Humor-Válogatás 4.

viccek/képek  2005.10.19. 09:52

"A jó ügyfeleket szeretem.

- kora reggel zsibbasztós soha-nem-vásárlós
- "vaginaR"-beszámítós sok hitellel rajtalevõs
- egyik szar kocsit másik szar kocsira cserélõs
- C3-ra többször tárgyalós, de a végén Micrát vevõs
- mások alacsony TéHáeMjét fitogtatós
- megrendeléskor batátodnak tûnõs, de szállítási késés miatt veled
kibaszogatós
- szar minõség miatt bepereléssel fenyegetõs
- tengelytávoktatós
- szervizben elbaszás miatt neked lélekkiöntõs
- cickókirakós mégsem baszós
- csak vajszínû kocsiban gondolkozós
- minõségfikázós de a végén csak megvevõs
- hétvégén ráérõs s ezért zaklatós
- minden teszthétvégén ittlevõs
- nájlonszatyorral kézben széttaposott cipõben prospektusgyûjtõs
- Nádházi sanyikás
- minden szervíznél "mennyit ér az én kocsim 1 év múlva"
kérdésfeltevõs
- multicégnél manager vagyok és mindent fikázok érdeklõdõs
- büdös öregbácsi kalapban gobbihilda feleséggel készpénzrevásárlós

szóval a jó ügyfeleket szeretem.
Ez egyszerû!
Szerintem.

 

 

Amikor a lány hazaér az orvostól, a szülei izgatottan faggatják:
- Mit mondott a doktor úr?
- Azt, hogy terhes vagyok - feleli a megszeppent lány.
A szülei nekiesnek, majd megkérdezik:
- És ki a gyerek apja?
- Azt nem mondta!

 

Egy bolond a kórház udvarán sétál, s a hasát fogja, úgy nevet.
- Mit nevetsz? - kérdi az orvos.
- Mondtam magamnak egy jó viccet, amit még nem hallottam!

A bogarak futballmeccset játszanak. Az egyik nézô a pálya szélén felfedez
egy ismerôs bogarat. Odamegy hozzá.
- Miért ülsz te itt a kispadon? - kérdi tôle.
- Nem tudtad? Én vagyok a cserebogár!

- Anyu, miért van az apu fején olyan kevés haj?
- Azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Na, eredj szépen vacsorázni!

 

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos, már
csak egy üres szoba van igy meg kell osztaniuk az ágyat.
Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt õszinteségre nevet, úgyhogy elárulom neked, hogy a
feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én
fogtam.

 

 

- Fõnök, elmehetek ma két órával hamarabb? A feleségem
bevásárolni akar velem.
- Szóba sem jöhet!
- Köszönöm fõnök. Tudtam, hogy maga nem hagy cserben!

Az alkalmazott a fõnöknek:
- Azt ígérte, hogy felemeli a fizetésemet, ha meg lesz velem
elégedve.
- Persze, de hogy legyek magával megelégedve, ha több pénzt
akar?

Két meleg focista beszélget:
Meséli az egyik:
- Én azt szeretem, amikor gólt lövök, mert akkor mindenki
elkezd ölelni, csókolni!
Meséli a másik:
- Az mind semmi! Én azt szeretem, mikor saját tizenhatosról
indulva végigcselezem az egész pályát, majd öt méterrel a
kapu elõtt rábombázok, és a labda centiméterekkel megy a
felsõ kapufa fölé. Ekkor vagy ötezer ember egyszerre üvölti:
Kapd be a f*szom! Kapd be a f*szom...

 

 

 

 

A Vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a
feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a
választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty
után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán:
pompásan érezte magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egész üveget!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fasza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák
hegyén, és nem a kínai piacon.

Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.

 

 

 

Favicc:
Két fahasáb beszélget a pince mélyén.
- Mondd csak, miért vagy ilyen buvalbélelt? - kérdi az egyik.
- Lehordtak.

Ifjú szőke feleség hazatelefonál az anyjának:
- Ez minden, mama? Tehát várok, amig fölül buborékok lesznek,
és kész a forró víz??