Humor-Válogatás 6.

viccek/képek  2005.10.21. 11:15

Hazudnak rendületlenül
Légy hülye ó magyar.
Kölcsönnel gyötörnek sírodig
A kötvény majd eltakar.
A nagy Sztalinon kívül
Nincsen számodra fej
Ávó-val vert meg sos keze
Itt félned és nyalnod kell.

 

 

 

 

 

1. Felrúglak mûholdnak.
2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
3. Simulna ki az EKG-d!
4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
5. Lesz pofon, mész kórház...
6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
20. Friss vagy, mint a mammutszar!
21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
22. Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
25. Nekem dudálsz, kisautó?
26. Nekem csobogsz, kispatak?
27. Érdekel, mint vakot a némafilm.
28. Adok egy vödröt, hordd el magad!
29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
31. Úgy seggbe rúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegõben éhen halsz.

 

 

 

 

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece elõtt.
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következõ alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az
elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

 

 

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

 

 

 

 

Anyuka a kisfiával taxival utazik. Mivel útjuk arra vezet, a kocsisoron egy csomó prostit látnak.
Kérdezi a kisfiú:
- Anyúú! Ezek a nénik kit várnak?
Anyuka nyel egyet, majd frappánsan kivágja magát:
- Ezek a nénik a férjüket várják a munka után.
Erre a taxis okítólag hátra szól:
- Ezek nem a férjüket várják, hanem lotyók.
Hirtelen hatalmas csend, majd megkérdi a kisfiú:
- Anyúú! A lotyó néniknek van kisfiúk.
- Van kisfiam.
Gyerek ismét :
- És ilyenkor azok mit csinálnak?
- Hát kisfiam, taxit vezetnek.....

 

 

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen.

 

 

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf*sz nincsen?

 

 

 

 

Az agresszív kismalac bemegy egy gyorsétterembe, és örömmel teli arccal felkiállt:

- Na végre! Görög hetek a McDonalds-ban!

 

 

 

". . . mûszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített. "

". . . mesterien be tudja magát pozicionálni közem és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom. "

" . . ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenõrzöm. Hogy merem én eldönteni,
hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"

". . . az ágyban én vagyok a Tanár Bácsi, a Csapatkapitány, a Fõnök, a Rosszfiú, a Testõr, a Telefonszerelõ, a Rendõr. Egyszer már én magam
szeretnék lenni. "

 

". . . ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles
neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára,
hogy lássam mit csinál. "

 

". . . listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta ha nincs a listán, nem is csináljuk. . . "

". . . ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütésérõl, vagy
nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak. . "

". . . a szomszéd szobából hallom, amint levest eszik. "

". . . meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szõke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne. "

". . mostanság nem borotvalja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szõke. "

". . elfoglalja az ágy felét: középen"

". . . mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd. "

". . . szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy. . . "

". . . az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít. "

". . . láttak már olyan nõt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal
elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

 

 

 

 

Hapsi megy be a szex-shopba, kér egy guminõt.
Mire az eladó:
-Na, de uram, tegnap is vett egyet. . .
-Hagyja, szakítottunk. . . .

Nagy csapat parasztbácsi elhatározza, hogy fölmennek a városba és az összekuporgatott pénzükön kipróbálják végre egyszer az életben a
kuplerájt.
El is utaznak, be is mennek a kupiba és kérnek lányokat. De nagy gond van, egyel kevesebb lány van, mint ahány bácsi, hát fog a madám
gyorsan egy guminõt és az utolsó bácsinak azt készíti be a szobába.
Néhány óra elteltével a bácsikák a kijáratnál találkoznak, lelkesen élménybeszámolót tartanak: az egyikük nõje lement hídba és úgy csinálták, a másikuké fejen állt közben, a harmadiké a beteljesülés pillanatában szaltót dobott.
Az utolsó bácsi is hozzáteszi a magáét:
-Ez mind semmi, fiúk! Az enyémnek az orgazmus hevében beleharaptam a mellébe, erre lefingott és kirepült az ablakon!