Humor-Válogatás

viccek/képek  2005.10.11. 22:46

Férfi és nõ... nem érthetik meg egymást. Íme, miért:
Mit mond a nõ:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki õket most rögtön!"

 

Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"

 

 

 

Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek
örömére szeretném kérni Kylie Minouge - It's in your eyes...
címû számát.

 

***

 

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled
dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

 

***

 

Szõke nõ a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem.
- Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és varok, amíg valaki
vesz.

 

 

Szeretkezz, ne háborúzz
Úgy tartja a mondás: szeretkezz, ne háborúzz. Persze lehetséges mindkettõt
egyszerre csinálni, csak meg kell hozzá nõsülni.

 

Felirat egy étteremben:
"Kérjük, távozás elõtt ellenõrizzék zsebeikben, táskáikban az
értéktárgyakat. Amennyiben úgy találják, hogy ezek az étterem tulajdonában
állnak, kérjük rakják vissza a helyükre!"

 

 

 

Öregkor
Megöregedtél, ha:
- még képes vagy rá, de már senki sem kíváncsi rá.
- olyan hangokat kezdesz kiadni magadból, mint a kávéfõzõd.
- ha az áruházban nem veszel tartós élelmiszereket
- a szombat esti láz helyett csak hõhullámokat érzel.

 

 

Feliratok
Mókás feliratok:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." (egy vízvezeték szerelõ
autóján).
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelõen
cselekszünk" (nemdohányzó területen).
"Tolni. Tolni. Tolni." (szülõszoba ajtaján).
"Ha nem látja hol van, jó helyre jött" (szemészeten).
"Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" (egy kerítésen)
"Hajtson óvatosabban. Már várjuk." (temetõ kerítésén)

 

Szövegek, amiket a kirugásod elõtt hallhatsz a munkahelyeden:
- Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre
kipróbáljuk!
- Azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tõlünk. Az igazság
az, hogy én vagyok beteg magától.
- Ön egy felelõs dolgozó. Sokkal több katasztrófáért felelõs, mint bárki
más.
- Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.

 

 

Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár, és
leszarja a bal vállát. Pasi letörli.
Fél óra múlva:
Pasi kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és
ismét. . . . . . . Pasi letörli.
Újabb fél óra:
Pasi abszolút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, leszarja a
bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el.

 

 

A kisoroszlán elindul világot látni. Találkozik a szarvasbikával.
-Szervusz én vagyok a kisoroszlán és te ki vagy?
-Én vagyok a szarvasbika.
-Miért vagy te szarvasbika?
-Mert az anyukám szarvas volt az apukám meg bika.
Megy tovább, találkozik a farkaskutyával.
-Én vagyok a kisoroszlán és te ki vagy?
-Én vagyok a farkaskutya.
-Miért vagy te farkaskutya?
-Mert az apukám farkas volt az anyukám pedig kutya.
Megint megy tovább, találkozik a lótetüvel.
-Szervusz én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
-Én vagyok a lótetü.
A kisoroszlán elgondolkodik, majd mérgesen mondja:
-Elmész te a sunyiba!