - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
>>
>>
>> Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
>> anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
>> - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
>> - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
>> - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki  három nap
>> múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
>>
>>
>> A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen
>> fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van
>> az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
>> - Hogy van a mama?
>> - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
>> - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
>> - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek,

de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
>>
>>
>> Férj siet a feleséghez:
>> - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
>> - És csak most szólsz???
>> - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
>>
>>
>> Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
>> - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
>> - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
>>
>>
>> - Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
>>
>>
>> Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj  nyitja az ajtót.

Anyós:
>> - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
>> Férj:
>> - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
>>
>>
>> A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
>> - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
>> - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a  kocsim,
>> ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
>> neked, mennyit adsz érte?
>> - Hülye vagy te? Semmit.
>> - Áll az alku. Tiéd.
>>
>>
>> Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül
>> az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
>> helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
>> válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
>> - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
>> Mire a férfi:
>> - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint
>> nekem, magának se lenne kedve röhögni...
>>
>>
>> - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
>> - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
>>
>>
>> - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
>> - Igen, uram.
>> - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
>> - Talán megkerült a hölgy?
>> - Nem, aludtam egyet a dologra.
>>
>>
>> A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
>> - Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
>> - Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
>> - Nem kell,............ itt áll a kapuban.