Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy
néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal
bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik
őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek
a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok),
hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se.
Harmadnap se.
Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le
is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az
udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze
voltak kötözve.
Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.


Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér
letette az evopálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a
táskájából a saját pálcikáit. - Én környezetvédő vagyok - szögezte le
-, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható
evőeszközt. A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evopálcikáját. -
Nagyon szép -mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Pesti utca. Rohan egy faszi
mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a
nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet
sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban
épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...

Egyszer apámnál tett látogatásom után vettem észre, hogy
nála felejtettem
a
kulcsomat. Visszamentem érte, s miközben apám odaadta,
elmondta, hogy
üzenetet hagyott a rögzítomön. Hazaérve láttam, hogy villog
a masina. Az
üzenet így
hangzott: - Laci, itt az apád. Ha nem jössz vissza a
kulcsodért, nem fogsz
tudni bejutni a házadba!

Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal,
amikor épp
hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk.
Persze hogy
mindenki kiszállt dohányozni. Elottünk egy gyönyöru,
tuzpiros Ferrari
volt,
német rendszámmal, még gyönyörubb szokével a volánnál. A
hölgy is kiszállt
egy pillanatra, s az egyik srác pedig csíposen megjegyezte,
hogy: - Vajon
hány faszt kellett leszopnia ezért a kocsiért? A hölgy -
legnagyobb
meglepodésünkre - teljes nyugalommal
válaszolt: - Egyet, de azt jó sokszor.

Zsúfolt busz. Egy máskülönben
csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz
éleset
kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal
leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat
púzott.
Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem
nézni. A busz
utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstol, de
mindenki
moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy
ki az
ablakon.
Nem így egy szakadt hajléktalan, aki emígyen szólt: - Te kis
fingós, ott
még
van egy forint.

A kisgyerek ül a reggelizo asztalnál: - Anyu, kérek még
egy pohár kakaót! - Szolgáld ki magad! - Minek az ilyennek
gyerek?

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a
lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott
hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az
összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A
takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi
WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez
volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

Kereskedelmi TV 2004... Kérés a Mónika Show-ban: Vendég: -
Az élettársam
felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját. Mónika: -
Lehetne, hogy
a
telefontársaság nevét nem mondja ki?


Két tréfás kedvu rádiós musorvezeto azzal szórakozott
show-jában, hogy
különbözo embereket hívtak fel élo adásban, és kitalált dolgokat
állítottak
rokonaikról. Egyszer egy beugratásuk túlontúl jól sikerült.
Egy asszony
volt
az áldozat, akit férje fonökének nevében tárcsáztak. A
meglepett nonek
felháborodott hangon elmondták, hogy férjét épp most rúgták
ki, mert
lopott
az irodából, ráadásul félreérthetetlen helyzetben kapták egyik
kolleganojével. Az asszony eloször hangosan kiabálva átkokat
szórt ura
fejére, majd kijelentette: legalább most már neki sem kell
lelkiismeret
furdalást éreznie, mert néhány hónapja megcsalta ot a
bátyjával. A
rádióriporter kínjában alig merte bevallani neki, hogy egy
nyilvános
adásban
elhangzott beugratás áldozata.