|
Vegyes viccek
2006.02.28. 19:40
Szumóbajnok lagzija. Bevonul a násznép az étterembe, és a hétmázsás vőlegény rendelni kezd: - Először kérünk három egész disznót négy zsák krumplival, kisütve. Aztán öt bogrács főzeléket, jó zaftosan. Továbbá 16 csirkét, 7 pulykát, 3 libát, 4 nyulat. Ja, és verjen csapra három hordó bort, négy hordó sört. A végére desszertnek pedig egy-egy ötemeletes diótortát és puncstortát, négy tepsi rétest, valamint 22 kiló gyümölcsöt hozzanak.
A főpincér mindent felír, majd a listával sarkon fordul a konyha felé. A sarokban a vőfély szerényen: - Pincér úr, várjon még egy percet! Azt hiszem, én is ennék valamit.
- Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szerető?
- Atyaisten - kap a fejéhez a nagymama, majd odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és kiesik belőle egy csontváz!
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett a medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja: - Uraim, a Temze...
Kovács úr vidékre utazik. Hotelben száll meg. Reggel panaszkodik a szállodásnak:
- Maguknál még villanyvilágítás sincsen?
- Sajnos, hogy így van.
- És még víz sem jön a csapból.
- Bizony kérem, elég baj ez.
- A szobák is piszkosak.
- Hát valóban így van, kétségbeejtő ez is.
Kovács erre nagyot csap az asztalra, felugrik és így szól: - A mindenit magának, hát tulajdonképpen ki panaszkodik itt, én vagy maga?
Arisztid elmegy Afrikába oroszlánvadászatra, és egy szép oroszlántrófeával tér haza. Itthon Tasziló barátja faggatja, hogy mesélje el, miként zajlott az oroszlán leterítése.
- Az úgy volt - mondja Arisztid -, hogy megpillantottam az oroszlánt, jött felém. Én futásnak eredtem. Utánam az oroszlán! Már csak tíz lépés volt, már csak öt lépés volt köztünk a távolság, és mit ad Isten? Elcsúszott az oroszlán!
- Rémesen izgalmas lehetett - jegyzi meg Tasziló. - Én biztos összecsináltam volna magam!
- Naná! Hát mit gondolsz, min csúszott el az oroszlán?
Két windowsos PC beszélget.
- Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi van?
A férj elgondolkodik ifjúkori emlékein.
- Amikor a gimnáziumba kerültem, jóval előrébb voltam, mint a többiek.
- Tudom - szól közbe a feleség -, te 18 éves voltál, a többiek meg tizennégy.
Este a férj szeretkezni akar a feleségével, de az asszony elhúzódik:
- Kérlek, hagyj aludni! Egész nap mostam és takarítottam, nagyon fáradt vagyok.
Másnap a férj ismét próbálkozik.
- Jaj, ma igazán nem! Befőzés volt, eltettem a szilvát télire, teljesen kimerültem.
A naiv férj harmadnap is próbálkozik, mire az asszony ingerülten csattan fel:
- Nahát, ez elképesztő! Ezen a héten már harmadszor! Mondd, neked sosem elég?!
Szőke nő a boltban:
- Mennyibe kerül a harisnya?
- Kétezer-kétszáz.
- Akkor kérek kétezret.
- Kérek 4-5 kiló barackot és 40-50 kiló dinnyét.
Zöldséges:
- Akkor négy VAGY öt kiló barackot és 40 VAGY 50 kiló dinnyét kér?
Szőke nő:
- Igen, négy vagy öt kiló barackot és 40 vagy 50 kg dinnyét..
Egy fiatal szőke nő odalép a hírlapárushoz, majd megfog egy Kiskegyedet és letépi az első oldalt, majd elsiet. Egy hét múlva ismét megjelenik a szőke hölgy, letépi a Kiskegyed első oldalát, és mint aki jól végezte a dolgát elsétál a tett színhelyéről. Újabb hét elteltével ismét megjelenik a hölgy, de akkor már a mérges hírlapárus megfogja a szőke hölgy kezét, majd így szól:
- Mondja, miért tépi le az újság első lapját minden egyes alkalommal, amikor idejön?
- Hát azért, mert rá van írva, hogy ,,Ez a lap jár önnek".
Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
Bemegy a szöszi az illatszeráruházba.
- Kérek valami illatosítót a férjemnek.
- Golyósat?
- Nem, inkább hónaljasat...
Egy szőke, mivel már sokat hallott a pornófilmekről, elhatározza, hogy beszerez egyet. El is megy a videotékába, aztán hosszas válogatás után kiválaszt egyet. Kifizeti, hazamegy, kényelembe helyezi magát a tévé előtt, majd beteszi a kazettát. Azonban a várt film helyett csak mindenféle statikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy műsoros videokazettát, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - szabadkozik az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami Fejtisztító.
Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szöszi dolgozik.
- Toalettpapír van?
- Igen, fehér és rózsaszín. Melyiket parancsolja?
- Mindegy, amelyiket adja.
- Én a rózsaszínűt ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik.
Egy szőke bemegy a butikba:
- Szeretnék egy olyan bugyit és melltartót, amire rá van hímezve: ,,Ha ezt el tudod olvasni, akkor túl közel vagy".
- Igen kérem, azt hiszem, meg tudjuk oldani - válaszolja az eladó. - És milyen típusú írással szeretné a feliratot?
- Braille.
Történelemórán a tanár magyarázza, hogy Sztálin tanítását követve a népek veszik kezükbe a béke sorsát, harcolnak érte, s így a háború kiküszöbölhető lesz. A következő órán a tanár visszakérdez:
- Nos, elkerülhető-e a harmadik világháború? És ha igen, hogy?
Egy diák jelentkezik, felszólítás után folyamatosan fújja:
- Harmadik világháború pedig nem lesz, de lesz itt olyan békeharc, hogy kő kövön nem marad.
- Cipőfűzőt, szappant, fogkrémet, tűzkövet tessék! - ajánlja portékáját rámenősen az utcai árus.
- Hagyjon engem békén, nekem mindenem megvan!
- Uram, akkor vegye meg ezt az imakönyvet, és adjon hálát az Istennek!
McGregorné azt mondja az urának:
- Új gyöngysort szeretnék kapni a házassági évfordulónkra.
- Kicsit sokba kerül nekem a te nyakad - morogja a skót férj.
- Eddig még egy pennyt sem költöttél rá!
- És amit tavaly fizettem az orvosnak a strúmaműtétedért?
A rendőrök bált rendeznek. Az est fénypontja Kovács főtörzs, akinek zongorán kell egy számot előadnia. Persze a főtörzs nem tud zongorázni, de úgy elvállalta a szereplést, hogy majd playbackről megy a zene. Nagy volt a siker, a bált követően a rendőrök feldolgozzák magukban az élményeket, és megbeszélik egymás közt a történteket:
- El kell ismerni, a főtörzs nagyon szépen zongorált.
- Szépen a csodát! Az egész playbackről ment.
- Hát ezt meg miből gondolod?
- Nem láttad, hogy a szám alatt végig tátogott?
A hadseregben így szól az őrmester a katonához.
- Katona, most lemegy a kapuhoz, és megnézi, hogy ott vagyok-e!
Két óra múlva sétál vissza a katona.
- Hol a fenében volt ilyen sokáig?
- Jelentem, találkoztam az őrmester úrral, és egy kicsit elbeszélgettünk.
A vak koldus több nyelven tudta megköszönni a kapott alamizsnát. Ennélfogva nyakában táblát viselt, ezzel a felirattal: ,,Többnyelvű vak koldus". A jótékony hölgy megpillantja a fölírást, mélységes szánakozással mondja a barátnőjének: - Szerencsétlen! Nem elég, hogy vak szegény, még több nyelve is van!
A skót elveszít egy egypennyst az utcán. Másnap visszamegy, hogy megkeresse, de ott éppen útkarbantartók bontják a flasztert. A skót fejét csóválva mondja: - De, fiúk, érdemes azért az egy pennyért!
- Pistike, ne egyél annyi töltött káposztát, az nehéz étel.
- Nem baj, úgyis súlyemelő akarok lenni.
Az albán parlamentben arról tárgyalnak, hogy segítséget kellene Vietnámnak küldeni. Feláll egy képviselő és azt mondja:
- Küldjünk nekik egy tankot!
Nagy taps a teremben. Feláll egy másik képviselő:
- Küldjünk nekik két tankot!!
Még nagyobb taps, ováció. Feláll egy harmadik:
- Küldjük el nekik mind a hármat!!!
- A fene egye meg! Mi történt már megint a borotvámmal? Olyan életlen, mint egy bot! Egyáltalán nem viszi a szakállamat - mérgelődik a férj a fürdőszobai tükör előtt.
- Az kizárt dolog! - ellenkezik az asszony. - Csak nem azt akarod mondani, hogy a szakállad erősebb, mint az új linóleumpadló?
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
Részeg férfi dülöngél az utcán, odamegy hozzá a rendőr:
- Hová tetszik dülöngélni?
- Haza. Szilveszteri mulatságból jövök.
- Jóember! Hat héttel ezelőtt volt szilveszter!
- Tudom, sietek is haza, mert a feleségem bizonyára aggódik már.
Nagyothalló, idős úr tér be a kávéházba.
- Kérek egy kávét és két fánkot - mondja a pincérnek.
- Sajnos uram, a fánk már elfogyott.
- Akkor hozzon nekem egy kakaót és két fánkot...
- Uram, már említettem, hogy nincs több fánk - mondja kissé erélyesebben a pincér.
- Hát akkor hozzon nekem két fánkot és egy teát!
A pincér szinte ordítva: - Uram, értse már meg, hogy nincs fánk! Elfogyott, nincs... Világos?!
Az öregúr sértődötten: - Fiatalember, ha így kiabál velem, akkor itt csak a fánkot eszem meg, a kávémat pedig otthon fogyasztom el.
- Ha lemész vásárolni, vegyél egy zseblámpát is! - mondja Kovács úrnak a felesége.
- Zseblámpát? - csodálkozik. - Minek? Pompásan kiismerem magam a zsebemben akkor is, ha nincs kivilágítva!
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol: - Agyonverném a fehér botjával.
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Kérem, ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol: - Bizonyára az ön őrangyala, uram.
A víziló repül az erdő felett, a nyuszika meg egyfolytában palacsintával hajigálja. A víziló megunja, leszáll és dühösen kérdezi: - Mondd, nyuszika, ez szándékos?
- Nem, lekváros.
- Neve?
- Ho-ho-horváth La-la-lajos.
- Nem bánja, ha csak annyit írok: Horváth Lajos?
- Az én bácsikám pap, és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú.
- Az semmi - mondja a másik. - Az én bácsikám bíboros, és eminenciás uramnak szólítják.
- Nekem olyan kövér bácsikám van - szól közbe a harmadik -, hogy ha kimegy az utcára, mindenki azt mondja: Úristen!
Egy motorkerékpáros, hogy a szembe fúvó széltől magát megóvja, megfordította magán a viharkabátot. Egy rossz, döcögős úton felborult vele a kerékpár, ő maga eszméletlenül maradt a sárban. Egy arra járó székely megpillantotta előbb a motort, aztán a sárban heverő motorost. Először az emberen akart segíteni, azért kihúzta a sárból és megpróbálta élesztgetni. Időközben a forgalmi rendőrök is odaérkeztek.
- Ki találta meg a szerencsétlent? - kérdezték.
- Én akadtam rá - válaszolta az atyafi.
- Amikor megtalálta, akkor még élt-e ez az ember?
- Akkor még szuszogott - válaszolta az atyafi. - De ahogyan helyreigazítottam a fejit, attól fogva meg se nyikkant.
- Mire kell vigyáznia a lemezlovasnak?
- ???
- Hogy át ne essen a lemezló másik oldalára.
Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!
Az öreg Imre János, egy becsületes hosszúaszói székely látja, hogy a mindszenti Páll Jóska toronyiránt haladva végigtapos féltve őrzött kaszálóskertjén. Ezt nem állhatja meg szó nélkül, odakiált hát a legénynek: - Jóska te, ott nincs ösvény!
- Tudom! - kiáltja vissza hányaveti módon a legény. - Még alig bújik a fű, nem csinálok kárt benne, János bácsi.
Erre a nemtörődöm feleletre az öreget elönti a méreg. Mondja azért a bölcsbeszédű legénynek: - Hát, ha kárt nem csinálsz is, Jóska, nekem hasznot se hajts!
- Nem szégyelli magát? - korholja az őrvezető az egyik katonát. - Lusta, gyatrán lő, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják.
- Őrvezető úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.
- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- A mellén egy vágás egy éles késsel.
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
- Pistike, mit tudsz a fejlett gerincesek szaporodásáról? - kérdi a tanárnő biológiaórán.
Pistike boldogan feláll, s visszakérdez:
- Tanárnő kérem, most mondjam, vagy mutassam?
Pistike hazamegy a suliból, és lelkesen meséli:
- Ma volt először szexóra. Isteni volt! Az igazgató bácsi elmondta, hogy hol nem szabad, a doktor bácsi elmondta, hogy mikor nem szabad, a tisztelendő atya pedig azt, hogy miért nem szabad.
- Gyerekek, ki tudja megmondani, mi a gerincoszlop?
Pistike jelentkezik.
- A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, amelynek egyik végén ül a fej, a másik végén pedig mi ülünk.
Pistike sétálni megy a papájával. Az úton egy halottas menettel találkoznak. Pistike megkérdezi a papájától:
- Apuci, mi van ott?
- Ez egy halottas menet - magyarázza a papa -, de most ne beszélj, mert egy halottas menetnél nem illik beszélgetni.
Pistike elhallgat, nézi a gyászolók vonulását, majd hirtelen mégis megszólal:
- Apuci, a két utolsó halott beszélgetett.
Nyelvtanóra van az ötödikben. A tanárnő megkérdezi:
- Na, gyerekek, mit szoktatok mondani válaszul, ha kopognak az ajtón?
Petike jelentkezik:
- Szabad!
- Hát te, Laci?
- Tessék!
- Ez is jó. Bandika?
- Nyitva van...
- Jó. És te, Pistike?
- Foglalt!
Pistike lelkesen újságolja a papájának:
- A tanító bácsi ma érdeklődött a családunk iránt. Megkérdezte, hányan vagyunk testvérek, és én megmondtam, hogy egyedüli gyerek vagyok.
- És ő mit szólt ehhez?
- Azt mondta: hála Istennek!
A tanító néni megkérdezi az iskolában:
- Na, gyerekek, mi volt életetek legemlékezetesebb csínytevése?
Pistike jelentkezik:
- A papám azzal vádolta a mamámat, hogy évtizedekig rejtegette előle a szeretőjét.
- És hol ebben a te csínytevésed?
- Kivettem a csontvázat a szekrényből, és visszavittem a biológia-szertárba.
Pistike türelmetlenül toporog az üzletben, a sok vevő között, és odaszól az eladónak:
- Tessék mondani, nem tetszene engem soron kívül kiszolgálni? Apukám otthon ül, nem tud jönni, és nagyon vár.
- Mire lenne apukádnak szüksége?
- Egy tekercs vécépapírra.
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
