Humor-Válogatás 7.

  2005.10.22. 11:43

 

1. Tone üzemmódú telefonodon nyomogasd össze-vissza a számokat. Szólj rá a rendelésed felvevőjére, hogy fejezze ezt be!!

 

2. Találj ki egy hitelkártya nevet. Kérdezd meg, hogy fizethetsz-e azzal. Törj ki üdvrivalgásban, ha igent mondanak.

 

3. Rendelj Dupla Sajtburger menüt!

 

4. Mondd azt a rendelésed felvevőjének, hogy a másik vonalon egy konkurens pizzériával beszélsz, és azt fogod választani, aki alacsonyabb árat ígér!

 

5. Mondd azt hogy "Halló", öt másodpercig legyél baromi meghökkent, majd csinálj úgy, mintha ők hívtak volna!

 

6. Hadard el határozottan a rendelésedet. Ha megkérdezik, hogy kérsz-e üdítőt is, ess pánikba és kezdj el hebegni-habogni!

 

7. Ha megismétlik neked a rendelésedet, hogy ellenőrizzék, jól vették-e fel, mondd azt, hogy "Oké. 1500 Ft lesz."

 

8. Kérdezd meg, hogy megtarthatod-e a pizza dobozát. Amikor igent mondanak sóhajts fel megkönnyebbülten!

 

9. Kérdd meg őket, hogy feltétlenül győződjenek meg kétszer is, hogy a pizzád tényleg nem él már!

 

10. Büfögj egyenesen a kagylóba, majd szólj rá a kutyádra, hogy szégyelje magát!

 

11. A rendelés felvételének közepén szunnyadj el, majd riadj fel, és kérdezd meg "Hol vagyok?! Ki maga???"

 

12. Rendelj két feltétet, majd mondd "Ahh, mégse! Csak összeverekednének..."

 

13. Hívd fel őket, és panaszkodj a kiszolgálásra. Később hívd vissza őket és közöld velük, hogy részeg voltál, és nem gondoltad komolyan!

 

14. Kérdezd meg, hogy hány delfint öltek meg azért, hogy ezt a pizzát elkészíthessék!

 

15. A hívást kezdd azzal, hogy "Telefonhívásom az (XY pizzéria)-ba, vágó 1-eeees...

 

 

 

 

 

Kohn és Grün sétál a sivatagban, egyszer csak meglátnak egy nagy kupac teveszart. Azt mondja Kohn:
-Te Grün, ha megeszem ezt a nagy kupac teveszart, adsz 1000 dollárt?
-Adok,- válaszolta Grün.
Kohn megeszi a teveszart, megkapja az ezrest, mennek tovább. Meglátnak
még egy nagy kupac teveszart. Most Grün mondja:
-Te Kohn, ha én is megeszem ezt a kupac teveszart, te is adsz 1000 dollárt?
-Adok, felelte Kohn.
Grün megette a teveszart, megkapta az ezrest. Mennek tovább, és
gondolkodnak. Egyszer csak megszólal Kohn:
-Te Grün, tulajdonképpen mi ingyen ettük meg a teveszart!
-Nem baj, a lényeg, hogy forogjon a pénz!- felelte Grün.

 

Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?

 

A kamionos beszorult az Erzsébet híd alá. Jönnek a rendőrök, és a főtörzs flegmán megkérdezi:
-Beszorultunk? Beszorultunk?
Mire a sofőr idegesen visszaordít:
-Nem bazmeg hidat szállítok!!!!

 

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

 

 

 

 

 

- Én egy 22 éves frissdiplomás fiatalember vagyok és az álláshirdetésben megjelölt - 10 év szakmai tapasztalattal rendelkezem.
- Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.
- Már gyerekkorom óta erről az állásról álmodozom!
- Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok.
- Jó megjelenésű megbízható zsebtolvaj vagyok
- Én is ember vagyok csak eddig nem tudtam rola
- Titkárnő: Mellékesen megállapítom hogy egyéb szolgáltatást is elvállalok.
- Az ott az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok nem egy majom...
- Soha nem voltam képes semmi befejzni, de most
- Csak 8 évet ültem...
- Igen ez én vagyok...
- Sosem ellenkezem a fönökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt.
- Keményen dolgozom, kitartó vagyok, ha segget kell nyalni, akkor is.

 

 

 

 

A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az időközben elcsent civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció előtti napon kiküldik az egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idő múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésből. Lebontották a kerítést...

 

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

 

A rövidlátó tanárnő kezdte elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja az ördög.
- Dehát ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

 

 

Az optimista nem fékez a zsákutcában.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jól sikerült a műtét....
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Kiveszem belőled a részem!
Aki mer, annál van a kanál.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt"?
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.

 

 

 

 

Katonai kiképzőbázis felett ejtőernyős gyakorlat, az újoncok először ugranak egyedül. Kiugrik az egyik, esik-esik, nem nyílik ki az ernyő. Egyszer csak látja hogy jön szembe valaki. Odaszól:
-Ne haragudj má vazze nem tudod hol nyílik ez a szar??? -kérdi
-Vazze én nem tudom, mer tulajdon képpen a lőszerraktárból jövök.