A szex olyan mint a hóember készítés: elobb meggyúrjuk a golyókat,aztán jöhet a répa...
Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.
Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...
Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !
A könyvesboltban megkérdeztem az eladónöt, hogy hol van az önkiszolgáló
részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg
semmibevétele lenne.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy
ne legyen otthon.
Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségü arcomat szemtelenül
megkettözi!
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hütö sörrel,
jó müsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
Világhírü vonosnégyesbe keresünk elsöhegedüst, brácsást, és csellistát.
Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre
vágynak? Én sem.
A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyöt, ha jó az idö,
de visszakérik, ha esni kezd.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Vétkezz csak, gyónni ráérsz késöbb is...
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Atmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.
Két cinikus találkozik. Na és....
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövöre. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta öket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása... :-)
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Andersen meghalt... Mese nincs...
Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...
Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!
Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminö felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Van ket gyönyörü gyerekem - márpedig ötböl kettö nem is rossz arány.
Az emberiséget ösidök óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a
járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Miért marad mindíg olyan sok hónap a pénz végére?
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc
alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz... :-)
Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
barna nyakkendöt.
A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki
kívánja öket.
A férfi olyan, mint a hütötáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésü ketchup.
Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy
üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettö pedig megpróbálja kitalálni,
hogy melyikük ment ki.
Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem
mozog, azzal füszerezik.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendö"?
Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével
jössz ki...
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik.
A katonaságnál, ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy
lekopjanak az élei: kerek lesz és máris lehet vinni.
A szél a levego azon része, amelyik siet.
A dzsungelben minden eheto. Te is!
Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."
A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést utálom.
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
