Humor-Válogatás 3.

viccek/képek  2005.10.18. 13:01

- Ki az abszolút diplomata?
- ???
- Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az
indulást.

- Mit csinál a szerelmes galamb?
- Turbékol.
- És a magányos galamb?
- Maszturbékol.

A rendõr megállít egy fiatal szõke hölgyet, aki behajtott az
egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Rákérdezhetek? Egyedüllét?

 

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így
szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd,
még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

A tanárnő így szól Pistikéhez:
- A kutyádról írt házi feladatod szóról szóra megegyezik a testvéred házi
feladatával!
- Igen tanárnő, hiszen ugyanarról a kutyáról írtuk!

 

 

 

 

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnõt
cserélnek egy idõre. Megtörténik a csere és egy hét múlva
felhívja az Amerika elnök a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a
mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú
szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a
géppisztoly csöve!

A munkából hazatérő férjet így fogadja a felesége:
- Képzeld, a fiunkról van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd eloször a rosszat!
- Rájöttem, hogy homoszexuális!
- Úristen! És mi a jó?
- Egy gazdag orvos a pasija.

Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a
jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk
ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülojegyünk...

 

 

 

 

Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:

- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén
vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen evőpálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas
munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan bűnös.

 

 

 

 

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer
elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy
lány.
Megkérdeztem: "Te vagy Louise?"
Azt kérdezte: "Te vagy Rodney?"
Azt feleltem: "Igen, én vagyok."
Erre õ azt mondta: "Nem, nem én vagyok Louise."

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig
megpróbált betemetni.

A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek,
bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...

 

 

 

Hogy milyen karácsonyt kívánok Nektek?

-Beiglizabálós rosszullevõsest.
-Karácsony másnapján vándorlóst, mindenhol jópofizósast.
-Ajándékot nem váróst, de rejtett vágyakban nagy ajándékot remélõst.
-Sok munkával ajándékcsomagolást elkészítõst, de azt ajándékozásnál
gyorsan széttépõst.
-Kínai piacos égõktõl karácsonyfa gyorsan leégõst.
-Fáról szaloncukor lopkodóst, de üres csomagolását a fán hagyósast.
-TV elõtt ülõst, Bud Spencert és Jézusost 30x-ra is megnézõst.
-Családi látogatásnál anyóssal összeveszõsest.
-Karácsonyi vacsorát elrontósast, de illedelmes vigyori arccal megevõsest,
este hányósat.
-Globális felmelegedés következtében hó nem levõsest, max latyakban
csúszkálósast.
-Rádióban 1000000x ugyanazt a karáncsonyi számot lejátszósast.
-Süteményektõl cukormérgezésben elpatkolósast.
-Dec. 27-én ajándékokat visszacserélõst.

-Szóval Boldog Karácsonyt Kívánok Nektek... azt minden mennyiségben...
Szerintem. :)

 

 

 

 

A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem elõfizetett nekem a National Geographic és a
Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettõre?
- Ugyanazon okból: mindkettõben olyan helyeket láthatok, ahol
sosem fogok járni.

 

Két macska ül a háztetõn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Rossz szeretõ vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe.
Kificamodtam egy nyomdahiba miatt.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és
arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.