|
Rövid viccek
IGA 2005.11.10. 14:08
-Mi szükséges a sörösláda cipeléséhez?
-Rekeszizom.
-Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
-Mázlista.
-Miért áll a teniszpálya szélén egy ló?
-Mert az a Navratilova.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktiszkörül
úszkál?
- DéliSHARK!
-Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
-Hason-ló
- Kicsi, sárga és nagyon veszélyes?
- Naposcsibe a root passwordoddal...
-Mit csinaljon az az ember,akinek nincsen földje?
-Vessen magára.
- Anyu, hányingerem van!
- Hát mittudomén !
- Hogy hívják a mexikói tengerészt?
- Komp Endre
Leánykéroben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
Apuka elviszi a fiát az állatkertbe:
- Papa, megnyomhatom azt a piros gombot?
- Nyomjad.
- AAAAAAAA, apu ez megharapott!
- Hát a nyulak már csak ilyenek..
Étterem:
- Van teknosbékalevesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.
Egy járókelo megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész
kamion.
Kiúszik, megvakarja a szakállát:
-Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért..
És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek
vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet
vigadtak, és egyre kevesebbet törodtek Istennel és Isten látta, hogy
ez nem jó És ekkor Isten megteremté a másnapot.
Ormester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?
Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra
megy a rendor...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi
jól odasóz nekik:
- Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, eloremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási
szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így
szól:
- Helyesbítek: Hóóó!
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy
másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok?-kérdik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük
ezt a sok kínait?
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
- Szomszéd, használhatnám a funyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol...
- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedujét?
Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halorrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom oket,
aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- ... Miféle halakat???
- Mi a rosszabb annál, mint mikor beleharapsz az almába, és egy
kukacot látsz benne?
- Ha fél kukacot látsz benne...
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
