Humor-Válogatás 2.

viccek/képek  2005.10.13. 20:39

Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a
következõt. Nagy nehezen feláll egy idõsebb úr, és kétrét görnyedve
betámolyog az orvoshoz.
Tíz perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
- Csoda történt! Fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jöttt
ki!
Erre az öreg pirulva:
- Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendõmet a nadrágom cippzárjából!

 

 

 

Részlet a feleség naplójából:
Tegnap a ferjem nagyon szomorú volt. Megkérdeztem tőle, hogy mi a baj, mire azt
felelte, hogy semmi. Csak ült a fotelben egyetlen szó nélkül. Megint megkerdeztem tőle, hogy mi a baja, de nem valaszolt semmit. Annyira bánatos voltam, hogy bementem a hálószobába és lefeküdtem. Kb. egy fél óra múlva bejött ő is, és szeretkeztünk. Nem olyan volt, mint máskor. Elaludtam a gondolataimban.

 

Részlet a férj naplojából:
Vesztett a Fradi, de dugtunk egy jót.

 

 

 

Hogy milyen pasikat szeretek?
A jó pasikat szeretem...

 

- Utcán a tökét vakargatós
- Kézen fogva sétálás közben minden nõ után sunyin megfordulós
- Ordenáré módon bebaszós utána nagyon fickósan dugniakarós
- Terepjáró tulajdonosos
- Sajnálom szívem, de ez most kanbuli lesz szöveges
- Kocsmából hazafelé dülöngélõs az utcán hugyozós
- Minidig otthonülõs könyvolvasós
- Hónaljszagot férfiasnak gondolós
- Fürdõkádat ki nem öblítõs fanszõrhullatós
- Vécéülõke felnemhajtós mindent lepisálós
- Fürdõkádba belefingós buborékon jót röhögõs
- Mire hazaérek vacsora legyen az asztalon elvárós
- Orgazmus után rõgtönelelvós
- Neked is jó volt kérdezõs
- Elõjáték átugrós rögtönbaszós
- Mindenféle pózokat kipróbálni akarós akrobatikus mutatványos
- Nem kell gumi, majd vigyázok, ne aggódj hajtogatós
- Büdõs zoknit és gatyát a lakásban mindenfelé elszóros
- Piros lámpánál az orrát turkálós
- Piros lámpánál két ujjal orrszõr kitépõs
- Piros lámpánál fogát piszkálós
- Anyádér nem húzódsz le a másik sávba hüjjekurva kiabálós
- Szõke viccet mesélõs
- Büdösszájjal nyakba lihegõsen csajózós
- Híradó közben lábkörmötvágós mindenfelé körömdarabokat röptetõs és ott is hagyós
- Érdekes, neked mindig fáj a fejed mondogatós
- Választhatsz, vagy az anyád vagy én ultimátumos
- Apóssal együtt bebaszós asszonyokat jól kibeszélõs, egymásnak panaszkodós és közben az após savanyú borát dicsérõs
- Haveroknak mindig ráérõs
- Randira elhívós utolsó pillanatban visszamondós
- Mindig elkésõs
- Sötét gatyához fehér zoknit hordós
- Nyáron lyukacsos trikót hordós
- Bokavillantós nadrágot hordós
- Fosrészegen mindig éneklõs, hú de szép hangom van hívõs
- Nekem tulajdonképpen semmi bajom az anyáddal hazudós
- Piperkõcködõs mindig tükör elõtt állós
- Bevásárláskor a legfontosabb dolgot mindig elfelejtõs
- Rövidnadrágot hónaljig felhúzós pólót betûrõs
- Fogmosáskor tükröt összefröcskölõs
- Zuhanyzáskor fürdõszobát eláztatós függönyt el nem húzós
- Romantikus helyet beígérõs mégis kocsmában kikötõs haverokkal meccset nézõsen randevúzós
- Gyereket lelkesen bepelenkázós mégis az egész házat szarral õsszekenõsen segítõs

 

Szerintem. . .

 

 

1.
- Fiam, menj ki a friss levegőre játszani!
- Igen, papa! - mondta a gyerek, majd laptopjával elindult a kertbe.

 

2.
Hogyan jussunk levegőhöz modern módon?
o Inditsuk el számítógépünkön a webböngészőt!
o Navigáljunk a www.frisslevego.hu oldalra!
o Nyomjuk meg a "nagyot szippant" gombot!

 

 

A válóperes ügyvéd fogadja férfi ügyfelét.
- Uram van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a jóval.
- Rendben. A felesége tulajdonában van egy 5 millió Forint
értékû kép.
- Ez remek! És mi a rossz hír?
- Hogy a kép Önt ábrázolja a titkárnõjével szeretkezés közben...

 

 

Három nõ a férjektõl és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy.
Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevû motelt, aminek a cégtáblája
alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek
velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.
A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: - Ennek a
motelnek öt emelete van, minden emeleten különbözõ szolgáltatást kaphatnak a
szobában. A szolgáltatás jellege ki
van írva a lépcsõvel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten
kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé.
Az elsõ emeleten ez van kiírva: "Az itteni férfiaké rövid és vékony"
- Ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez
áll:
"Az itteni férfiaké hosszú és vékony" - mivel nem pont erre vágynak,
továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható:
"Az itteni férfiaké rövid és vastag" - Természetesen továbbmennek. A
negyedik emeleten ez
van kiírva:
"Az itteni férfiaké hosszú és vastag" - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát
van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.
Az ötödik emeleti táblán ez áll:
"Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy
bebizonyítsuk: A nõknek egyszerûen semmi sem elég!

 

 

A tanárnõ látja, hogy Móricka k@féli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????

Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az esõ.
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz!

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy
kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A
kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû erõs fájdalmai
voltak.
Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon,
odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és
a következõ, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendõr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit
csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.

 

 

Férj és feleség reggeliznek egy elegáns hotel teraszán, mikor is a férj
ölébe ül egy szõke csinibaba és lecsókolja. Erre a feleség dühösen :
- Ki volt ez ?! - A szeretõm - válaszolja a férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, az
ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis idõ múlva a feleség így szól:
- Drágám, az ott nem a Kovács?
- De õ az - válaszol a férj. - És ki az a nõ vele - kérdi a feleség.
- A szeretõje - mondja unottan a férj.
Mire a feleség:
- Te a miénk szebb, nem ?