Disznó viccek

  2005.12.05. 19:40

A kisegér elhatározza, hogy megerőszakolja az elefántot. Fel is mászik
  a fenekére, és elkezdi tekerni teljes gőzzel. Eközben egy méhecske
  megcsípi az elefánt fülét, aki ettől elkezd ugrándozni. Megszólal erre
  az egér:
  - Élvezz, te büdös kurva!! Élvezz!!!

 

 

 

  Fiatal srác megy az utcán, mikor észreveszi, hogy egy miniszoknyás
  pretty girl jön vele szembe, és fagylaltot tart a kezében.
  Megszólítja:
  - Szia. Ne haragudj, nem akarom, hogy félreérts, de adnál egy nyalást?
  - Persze, tessék - és már nyújtja is a lány a fagylaltot.
  - Nna, tudtam, hogy félreértesz...

 

 

 

  Rumcájsz megállít az úton egy kamionost és ráfogja a pisztolyt:
  - Kamionos, verd ki a faszod, vagy agyonlőlek!
  A kamionos megteszi, Rumcájsz megszólal:
  - Kamionos még háromszor verd ki a faszod, vagy lepuffantlak!
  A kamionos izzadva bár, de megteszi.
  - Jól van kamionos, meg kétszer verd ki a faszod, vagy agyonlőlek!
  A kamionos remegő térdekkel megszólal:
  - Inkább lőjj agyon, de most legalább két hétig képtelen vagyok...
  Rumcájsz erre bekiabál az erdőbe:
  - Gyere Hanka, itt van egy rendes kamionos, aki elvisz téged Jicsinbe...

 

 

 

  - Miért tudnak a nők könnyen spárgázni?
  - ???
  - A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják...

 

 

 

  Éva és Ádám első szeretkezése után megjelenik az Úr.
  - Ádám! Hol van Éva?
  - Lement a folyóhoz mosakodni.
  - A fenébe...ezentúl minden halnak olyan szaga lesz!

 

 

 

  Feleség elmegy az orvoshoz, mivel egyre több problémája van a nemi életével.
  Szeretkezés előtt mindig örületes fejfájást kap, ezért nem tudja egyáltalán
  élvezni a dolgot. Otthon a helyzet odáig jutott, hogy a kapcsolata a férjével
  kezdett már megromlani. Az orvos azt mondja neki:
  - Asszonyom, semmi probléma. Önnel a gátlások jelentkeznek ilyen formában.
    Ha sikerül elérnie, hogy ne fájduljon meg a feje, Ön is és a férje is
    újból élvezni fogják a dolgot. Ehhez mindössze azt kell tennie, hogy
    szeretkezés előtt keres egy csendes zugot, mondjuk a fürdőszobát, bezárkózik
    és tíz percen keresztül ismételgeti magában, hogy "Nem fáj a fejem, nem fáj
    a fejem!"
  Asszonyka hazamegy, kipróbálja, tényleg hat. Alig egy hét alatt elfelejti a
  fejfájást. Észreveszi azonban, hogy a férje egyre lustább, nincs kedve a
  tekeréshez. Amikor megkérdezi, mi a probléma, a férj azt mondja, hogy migrén
  gyötri. Az asszony gondol egy merészet és elküldi a férjet az orvosához.
  Fószer elmegy, este hazajön, bezárkózik a fürdőszobába, tíz perc múlva kijön
  és úgy megtekeri az asszonyt, mint még soha. Ezek után a férj minden este
  bezárkózik a fürdőszobába. Az asszony oldalát nagyon furdalja a kiváncsiság,
  mit mondogathat a férje a fürdőszobában. Egyszer amikor a férj elfelejti
  kulcsra zárni az ajtót, óvatosan benyit és látja, hogy a férje ül a fürdőkád
  szélén csukott szemmel és felhangosan ismételgeti magában:
  - Nem az én feleségem! Nem az én feleségem!

 

 

 

  Juliskának először jön meg a vérzése. Rettenetesen megijed, nem tudja
  mire vélni a dolgot, rohan hát Jancsihoz, hétha az majd tudja.
  - Gyere csak Julis a pajtába, majd megnézem, hogy mit tehetek!
  Elmennek, Juliska letolja a bugyiját, mire Jancsi döbbenten kiált fel:
  - Hát hogy a rossebbe ne véreznél Julis, hiszen neked kitépték a töködet!

 

 

 

  Két barátnő beszélget:
  - Azon gondolkozom, hogy férjhez kéne már mennem!
  - És kihez mész férjhez?
  - Még nem döntöttem el. Számba vettem már az összes férfi ismerősömet, de
    egyik sem volt megfelelő!

 

 

 

  Amikor az állatok beszállnak Noé bárkájába, a hímeknek le kell adni
  a szerszámjukat a ruhatárban, hogy ne szaporodjanak a negyven nap
  alatt, mert eléggé szűkösek az élelmiszerkészletek. Amikor végre eltelik
  a negyven nap és ki lehet szállni, jön nagy vígan az egér-papa:
  - Na, anyjuk, lesz hancúr! Elloptam az elefant bilétáját...

 

 

 

  Sikerül a perverz elefántnak rávenni a kisegeret arra, hogy bújjon
  be a seggén és másszon ki az ormányán, ő ugyanis csak így tud
  elélvezni. Átkűzdi a kisegér maáat az elefánton és kimászik
  az ormányán. Közben az elefánt persze majdnem elájul az élvezettől.
  Nagyon tetszik az elefántnak a dolog, a kisegérnek kevésbé, de azért
  sikerül ismét rávenni az elefantnak a kisegeret a dologra. A kisegér
  ismét bemászik. Ekkor az elefánt bedugja az ormányát a seggébe és
  felnyög a kéjtől:
  - Jajj Istenem, örök élvezet !!!

 

 

 

  - Miben hasonlít egymásra a kutya és a rövidlátó nőgyógyász?
  - ???
  - Mind a kettőnek nedves az orra...

 

 

 

  Hazamegy a férj fáradtan a melóból, és otthon várja az asszony az ágyban.
  Megtörténik a házastársi kötelességek teljesítése, de az asszony egy szót
  sem szól egész idő alatt. A férj kétségbeesik, hogy már a feleségét sem
  tudja megfelelően kielégíteni. Meg is kérdezi tőle:
  - Drágám, talán nem volt jó?
  - Dehogynem édesem, remek volt.
  - Biztosan élvezted? - akar megbizonyosodni mégegyszer a férfi.
  - A mai volt a legjobb eddig - feleli az asszony.
  A férj már-már megnyugszik, de azért meg megkérdi:
  - És miért nem szóltál legalább az orgazmus alatt?
  - Hogy szóltam volna? Akkor még nem voltál itthon!...

 

 

 

  A szülés után pár perccel odamegy az orvos az anyukához gratulálni:
  - Gratulálok asszonyom, nagyon szép, egeszséges , vörös hajú kisfia
    született!
  - Jaj, doktor úr, ez borzasztó! Én fekete vagyok, a férjem is az, sajnos
    a szomszédünk meg vörös...nem tudna valamit tenni? Meghálálnám!
  - Megteszem amit lehet-mondja az orvos.
    Kint idegesen sétál a férj a szülőszoba előtt, amint meglátja az orvost,
    rögtön odarohan és kérdezi:
  - Drága doktor úr, minden rendben, megvan már a gyerek?
  - Várjon már jóember, lenne egy kérdésem: milyen gyakran élnek maguk
    nemi életet a feleségével? Naponta többször is?
  - Dehogy doktor úr, azok az idők már elmúltak közöttünk...
  - Dehát, naponta csak élnek...
  - Nem, mert sok a munka, gyakran kell menjek kiszállásra...
  - Hát akkor, hetente? Havonta?
  - Nem mondhatnám, mindig panaszkodik, hogy fáj a feje, meg ugyi én sem
    vagyok már húszéves...
  - Na de még is, milyen időközönként fordul elő...?
  - Hát, úgy évente-félévente.
  - Na tudja mit, jöjjön aztán nézze meg, mit művelt azzal a rozsdás
    faszával!...

 

 
  Óvodás kislány és kisfiú megkérdezi az óvónénit:
  - Óvónéni, lehet nekünk gyerekünk?
  - Nem, kislányom....
  - Phüüüüüüü.........

 

 

 

  - Mi jön ki a pöcsből, amikor föláll ?
  - ???
  - Hát a ránc!

 

 

 

  A kis Jancsika kérdi otthon a mamáját:
  - Anyu, honnan lesz a gyerek?
  - Hát a gólya hozza - válaszol az anya kissé zavartan.
  - Jó, jó, azt tudom - tárja szét kezét a gyerek - na de ki bassza meg
    a gólyát?!

 

 

 

  Megy a Medve az Erdőben, a lába között nagy, lifegő tarka kotongumival,
  találkozik a Bölcs Bagolyjal, aki azt mondja neki:
  - Látom, Medve koma, törődsz az egészségeddel, tudatában vagy
    az AIDS-veszélynek, elővigyázatos vagy!
  Mire a Medve, kissé bambán:
  - Mi? Ja, igen. Mostanában már csak szopatok. Ma éppen a Kígyó a soros...

 

 

 

  Elmegy a szexuálpszichiáterhez egy fószer:
  - Doktor úr, konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan
    késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
  - Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, és felír neki egy
    nyugtatót azzal, hogy munkába menetel előtt vegye be.
  A fickó másnap visszajön:
  - Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az
    uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszerét!
  - Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
  Következő nap megint visszajön a melós, ugyanazt mondja, a doki még
  erősebb nyugtatót ad neki.
  Másnap a fickó újra jelentkezik:
  - Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az
    uborkaszeletelőbe!
  - Uram Isten!!! És mi történt?
  - Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...

 

 

 

  A férj a nászéjszakán tapintatosan be akarja vezetni az ifjú nejét
  a házasélet rejtelmeibe. Csak óvatosan, fokozatosan, nehogy
  megrázkodtatást okozzon neki. Kézen fogva az ágy mellé vezeti, letolja a
  nadrágját, és így szól:
  - Nézz ide drágám, ez itt a pénisz.
  Mire az ifjú feleség:
  - Jé, ez olyan mint a fasz, csak sokkal kisebb!

 

 

 

  A kis Pistike váratlanul odaáll apukája elé:
  - Papa, mi az a fasz?
  Az apa meglepődik, kissé zavarba jön, majd mit lehet tenni, letolja
  a nadrágját, és rámutat a szervre:
  - Hát fiacskám, ez a fasz. Ez egy tökéletes fasz...
  Pistike kiviharzik a szobából, egyenesen a haverjaihoz, akik már nagyon
  várják. Ő is letolja a nadrágját, és így szól:
  - Látjátok, srácok, ez a fasz. Ha tíz centivel rövidebb lenne,
    akkor tökéletes lenne...

 

 

 

  Egy férfi elkeseredett arccal ül le a bárpulthoz, és egyik italt a másik
  után rendeli. A mixer együttérzően odahajol:
  - Valami nagy baj történt, cimbora?
  - Csak a szokásos sztori. - sóhajt fel az ipse - Hazamentem, és ott
    találtam az asszonyt az ágyban a legjobb barátommal...
  - A francba! És mit csinált?
  - Megkerültem az ágyat, odaléptem a feleségemhez, mélyen a szemébe néztem,
    és közöltem vele, hogy csomagoljon, nincs helye többé ebben a házban.
  - Sajnálom! És a barátjával...?
  - Megkerültem az ágyat, odaléptem hozzá, mélyen a szemébe néztem, és
    annyit mondtam: "Pfuj! Rossz kutya!"...

 

 

 

  A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor: egy néger
  férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér
  embertől szarmazó ujjat varrnak fel.
  Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és
  beszámolókat. Egy napon a buszon utazván felfigyel egy fogodzkodó fekete
  kézre, fehér közepső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
  - Uram, nem is tudja, mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel! Szóval on
    az a híres páciens... Mondjon valamit magáról. Hogy van? Hogy érzi magát
    igy néhány hónappal a műtét után?
  A kérdezett férfi morcosan reagál:
  - Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök és
    nem tudom, hogy maga mi a szart akar...

 

 

 

  A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők
  gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kiváncsiságukat csillapítandó,
  mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a
  kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
  - No, mi van, mi történik?
  - Apu éppen most vetkőztette le anyut!
  Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most ő leselkedik, persze a másik
  kettő most is izgatottan érdeklődik:
  - És most mit csinálnak?
  - Most anyu vetkőzteti aput.
  A 3 éves sem akar kimaradni, félretolja testvérét és nagy nehézségek
  árán, lábujjhegyre állva szemét a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
  - Mesélj már, mi történik most!
  A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkat lebiggyesztve megszólal:
  - És még Anyu fenyeget engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha
    szopom az ujjam!!!

 

 

 

  Három kislány sétál a parkban, 10, 8 és 6 évesek. Egyszer csak
  a legidősebb észrevesz két kutyát "akció közben" és megszólal:
  - Jé, mit csinálnak ezek a kutyák?
  Felhördül a nyolcéves:
  - Na ne játszd a naivat, tudod te is nagyon jól, hogy mit csinálnak!
  Mire a legkisebb:
  - Na de milyen rafináltan!

 

 

 

  - Mi az abszolút nem mindegy?
  - ???
  - Az, hogy a szopott fasz melyik oldalán állsz...

 

 

 

  - Mi a kedvenc könyved?
  - A barátnőm Négylapos Bibliája!
  - Az meg mi?
  - Nagyajak, kisajak, kisajak, nagyajak...

 

 

 

  Thaiföldön az amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét,
  szobakulcsát. Tanácstalanul álldogál az utcasarkon, amikor odalép mellé
  egy "bennszülött", és fojtott hangon megszólítja:
  - Uram, ismerek egy tizénkét éves kis szűzlányt, ha óhajtja, bemutatnám ...
  - Nem kell!!!
  - Oké, ismerem az öccsét, angyalian szép kis fiúcska, ha óhajtja ...
  - Nem kell!!! Nekem az amerikai konzul kell! Sűrgősen!
  - Hmmm. Nem lesz olcsó, de megpróbálhatjuk!

 

 

 

  - Doktor úr, igaz e, hogy a sárgarépa erősíti a férfi potenciáját?
  - Ha jó erősen a farkához tudja drótozni a répát, akkor igen..

 

 

 

  Jancsi és Juliska látja ám Jancsiék legelőjén, hogy a bika keményen
  hágja a tehenet. Megszólal Jancsi, sóvárgó szemeit Juliska igencsak
  formás alakjára vetve:
  - De szeretném én is azt tenni, amit ez a bika!
  Mire Juliska:
  - Te tudod, Jancsi, nincs beleszólásom, tietek a tehén!

 

 

 

  - Miért jó kövér nőkkel szeretkezni?
  - ???
  - Mert akárhová lehet lukat hajtogatni rájuk...