6 mondat, amit a beteg nem szívesen hall műtét közben az orvos szájából:
- Hová tűnt a karórám?
- Csúnya kutya, hozod vissza azonnal!
- Sajnos valaki kitépte a kézikönyv 45. oldalát.
- Van már gyereke páciensnek?
- Ez meg mi itt a hasüregben?
- Képzelje nővérke, tegnap akkorát buliztunk a haverokkal, hogy még most is részeg vagyok.

Rossz óra:
Az orvos idegesen hívja telefonon a páciensét:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel magának ne vegye be! Időközben kiderült, hogy nem az ön pulzusa ver gyorsan, hanem az én órám késik. 

Vizit:
Orvos a beteghez:
- Úgy hallom Pista bácsi, ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap.
- Nem csoda doktor úr, egész éjjel gyakoroltam!

Nővér a beteghez:
- Legyen szíves keljen fel uram és ugráljon 5 percig.
- De miért nővérke?
- Mert elfelejtettem felrázni az orvosságot, mielőtt beadtam önnek.

A hosszú élet titka:
- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek?
- Nem, csak hosszabbnak érzik.

A vizsgálat:
- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom.... Sajnos nem tudom megmondani, hogy mi a baja.... Biztosan attól a sok alkoholtól van.
- Rendben, akkor majd visszajövök, ha kijózanodott, doktor úr.

Könnyű terápia:
- Doktor úr, ha így csinálok, az nagyon fáj!
- Hát akkor ne csináljon úgy asszonyom!

Még időben:
- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt.

Asszony izgatottan hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan, rosszul van a férjem!
- Rendben asszonyom, csak azt mondja meg, hogy hogyan jutunk oda.
- Hát már nincs meg az a szép fehér kocsijuk azzal a piros kereszttel?

Nem szép:
A feleség arra vár, hogy az orvos közölje vele a férje betegségének diagnózisát. Gondterhelt arccal odalép hozzá az orvos:
- Asszonyom, nem nagyon tetszik nekem a férje.
- Nekem sem, doktor úr, de olyan rendesen bánik a gyerekekkel!

Orvosok egymás közt:
- Szépen javul ez a mániás beteg.
- És min mérhető le a javulás?
- Azon, hogy a múlt héten még XV. Lajosnak képzelte magát, e héten már csak XIV.-nek.

Szenzációs felfedezés:
Több száz páciensen végzett kérdőíves felmérés eredményeként végre sikerült megtalálni azt az ételt, ami jelentősen csökkenti a nemi vágyat. A neve: Esküvői torta.

Mélyalvó:
Egy férrfi panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok.
- És hangosan horkol?
- Nagyon hangosan.
- Zavarja a feleségét?
- Nőtlen vagyok.
- Szóval egyedül alszik? Hát akkor semmi baj!
- Hogyhogy semmi baj? Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt!

Mennyi van meg hátra?:
Egy férfit kínzó fejfájás gyötör, elmegy az orvosához. Az orvos elküldi egy csomó vizsgálatra, majd visszahívja a rendelőbe.
- Nagyon sajnálom, - mondja az orvos - de a leletei alapján úgy látom, hogy már nincs sok hátra.
- Jajj, ne! - kiált fel a beteg - Mégis mennyi?
- Tíz... - kezdi az orvos, de a beteg türelmetlenül félbeszakítja:
- Tíz micsoda? Nap? Hét? Hónap? Év?
- Kilenc, nyolc, hét, hat...

Táplálkozás:
A beteg úgy lép be az orvosi rendelőbe, hogy az orrában egy uborka, a bal fülében egy répa, a jobb fülében pedig egy banán van.
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdi.
- Ön nem táplálkozik megfelelően. - feleli az orvos.

Kit érdekel?:
A beteg azzal a panasszal jelentkezik orvosánál, hogy olyan erős hasmenése van, hogy állandóan becsinál. A vizsgálat eredményeként az orvos megállapítja, hogy a páciens idegessége az oka a betegségnek és erős nyugtatót ír fel neki. Legközelebb, mikor a páciens az orvosnál jár, az orvos megkérdezi:
- Hogy van most?
- Köszönöm jól doktor úr.
- Ez azt jelenti, hogy most már nem csinál be?
- Dehogynem, de kit érdekel!

Félrekezelve:
Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán!

Lesz helye:
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram van egy rossz hírem meg egy jó.
- Mondja a rosszat, doktor úr!
- Sajnos az egyik tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz helye a májának!

Reumás:
- Doktor úr, egy éve jártam magánál a reumámmal és akkor azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, így van. És most mi a panasza?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy most már megfürödhetek végre?

Kocsinak képzeli magát:
A nő elmegy a pszichiáterhez:
- Doktor úr, kérem segítsen, a férjem Skoda Oktáviának képzeli magát.
- Rendben asszonyom, kérem hozza be őt.
- Igen, hozom, de kérem mondja meg, hogy ezen a típuson hol található az önindító.

Legyek:
Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászok a feje felett:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Erre az orvos is elkezd a feje felett hadonászni:
- Jó, jó, de kérem ne hajtsa rám őket!

Rossz láb:
A férfinak amputálni kell az egyik lábát. A műtét után bemegy hozzá az orvosa és így szól:
- Uram van egy jó hírem és egy rossz.
- Mondja előbb a rosszat doktor úr!
- Sajnos a jó lábát vágtuk le.
- És ezek után mi lehet a jó hír?
- Az, hogy a beteg lába szépen gyógyul.

Hosszú élet vár rá:
A papa elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és így szól:
- Uram, ezzel a betegséggel akár 90 éves koráig is elélhet.
Mire a páciens:
- De doktor úr, én pont 90 éves vagyok.

Nagy az orra:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás kis orrot csinálni?
- Ebből? Akár hármat is!

Szülészet vizsgán:
Szülészetből vizsgázik a medika egy preparált modellen. Egyszer csak megszólal a vizsgáztató professzor:
- Na ebből elég kollegina, ezek után már csak az apát kellene fejbe vernie a fogóval és sikerült kiirtania az egész családot.

Mélyalvó:
- Mondja asszonyom, hogyan adta be a férjének az altatót, amit a múltkor felírtam neki?
- Úgy ahogy mondta doktor úr, kétóránként. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt ilyen sűrűn felébreszteni. 

Beteg az állatorvos:
Az állatorvos megbetegedik és kihívja emberorvos barátját.
- Mondd mi a panaszod? - kérdi az orvos.
Mire az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!

Aranyfog:
A fogorvos percek óta egyre mélyebbre fúr a lukas fogba.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom, amit látni tetszik.

Nem kell orvos:
- Néni, hívjak orvost?
- Nem kell fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Szálka:
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!
- Hát ez meg hogy történt Önnel?
- Hát úgy, hogy kilöttyent a whiskym a padlóra...

Szülészeten:
Részeg férfi támolyog be a szülőszoba várójának mosdójába, ahol a csapnál egy férfi mossa a kezét. A részeg boldogan megszólal:
- Képzeljék uraim! Ikreim születtek!
- Miért mondja, hogy uraim, amikor csak egyedül vagyok itt? - kérdi a férfi.
- Tyű az áldóját, akkor lehet, hogy nem is ikrek...

A tudomány semmit sem fejlődött:
- Doktor úr, ihatok egy kis bort?
- Miért kérdezi? Nem megmondtam tegnap, hogy nem ihat egy cseppet sem?
- Azt gondoltam, hogy azóta fejlődött az orvostudomány.

A kismanó:
Rendelőben panaszkodik a beteg:
- Doktor úr, szörnyen kellemetlen betegségem van. Képzelje minden éjszaka álmomban előjön egy kismanó és azt mondja, hogy: "Zolika most szépen pisilni fogunk..." És én engedelmeskedem neki. Mikor felébredek, tócsa van alattam az ágyban.
- Semmi baj. - válaszolja az orvos - Legközelebb, mikor megjelenik a kismanó, mondja neki azt, hogy: "Hiába akarsz rászedni, ma nem fogunk pisilni."
A beteg megörül a tanácsnak és vidáman távozik a rendelőből. Azonban másnap megint ott van a doktornál.
- Na, használt a módszer? - érdeklődik az orvos.
- Hát, igen is meg nem is. - mondja a beteg - Tegnap este, mikor megjelent a kismanó, úgy tettem, ahogy mondta doktor úr, és megmondtam neki, hogy nem fog rászedni, ma nem fogok pisilni.
- És azután mi történt? - kérdi kíváncsian az orvos.
- Erre a manó azt mondta, hogy "Rendben Zolika, akkor ma kakilni fogunk...."

Nem ügyvéd:
Egy autóbaleset helyszínén az egyik sérültet kisegíti a rendőr az autóból és megkérdezi tőle:
- Súlyosan megsérült uram?
- Honnan tudjam? - feleli a férfi - Orvos vagyok, nem ügyvéd.

Szerszámok:
Megérkezik az orvos a rendelőbe, kiküldi a férjet, amíg a feleséget megvizsgálja. Néhány perc múlva kijön az orvos és harapófogót kér az ápolónőtől. Az ápolónő megszerzi a harapófogót, az orvos pedig visszamegy a vizsgálóba. Öt perc múlva kijön és csavarhúzót kér. Amikor harmadszor is megjelenik, ezúttal kalapácsért, az aggódó férj türelmetlenül megkérdezi, hogy mi a baj a feleségével.
- Sejtelmem sincs. - feleli az orvos - Egyenlőr enem tudom kinyitni a táskámat.

Családtervezés:
- Melyik a világon a leghatékonyabb születésszabályozó eszköz?
- A TV távirányító!

A hipochonder:
- Doktor úr, árulja el, mi a bajom.
- Ön hipochonder.
- Az lehetetlen! Ez az egyetlen betegség, amiről tudom, hogy nem szenvedek benne.

A recept:
Egy orvos, miután nőbetegét alaposan megvizsgálja, receptet ír, és közben fennhangon magyaráz:
- A zöld tablettát vegye be reggel egy pohár vízzel. A kéket ebéd után egy pohár vízzel. És lefekvés előtt szedje be a pirosat újfent egy pohár vízzel.
- De hát mi bajom van voltaképpen - kérdezi ijedten az asszony.
- Nem iszik elég vizet.

Rabkórházban:
A rabnak először az egyik foga fájt, amit ki kellett húzni. Rá néhány hétre egy verekedésben vesztette el az egyik ujját. Majd az egyik lábát kellett amputálni. A kórházban a szoba ajtaja előtt álló egyik őr a másokhoz:
- Jó lesz vigyázni vele, lehet, hogy darabokban akar megszökni.

Köhögés:
- Doktor úr, nagyon köhögök.
Az orvos kimutat az ablakon át a temetőre: - Látja, azok ott meg örülnének, ha úgy köhöghetnének, mint maga.

Vizsga:
Medikus vizsgázik az egyetemen. Mivel nem sokat tud az anyagról eléggé makog. A vizsgáztató professzor megszólal:
- Jöjjön közelebb, kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud mondani. A vizsgáztató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit, kolléga úr, jöjjön legközelebb.

Súlyos eset:
Orvos: - Remélem, tudja, hogy az utolsó pillanatban jött?
Beteg: - Olyan súlyos, doktor úr?
Orvos: - Dehogy! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

Konzílium:
A kórházi ágy mellett vitatkozó orvoscsoport áll. A beteg aggódva figyeli őket, és megijed, mikor a főorvos külön visszajön, hogy megvizsgálja.
- Nagyon súlyos az esetem? - kérdi.
- Miért gondolja?
- Úgy láttam, hogy egyik orvos sem ért egyet önnel, főorvos úr!
- Ez igaz - mondja a főorvos -, de ne aggódjék. Volt egy, a magáéhoz hasonló eset, és a boncolási jegyzőkönyv engem igazolt!

Foglalkozási ártalom:
- Doktor úr, tele vagyok kiütésekkel. Ez csak valami foglalkozási ártalom lehet.
- Miért? Mi a foglalkozása?
- Bokszoló vagyok.

Belehalt a köhögésbe:
Háziorvosi rendelő várójában egyik beteg a másiknak:
- A nagybátyám éppen így köhögött, mint maga, bele is halt szegény. Igaz, hogy ő a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát.

A leendő háziorvos:
- Mit kell először biztosan tudnia, ha beteghez hívják? - kérdezi a vizsgabizottság elnöke a szakvizsgázó orvostól.
- A címet, professzor úr! - vágja rá a háziorvos jelölt.

Nőhet még:
- Ne is mondja doki, hogy fogyókúráznom kellene! - rivall rá a túlsúlyos páciens a vizsgálat végén orvosára - Nem állhatom a diétás kosztot.
- Rendben. - mondja az orvos - Akkor inkább nőjön még 45 cm-t, mert akkor megfelelő lesz a testsúlya a magasságához. 

A kedélybeteg:
Kedélybeteg páciensének tanácsokat ad kezelőorvosa:
- Igyekezzék vidám dolgokra gondolni. Próbáljon például munka közben énekelni.
- Ez lehetetlen, doktor úr.
- Miért?
- Mert klarinétos vagyok.

A rettegett:
Az egyik kórház szigoráról híres főorvosa nyaralásról visszatérve a következőt mondta beosztott orvosainak:
- Megjöttem. Mindannyian élvezték a szabadságomat?

Megtörtént:
Egyik egyetemünk klinikáján dolgozott X. Y. tanársegéd úr, akit nőies vonásai és nőies hajviselete miatt a betegek gyakran doktornőnek szólítottak. A klinika vezető professzorának nem tetszett a dolog és finoman azt tanácsolta a tanársegédnek, hogy növesszen szakállt, hogy neme a betegek számára is egyértelműen kiderüljön. A tanársegéd megfogadta professzora tanácsát. Néhány hónap múlva, mikor az ifjú orvos arcát már dús szőrzet borította, az egyik - a klinikán fekvő - beteg a következőt kérdezte az arra járó nővértől:
- Tessék mondani, ma este is az a szakállas doktornő az ügyeletes?

Éjszaka:
Hajnali két órakor egy kicsit becsípett ember dörömböl a gyógyszertár ablakán. Néhány perc múlva álmos szemekkel kijön a gyógyszerész:
- Miben segíthetek uram?
- Két deci desztillált vizet kérnék.
- Uram, két deci desztillált vízért képes volt felébreszteni engem éjjel fél kettőkor? - méltatlankodik a gyógyszerész. - Ilyen csekélységért igazán reggel is jöhetne.
- Igaza van, gyógyszerész úr, majd reggel visszajövök.

Drága:
- Képzeld, tegnap a feleségemet el kellett vinnem egy magánkórházba, mert a szemét szúrta egy belesodródott porszem. 15 ezer forintomba került a dolog. - panaszkodik egy úr a barátjának.
- Az semmi! - válaszolja a barátja. - Az én feleségemnek egy nercbunda szúrt szemet. És ez nekem 150 ezer forintomba került.

A remegős:
Beteg rémülten a nővérhez:
- Nővérke, a főorvos úrnak úgy remeg a keze, mint a nyárfalevél. Hogy fog engem ilyen remegős kézzel megműteni holnap?
Mire a nővér:
- Ne aggódjék, a műtőasztalt két remegős kezű asszisztens fogja, hogy a főorvos úr tudjon operálni.

A fül és a látás:
- Mi történne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezte egy pszichológus a páciensétől.
- Nem hallanék.
- És, ha levágnám a jobb fülét is?
- Nem látnék.
A pszichológus meglepetten kérdezte: - Miért?
- Mert leesne szemüvegem.

A Nobel díj várományos:
Egy orvostanhallgató érdekes diploma munka témát talált: Több száz beteg kórlapját átnézve azt találta, hogy kivétel nélkül mindegyikük percenkénti szív ütésszáma páros szám. Szinte biztos volt benne, hogy ezt a jelenséget még senki sem fedezte fel előtte és azt remélte, hogy, ha megtalálja az okot tán még az orvosi Nobel díj várományosa is lehet. Mikor ezt a rendkívüli felfedezését közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta: Tudja kolléga a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, aztán az eredményt megszorozzák kettővel.

Az álmodozó:
- Fiatalember, miért ezt a pályát választotta? - kérdezi a professzor a medikustól.
- Arról álmodozom, hogy megtalálom az örök élet titkát és híres leszek, mint az apám. - válaszolja az orvostanhallgató.
- Miért? Az apja híres volt?
- Nem, de ő is mindig erről álmodozott.

A hordó:
A rendelőben hatalmas hordót maga előtt görgetve jelenik meg a páciens.
- Mit hozott abban a hordóban, jóember? - kérdezi az orvos.
- A doktor úr mondta, hogy fél évente szeretné megnézni a vizeletemet.

A leghosszabb:
- Melyik a világ leghosszabb evőeszköze?
- Az infúziós cső...

Tévedés:
A köhögési rohamokra panaszkodó páciensnek köptetőt ír fel az orvos. A patikus tévedésből hashajtót ad neki. Mikor az utcán legközelebb találkozik orvosával a beteg, az orvos megkérdezi:
- No, használt az orvosság? Köhög még?
Mire a beteg:
- Hát merek én köhögni, doktor úr!?!?

Jönni tud:
- Mi a panasza?
- Nem tudok menni, doktor úr.
- Ha nem tud menni, akkor hogyan tudott idejönni a rendelőmbe?
- Hát jönni tudok, csak menni nem...

 A bizonytalan:
- Doktor úr, olyan bizonytalan vagyok mostanában.... Vagy mégsem?

Aki mindent elintéz:
A falu orvosa büszkén kalauzolja városi kollégáját a falu utcáin és közben így dicsekszik:
- Itt én intéztem el, hogy legyen járda.... Ott az a ház az én közbenjárásomra kapott segélyből épült... Látod azt a szép parkot az én bíztatásomra építették az iskolások...
A temetőhöz érve ezt mondja:
- És látod ezt is én töltöttem meg teljesen....

A gyilkos:
Vasárnap délután 2 óra tájban a mentő fuldokló beteget visz a kórházba. Az ügyeletes orvos rövid előkészület után hatalmas csirkecombcsontot távolít el a páciens nyelőcsövéből. A beavatkozást követően elképedve fordul betegéhez:
- Ember, hogy tudott ilyen hatalmas csontot lenyelni?
Mire a páciens:
- Doktor úr! Higgye el, engem meg akart gyilkolni az asszony. Képzelje ezt a hatalmas csontot főzte bele a vasárnapi ebédre készített csirkepaprikásba!

Stréberek:
Délután az orvostanhallgatók "beszöknek" az egyetem laboratóriumába, hogy ott mikroszkóp alatt tanulmányozzák az emberi spermiumot. A professzornak véletlenül arra akad dolga, mikor benyit a laborba, éppen az egyik medika görnyed a mikroszkóp fölé.
- Hát maga meg mit csinál itt? - kérdezi a professzor.
- Készülünk a holnapi gyakorlatra - füllenti a medika - és éppen az emberi nyálat vizsgáljuk.
A professzor félretolja az orvostanhallgató lányt és belenéz a mikroszkópba, majd megszólal:
- Kisasszony, legközelebb öblítse ki a száját, mielőtt nyálmintát ad.

Nincs benne:
Az egyetemen az anatómia előadáson éppen a férfi nemi szervről van szó. A professzor, látva az egyik medika csodálkozó arcát, felé fordul és így szól:
- Igen kisasszony, jól hallja, nincs benne csont, azt maga csak úgy érezte, hogy van benne....

Meghibbant:
A klinikán éjszaka az egyik beteg feldúltan rohan be az ügyeletes orvos szobájába:
- Doktor úr! A szobatársam, a Józsi teljesen meghibbant. Össze-vissza beszél, nem hagy aludni. Kérem, tegyék át egy másik szobába.
Az ügyeletes megnyugtatja a beteget, hogy nem lesz semmi baj, és közli vele, hogy most éjszaka sajnos nem tudják a szobatársat másik szobába áttenni, de holnap mondja el a problémáját a főorvosnak és akkor egészen biztosan átrakják egy másik szobába a Józsit. Másnap a délelőtti vizitnél az éjszaka oly feldúlt beteg nem szól egy szót sem. Az éjszakai ügyeletes bíztatja:
- No, Pista bácsi, most mondja el a Józsival kapcsolatos panaszát a főorvos úrnak.
Mire a beteg:
- Á, doktor úr, már nem érdekes, azóta visszahibbant a Józsi...

Nőgyógyásznál:
- Asszonyom, nagyszerű hírem van az ön számára!
- Még kisasszony vagyok Doktor úr...
- Kisasszony, azt hiszem, hogy egy kellemetlen hírt kell közölnöm önnel.

Kíméletes:
Doktor a pácienséhez:
- Van egy jó hírem és egy rossz.
- Mondja a rosszat Doktor úr, legyünk túl rajta hamar.
- Hát, sajnos ebből a gyógyszerből most már élete végéig minden nap be kell vennie egy szemet.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy elég lesz az olcsóbb, húsz tablettás kiszerelést megvásárolni, lehet, hogy még abból is megmarad néhány szem.

Kollégák:
Munkahelyünkön reggelente összegyűlt a csapat egy kávéra, hogy megbeszéljék az aznapi teendőket. Ilyenkor ment a viccelődés, csipkelődés. Egyik munkatárs prosztata műtétről tért vissza aznap. Az egyik dadogós kolléga nem tudta megállni, hogy a jelenlévő fiatal adminisztrátor lányok előtt ne tegye fel a kérdést neki:
- Te Pi-pi-pista, me-me-meséld csak el, ho-ho-hogy milyen be-be-betegség is az a prosz-prosztata gyulladás?
A válasz nem késett:
- Tudod Józsikám, az egy olyan betegség, hogy én úgy pisilek, ahogyan te beszélsz.

A precíz:
Azzal a panasszal fordul az orvosához a beteg, hogy már 4 napja nem volt széklete. A doktor kifaggatja, hogy pontosan merre lakik, milyen messze van a ház kapuja a rendelő kapujától, a ház kapujától milyen messze van a lakás ajtaja és, hogy a lakásajtótól hogyan lehet eljutni a mellékhelyiségig. Mikor mindegyik kérdésre megkapja a választ, patika mérlegen kimér egy bizonyos mennyiségű fehér port, azt belekeveri egy pohár vízbe és ezekkel a szavakkal nyújtja át páciensének:
- Uram, ezt igya meg, aztán induljon haza, mire odaér, meglesz az eredmény.
Az orvos néhány nap múlva összefut a páciensével az utcán és megkérdezi, hogy hatott-e a szer. Mire a beteg:
- Doktor úr! Ön zseniális! Minden elismerésem az öné! Ekkora távolságon csak 5 métert tévedni....

Nem mindegy:
A magánkórház sebészetére feldúlt férfi ront be:
- Doktor úr! Doktor úr! Kérem, sürgősen kasztráljon engem.
- De hát uram...
- Kérem, doktor úr, ne kérdezzen semmit, higgye el, ez nekem nagyon fontos, ezen múlik az eljövendő életem és boldogságom. Nem érdekel, hogy mibe kerül, de kérem, gyorsan, soron kívül kasztráljon engem.
- Uram, jól végiggondolta ezt a dolgot, egészen biztos benne, hogy ezt akarja? - kérdezi a megdöbbent orvos.
- Persze doktor úr, kérem lásson neki azonnal.
Az orvos látva a páciens eltökéltségét, nem kérdezősködik tovább, aláíratja vele a szükséges papírokat, előkészítteti a műtőt és elvégzi a műtétet. Az altatásból ébredező betegnek az ágya szélén ülve ezt mondja:
- Nézze uram, a műtét sikerült, néhány nap alatt teljesen be fog gyógyulni a seb, de kérem árulja el nekem, hogy miért volt magának ennyire sürgős ez a műtét.
- Nézze doktor úr, megismerkedtem egy gyönyörű és gazdag lánnyal. Megkértem a kezét, de azt mondta, hogy ő és a családja zsidók és az apja soha nem egyezne bele abba, hogy egy katolikushoz menjen férjhez. Hát ezért volt szükség a műtétre.
Az orvos elképedve:
- Uram, maga nem körülmetéltetni akarta magát véletlenül?
- Látja doktor úr, ez a helyes kifejezés, csak ez nem jutott eszembe a nagy sietségben...