Humor-Válogatás 9.

  2005.10.24. 12:55

 

 

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.

 

2. Van Suzukink.

 

3. Sírva tudunk vigadni.

 

4. Minden jóban találunk valami rosszat.

 

5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).

 

6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.

 

7. Vannak dolgok, amiben a világels"ok között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).

 

8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).

 

9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.

 

10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).

 

11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!

 

12. Magyarország nagy volt!

 

13. A világon a legjobb borunk volt!

 

14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!

 

15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

 

 

 

 

 

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

 

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

 

Andersen meghalt. Nincs mese.

 

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

 

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

 

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak 2.

 

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

 

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

 

Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.

 

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

 

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.

 

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

 

 

 

 

 

Szenvedélyes szerencsjátékos voltam, de mostanában csak fejben játszom. Így vesztettem el az eszemet.
- Steve Allen

 

Ahhh. Egy éleselméjű ember. Valakinek vigyáznia kellene rá, meg ne vágja magát.
- Peter da Silva

 

Ez a hatodik könyv, amit írtam, nem is rossz egy olyan fickótól, aki mindössze kettőt olvasott el.
- George Burns

 

Sokáig azt gondoltam, hogy az agyam a legcsodálatosabb szervem. Aztán rájöttem, ki mondta ezt nekem.
- Emo Philips

 

Péntek délután az iskolából mentem hazafelé, amikor láttam, hogy néhány munkás egy építkezésen dolgozik. És a légkalapácsos fickó egy paranoid kis piszoknak nevezett! Morze kódokkal.
- Emo Philips

 

Hogy mondják más szóval azt, hogy szinonima?
- Steven Wright

 

Ha a vajaskenyér mindig a vajas felével lefelé esik a padlóra és a macskák mindig talpra esnek, mi történik, ha egy macska hátára egy vajaskenyeret kötünk, a vajas felével felfelé?
- Steven Wright

 

Ha nem a megoldás vagy egy problémára, akkor te vagy a probléma.
- Steven Wright

 

 

 

 

 

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje
megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'? Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre!
Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést! De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?